婆媳之間相處得好,互相尊重和感恩之心是前提

如果我沒有和她一起生活過,我怎麼會知道我們是否可以相處呢。
  • 藍汐
  • 2017-04-12
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我的先生明勳是我婆婆最小的兒子,他的前面有6個姐姐和1個哥哥,大哥排行老二,因為家族姓氏繼承的原因,她必須有第二個男孩子,在我先生出生之前,每次當她聽到生下來的是女孩子的時候,她就會情不自禁的哭泣,女孩子的到來意味著再一次的懷孕和生產。她從18歲生下第一個孩子到43歲生下明勳,25年的時間都是不斷的生產,我先生的到來讓她終於可以喘一口氣,不再為了家族的壓力而再次承受這個辛苦的過程,她對這個小兒子的疼愛,大家可想而知。

我的先生是一個性格溫和、脾氣非常好的人,我婆婆常說他的這個特質遺傳自我的公公。我的先生有很多很好的品格,其中最吸引我的地方是他的善良和真誠,以及強烈的責任感,他言出必行,承諾的事情一定會做到。我們結婚12年,這個12年,他每天都有實現結婚時的誓言:他會好好的愛我和保護我,不論我們是貧窮還是富裕,我們都要不離不棄。人們常說恪守承諾、說到做到的男人是最有魅力的人,這一點我在婚姻中感受最深刻。因為我先生對我的愛護、體貼和包容讓我有機會不斷的自我反省和改變自己,一路走來,成為妻子和成為母親的過程中,我的性格和脾氣的改變可謂是翻天覆地。欣喜的是,我的變化都是越來越好的,我也越來越喜歡我自己。

 

同理他人比堅持自己更重要

我以前是一個任性頑固的脾氣乖戾的人,經常為了一些小事情而生氣,非常在意別人對我的評論,如果受到不公正的對待,我會很長時間都在負面的情緒中。我的父母在我6歲那一年離異,母親因為生活所迫而再婚,她的婚姻生活不幸福,壓力下的她經常打罵小孩子,我的個性很倔強,喜歡對著幹,所以我挨打的次數比我的妹妹多很多。

小時候的我經常很痛苦的自責,認為我媽媽的不幸都是因為我而造成的。我的童年經歷讓長大成年的我有一顆高度敏感的玻璃心,同時也造就了心胸狹隘和不好相處的性格。

我的先生從來都沒有嘗試著要改變我,在他的眼裡,沒有人比我更好,我是非常優秀的女人。我們的感情非常的深厚,但是夫妻之間難免會有爭執和口角,每次我們“交戰”結束後,我都可以很深刻的感受到我的壞脾氣和蠻不講理對他造成的傷害,我也可以感受到他對我的無條件忍讓和無比的疼愛。經過很多次的衝突之後,我終於明白了,其實我沒有必要那麼的計較和生氣,能夠同理他人比堅持自己總是對的更重要。因為他,我可以做我自己,也因為他,讓我覺得我有必要不斷的學習和進步,成為一個更美好的人,這樣我才可以對得起他對我的完全接受和絕對尊重。

所以,我經常說,我們沒有辦法改變別人,我們的改變都是因為我們自己內心意識到自身的不足,自己有意願突破自我從而勇敢的採取行動去進行改變。當我們的身份轉變的時候,也是很好的認識自己的不足而提高自我的時機,這就是為什麼很多的父母發現自己比以前更有耐心和更堅強,我自己最大的改變都是發生在為人妻和為人母之後的自我重新定位的過程中。

 

「幸福」的定義

我們從英國移民回台北和婆婆一起居住,其實當初我是非常不願意的,生活中太多婆媳之間反目成仇的事例,我真的不知道我是否可以和我的婆婆和睦相處。我先生是一個很孝順的人,我的公公在老大谷謙出生的前一年去世,對此我先生一直都心存很大的遺憾,公公走了之後,婆婆非常的寂寞,我先生就開始有了想要搬回去陪媽媽的念頭,但是我每次都很堅定的否決,我們在英國的生活非常的簡單和快樂,我們可以用自己的方式教育孩子,不受長輩的約束,我實在是很享受那份自由。

後來,谷謙5歲那一年,我們毅然決然的全家移民回來台灣。這個重大決定的後面有很多的原因,其中一個主要的原因是我婆婆已經是80高齡的老人,如果我們再不把握機會和她共同生活,也許在我先生的心中留下來的是另一個很大的遺憾。我後來改變想法是因為,我其實對她是非常有感恩之心的,因為她為我培養了一個這麼體貼和有責任心的好丈夫,我可以報答她的最佳方式就是,讓她可以和孫子孫女共享天倫之樂。況且,如果我沒有和她一起生活過,我怎麼會知道我們是否可以相處呢。

一轉眼,我們全家和婆婆在同一個屋檐下已經生活了3年多時間了。這三年,我們相處得非常的融洽,是那種我從來都無法想像的婆媳關係。我和我婆婆之間從來都沒有發生過任何的不愉快,我婆婆在別人面前提到我都是讚不絕口,而我呢,每次我想到我的婆婆,我的臉上總是會不自覺的浮出幸福的笑容。前幾天看到一篇關於“幸福“的文章,作者對“幸福”的定義是,你對於每天都要去做的事情感到很有成就感,比如你的工作、你和另一半的相處、你和孩子的互動。我每天都會看到我的婆婆,我們之間的關係是愉悅的、和諧的和互相體諒,我非常感激我婆婆對我的尊重和幫助,我實在是很幸運有一個這樣通情達理的婆婆,因為她,我可以很深刻的感受搬回台北是一件很「幸福」的事情。

 

衝突不可避免 必須有同理心

我經常和我的先生開玩笑說,我的婆婆讓我明白了什麼是“愛屋及烏”!我們家兩個孩子都屬於很愛哭也很會鬧的小朋友,老大谷謙的嗓門很大,從來講話都是用吼的;老二谷馨哭起來就很難停下來,而且是那種歇斯底里的崩潰大哭,她哭的時候沒有人可以安撫她,必須要等她哭完才可以和她說話,有的時候她會哭一個小時以上。她的幼兒園的陳園長做了30幾年的幼教事業,陳園長告訴我,她以前從來沒有遇到過像我女兒這樣哭起來沒有辦法安撫的小朋友。我們搬回來之後,婆婆家裡從以前的平靜到幾乎每天都有小朋友的哭鬧聲、吵架聲、尖叫聲,我婆婆每次在小朋友大吵大鬧的時候,都會不停的搖頭,但是她都忍著不干涉,她有的時候自己開玩笑說:自從你們回來,家裡好熱鬧!我知道她其實是一個很愛安靜的人,她為了我們也在改變和調適自己,在這個適應兩個孩子經常情緒大失控的過程中,她也會表達了她一些她的看法,我印象深刻的是有兩個這樣的事件。

第一次在谷謙不聽話大哭大鬧的時候,她用一種很複雜的眼神看著我,然後輕輕的說了一句:「實在管不住,可以用打的哦。」
我當時被小朋友的無理取鬧弄得有點狼狽,我很簡短的回覆她說:「媽,管教孩子不可以用打的,我不會用這個方法的。」之後,她就再也沒有提過類似的建議,她對我的育兒方式是十分尊重的。

還有一次,我女兒在吃晚餐的時候,不知什麼原因大發脾氣,一邊大哭一邊不斷用手打我,我躲開她,她就追著打,這樣胡鬧了半個小時仍然不肯罷休,我婆婆發火了,那是我第一次看到她很生氣,也是目前為止唯一的一次,她皺著眉頭大聲的說到:「林谷馨,不准打你媽媽!你再打一次,我不要你住在我這裡,你睡在馬路上去。」沒想到這個我從來沒有用過的「恐嚇」法竟然發生了作用,谷馨沒有繼續動手了,她從大哭變成小哭,沒有多久竟然平靜下來繼續吃晚餐。我從來都不認同,成年人利用小朋友需要強烈的安全感的特點,採用「威脅和恐嚇」的方法來教育孩子,但是婆婆和我是兩代人,她出於保護我的心態,採用了我不贊同的方式,我其實是完全可以理解她的行為的。谷馨在接下來的兩個星期,基本上每天睡覺都會和我有這麼一段對話,可見小小孩的心裡是非常脆弱的。

谷馨:媽媽,如果我再打你的話,阿嬤真的不會讓我住在這裡嗎?
我:應該是,阿嬤很生氣。我們不可以打任何的人,尤其是爸爸和媽媽。
谷馨(眼淚水開始往外冒):那我真的只能睡在馬路上了,因為我不能保證以後都不打你。
我:不動手打人很難嗎?
谷馨(開始哇哇大哭):真的很難,因為我有的時候沒有辦法控制自己!嗚嗚....
我:那你可以努力嘗試著不打人嗎?
谷馨一邊哭一邊說:我可以嘗試,但是我不能保證!阿嬤一定會把我趕出去的,我不要睡在馬路上啦!
我:那你盡最大的努力,不要打人,如果阿嬤真的把你趕出去了,媽咪會和你一起睡在馬路上。

所以說,兩代人住在一起,育兒的理念和方法不同是非常普遍的,如果有衝突怎麼辦,我覺得首先你要有心理準備這方面的衝突是不可避免的,其次我們必須有同理心,理解上一代的教育和社會環境都有很大的不同,我們應該從她們的角度來看待她們的做法。我很慶幸我有一個通情達理的好婆婆,她非常的愛我先生,也非常的疼她的孫子和孫女,她對我的育兒方式也很尊重。做為媳婦的我,發自內心的感恩我們全家在她那兒所得到的各種好處,比如我們不用支付任何的房租,我們也不用交給她任何的伙食費,偶爾,她也可以幫我們照看一下小朋友。對於目前正在創業的我們,我的婆婆是我們夫妻倆的堅強後盾。我的婆婆對我們沒有其他的要求,她只要求每次谷謙和谷馨看到她,都要和她問一聲好,只要兩個孩子和她親近,她的臉上就佈滿了開心的笑容。我深深明白,住在婆婆家,我們所得到的好處和便利,遠遠超過我們的付出,我們其實是得到不少的便宜!

婆媳關係相處得好,互相尊重和感恩之心是前提!

 

 

照片提供:藍汐

數位編輯:吳佩珊、王信惠

 

 

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