愛你,所以接納我自己

今天換做是我們有機會重來一次的話,會希望父母如何幫助我們?
  • 醜爸
  • 2016-07-14
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遇過幾位父母,一心想要改變孩子的某些行為,或是要求孩子達成特定目標。

通常,我會了解這些行為、目標對他們而言為何如此重要、孩子一定非達成不可? 答案當然很多元,但最讓我納悶的,是希望孩子做到自己從來做不到的事。例如,不喜歡讀書的爸爸責備孩子不愛讀書,從小不愛打招呼的媽媽希望孩子嘴甜、討人喜愛。

 

讓孩子走一條不同的路

父母的說法不外乎是「我就是做不到才知道苦啊!」「我爸媽不會教,現在我們用心、也請老師幫忙,他應該可以學會吧?」很感人,但也隱約透露出似乎父母們並「不疼惜童年的自己」;因此,即使孩子已經很優秀,仍然是難以「疼惜像『自己』的孩子」。

我們都有不愉快的過去,或總覺得自己的成長過程中失去了 「什麼」,因此有意無意的,想在「扮演好父母角色」的同時,給予孩子過多的、不切實際的 「什麼」。

例如,我們因父母偏心而度過了充滿失望的童年,因此不斷表現出絕對的公平與合理,要讓孩子相信父母的無私;或者,自己從小被父母批評愛玩、破壞規矩、不愛唸書,現在卻無法容忍自己的孩子在課堂上,被老師抱怨有過動的傾向。

孩子這麼美的生命,讓我們感到希望無窮。

只要願意,可以跟孩子一起經歷與我們際遇大不相同的生命。然而隨著孩子長大,我們卻又在他們身上看見那不完美,或者說,不完整的自己。那些我們自幼即一直渴求被認同、被接納的部分。那些部分很真實,在孩子身上出現讓人覺得刺眼、甚至激起我們許多的怒氣。但那也許是我們「最耀眼的特質」,只是不被父母、或當時的環境所接納。

幾十年過去了,還未完全接納自己的我們,仍舊認為那些特質對孩子有害,堅信在孩子上不應該出現。

我們的堅持與怒意,可能來自於我們曾經好努力地壓抑、討厭那些屬於我們的一部分……那個痛我們受了、苦我們嚐了,這一切孩子不應該再走一遍,他要跟我們不同,他們有機會走一條不一樣的路。

 

孩子犯錯的模樣,也曾是爸媽自己的模樣

不愛跟陌生人打招呼

上課不專心、跟旁邊的講話

總是謹慎小心、動作慢條斯理

無法執行父母的每個要求

趕不上兄姊,對自己不滿

當我們在數落孩子時,其實是在說孩子,還是童年時的我們?

我們沒有做錯什麼,同樣地孩子也沒有。不需要否定彼此、也不用給彼此標籤,可以和孩子一起想想,那些兩代都傷腦筋的挑戰,除了「吞下去」、「硬著頭皮做」以外,還有什麼可能? 今天換做是我們有機會重來一次的話,會希望父母如何幫助我們?

如果孩子可以完美的社會化,符合大多數人對他們的期待,或許也是好事,但這幾乎是不可能的任務;若無法完美,最好的方式,是讓孩子先喜歡自己、建立自信,再慢慢的引導他們選擇、嘗試。例如,不喜歡打招呼的孩子,在接受自己「遇見一個不熟悉、甚至不認識的人時,傾向先觀察,再決定要不要互動」的特質後,便能安心的發展適合自己的社交技巧,例如先微笑點頭,待感覺到自己比較放鬆時再主動跟人講話。

這個看似合理、可行的計畫,需要能對「不打招呼就是沒禮貌」教條免疫的父母,一旁陪伴孩子,慢慢練習。如果父母跟孩子一樣,小時候也不喜歡打招呼,但受到斥責、甚至羞辱而產生強烈的焦慮及厭惡感,則陪伴孩子面對這個特質將會是辛苦的過程。

因此,我們可以先把自己愛回來:告訴自己,沒關係的,那個不被欣賞的特質,仍舊是自己的一部分,更是我們與孩子一起分享的美麗記號。

 

愛孩子,我要先愛自己,愛自己,我要先接納自己,

所以愛孩子,要先接納我自己。

Photo:Valentina Yachichurova, CC Licensed.

執行編輯:王穎勳、王信惠

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