女孩起先被推了一下，她隨手將男孩的手撥開，看上去只是嬉鬧間的連續動作，兩人還有語言交換。接著她被另一個男孩推向右側，男孩又將她推向對邊，女孩不斷在人圈裡折返，一遍一遍，教室的角落就像一張撞球檯，而女孩則是那顆無法進洞的球。圈外還有第二個女孩，但她始終保持沉默，不動聲色。
沒多久，推身成了捶打，男孩們的拳頭敲在女孩的臂膀上，力道不強，但不是因為節制或溫柔，而是試探。這場面讓人想起動物星球頻道，獅群準備圍攻落單鱷魚的前置作業，零星地挑釁，斷續地刺探，直到確認獵物的戰力與習性後，再一舉咬住牠的尾巴，逐步撕裂對手。然而現在困在中央的並不是鱷魚，而是羔羊。
於是，那些拳頭最後都來真的了。一輪猛攻後，眾人鳥獸散，整件事彷彿拍立得的顯影過程，一點一點成立，而暴行就像相紙裡頭，漸進現形的輪廓。
女孩狼狽地整理凌亂的儀容、歪斜的眼鏡框。她撿起掉在地上的髮圈後，慢慢走出教室，只剩下第二個女孩還留在原地，凝視著鏡頭。
監視器畫面到此結束，我把手機還給女孩，然後問她：
「這是第一次嗎？」
「不是。」
「之前被打，你都怎麼處理？」
「呃……其實我有跟媽媽說，他們這樣不算打，比較像是在玩，只不過男生力氣比較大，看起來像在打人。」
我停了一下，「假設一下，如果裡面的人換成你妹妹，你會覺得他們在打人嗎？」
女孩有些遲疑，然後點點頭。
「那為什麼換作是你，這些男生就不算打人了呢？畫面一樣啊。」
「那是因為我自己講話白目，他們才會抓狂。那個錄影要聽內容，看畫面不準。」
「你不太希望這件事曝光，對嗎？」
「嗯……對……因為一講出來，他們就會被罵，我就變成抓耙仔，然後就沒人可以跟我聊動漫了。」
「所以你不是擔心被打？沒有半夜作噩夢？我以為這是我們會談的目的。」
「就跟你說了那不是打人！會來這裡，都是我媽叫我來的，而我媽又是被律師建議的。我只是被推來推去，平常也都這樣玩，但如果他們生氣，就不會再理我了。」
「看起來，你比較擔心被他們排擠。」
「沒辦法啊，我們班女生都在刷抖音、看韓團，沒人喜歡動漫，除了另一個女生，就只剩那群動漫社的臭阿宅。」
她指的是畫面裡的那群獅子。
「他們什麼時候開始這樣的？」
「這學期吧。其實以前真的不會這樣，大家下課就是聚在一起聊動漫展、日本聲優，還有粉絲見面會的事，假日也會一起約出去買周邊或海報。只是最近有個胖子講話時很喜歡推我的肩膀，我覺得他沒有惡意，是因為變熟才這樣。」
「然後呢？」
「然後漸漸地有些人也會開始推我。我想這應該只是一種吐槽，他們說有吐槽表示感情變好，但當我回吐時，他們就會推得更大力，接下來就開始變成用捶的。」
我想了一下，「那這些男生平常在班上的人緣怎樣？有被欺負嗎？」
「其實玩動漫的人都很邊緣啦，他們這些胖宅其實也常常被班上男生弄，不是真打那種，但書包跟桌椅都會被踢歪，或是被拿籃球砸頭。」
「然後他們就把這套學起來？」
「我知道他們有些人也不想對我這樣，但如果不加入，除了被其他男生排擠，也會被自己人排擠。我能理解，所以乾脆不還手。」
「意思是說，你為了讓大家不會被排擠，才選擇挨打嗎？」
女孩這次沒有反駁，靜靜地說道，「可以這樣說吧，但爸媽一定不會了解，他們光顧店就很忙了。其實我很不希望爸媽提告，我已經沒什麼朋友了，這樣做真的讓我很尷尬。如果轉學之後，那個班沒人喜歡動漫，那我寧願留在這裡。」
我看著女孩，心裡千頭萬緒。校方想息事寧人，家長要討回公道，但孩子卻只希望能陪她聊天的人，一個都不要少。
無論霸凌是在醞釀中或進行式，無論孩子是霸凌者或受凌者，身為家長，首要的停損步驟就是「觀察」。做好觀察，才能成為孩子的後盾。
當孩子遭受霸凌，比較明顯的特徵會是「沉默」與「疏離」。沉默大多是因為不知如何說明（他們通常比大人更快想到各種後果，並為此感到兩難），又或是仍在消化情緒。疏離則是最直覺的應對策略，藉由切斷與外界的聯繫，善意或威脅一併排除，料敵從寬，會是相對安全的做法。因此持續保持沉默，選擇拒學，是受凌者最常出現的樣態。
當然，並非每個拒學的孩子都是因為遭受霸凌，但若家庭的互動暢通，突發性的沉默與疏離，便會是相對顯著的警訊。另如情緒低落、失眠、遺失貴重物品、出現隱性傷痕（胸口、腰際或膝蓋）、關閉社群帳號，甚至開始避談班級互動，都是閃爍的燈號，也是家長的日常觀察重點。
反之，若孩子成為霸凌者，通常家長都是事後被告知居多。因此當孩子無故多出貴重物品（非財力所能購得之卡牌或文具）、歸返時間較晚、肢體語言變得較平時劇烈，或在與手足溝通中，提及類似情境時，都必須立刻與孩子或導師確認。
這是捻熄火苗最重要的時刻。因為家長的警覺性，才是避免霸凌持續成立的關鍵。
相較於觀察，「傾聽」是更加重要的步驟，因為家長的傾聽姿態，會決定後續的療癒品質。畢竟霸凌事發後的傾聽，經常在無意間，淪為指責孩子的前置作業：
■「人家為什麼只欺負你？一定是你做錯了什麼！」
■「你都不吭聲的嗎？為什麼到現在才講？」
■「你怎麼會變成這樣？我們家是這樣教的嗎？」
■「看到好朋友被欺負，你怎麼都沒跟老師說呢？如果換成是你，該怎麼辦？」
如此一來，傾聽的目的不再是為了理解，而是確認罪行。
孩子可能是受凌者、霸凌者，或是旁觀者，但都有各自的立場與難處。霸凌是堆積出來的，因此身為家長，我們必須先安撫自身，調整心態，然後告訴自己，我們可以對著結果發飆，或者，也可以好好地確認事發經過。
發飆很簡單，難的是打開耳朵、閉上嘴巴，暫時把責難吞回去，沉穩地接收訊息。但若能這樣做，孩子會更信任我們，因為這代表我們正在抹除偏見，理解事件的迂迴。
不過，也有半途而廢的案例，譬如孩子說到一半，突然因顧忌而卡關。這種時刻，我們可以試著這樣說：
■「沒關係，先休息一下，一次講完太辛苦了。」
■「我們很想知道事情為什麼會變成這樣。是不是我們疏忽了什麼？」
■「我知道你會擔心被罵，所以我們保證，我們會和你站在同一邊。」
■「你要是受委屈，我們會陪你。你想討回公道，我們會幫你。你如果犯了錯，我們跟你一起道歉。」
■「聽你說的目的只有一個，就是讓你不再孤單。」
傾聽的目的，是為了理解孩子的難處，而非蒐集責難的素材。
受凌者擔心失去人際關係，因此選擇留在團體裡，繼續任人欺凌。霸凌者擔心遭受懲處，失去主導地位，於是合理化自身的行徑。旁觀者擔心自己成為下一個祭品，只能噤聲不語。
因此，只要孩子願意開口說，或是追問後，願意透露，都是值得鼓勵的局面。
傾聽的過程中，家長可以將孩子的傾訴內容與觀察結果做出對比，接著與校方討論後續的行動。
■霸凌申訴
關於霸凌申訴，可由校方通報校園霸凌防制委員會，啟動調查。
若校方無實際作為，家長可直接撥打教育部反霸凌專線電話1953，進行後續處置。
■求助專業，修復心理創傷
然而現實不一定依想像進行，霸凌者不一定道歉便能了事，受凌者也不一定能討回應有的公道，有些時候，流程會轉向法律攻防或學區轉換。更有甚者，必須透過官司或媒體，才能讓問題浮出水面。
這種時刻，「求助專業」也是減少傷害的方式。臨床心理師的功能，除了在採取行動時，給予家長建議、討論最合理的做法，更重要的功能在於「創傷修復」。當孩子經由療程，願意開口說明原委、坦露自己的心情時，修復便已啟動。無論是下定決心申訴，或迎接新的學區生活，都必須先露出傷口，才能決定下一步該怎麼走。
畢竟霸凌事件當中最讓人心疼的，不是霸凌行徑，而是孩子對那些行徑的解讀。有時是否認，有時是緩頰，他們甚至成立了一套系統來讓它合理化，背後的目的大都是為了留住某些東西。因此即便出現「創傷後壓力反應」（PTSR），包括不斷閃現創傷回憶、情緒低落、過度警覺，甚至噩夢纏身，他們也會選擇否認。
霸凌是一場沒有煙硝的戰爭，開再多會議都難以善終，到最後只能端出法律，或轉移陣地來清理戰場。無論提告或轉學，法庭上的答辯、老死不再相見，或許都無法讓孩子真正意識到自己傷害了誰，或是自己正在被什麼傷害。
因為霸凌不是一對一的偶發衝突，而是一整起續發事件，當中有霸凌者、受凌者、旁觀者，以及「受凌─霸凌者」（曾為受害者，而後轉為霸凌者，稱為「反擊式霸凌」）。霸凌者的意圖、受凌者的屈服、旁觀者的掙扎，以及受凌─霸凌者的曲線，都是推進一場霸凌的要素。
針對霸凌，不是把誰移走，或是把自己移開就能解決。
我們必須讓孩子知道：這些角色是怎麼出現的？哪天掉進這個漩渦時，我們又該如何應對？這才是霸凌產線的教育意義。它會讓孩子重返癥結的根源，與此同時，我們也必須讓孩子知道，無論是哪種角色，我們都會試著理解他們的立場，不帶苛責，而是牽起手，一起負責。
就像電影《少年的你》的那句台詞，即便把女主角換成自己的孩子，我們還是可以捧著他們的臉龐，輕輕地說：
「你保護世界，我保護你。」
摘自 劉仲彬《該是脫困的時候了：臨床心理師帶你鬆開死結，重啟人生》/ 寶瓶文化
首圖：AI生成 數位編輯：陳宣雯
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