身為「小虎老師」的太太和身為「小虎」的太太，是兩件不一樣的事情。
在寫這本書的期間，編輯問我：「慧玲，你覺得身為小虎的太太是怎麼一回事呢？想了解你們如何共同經營事業，也很好奇你們是怎麼經營感情的？」特別是我倆二十四小時都處在一起，除了工作之外，大家也很好奇我們私底下是如何相處的。
婚姻是一場修煉，修煉脾氣也認識自己，我和小虎是兩個脾氣直來直往的牡羊座，有時一旦被惹毛了，誰都不想先低頭。但也因為進入婚姻、成為父母，我們逐漸學會在親密關係中照顧好自己，也在情緒來襲時穩住彼此。只是要在親密關係中觀察並了解自己，真的很不容易，關於這點已經有前輩幫我解答了，作家大A在《我可愛了》這本書裡寫道：「一份感情裡，不可以兩個人都太聰明，兩個人都太愛護保重自己。兩個驕傲的人遇到了，會出事的。」
就像迎娶那天，在拜別時，我爸不捨到一直爆哭，他看著小虎說出唯一的一句話：「慧玲的脾氣雖然任性，但她也很貼心。」當時我氣到打死不承認，但現在想想，爸爸你說的都對啦，而且我老公真的也都有聽進去啦！
剛開始交往的時候，我常常會抱著一點小期待，覺得另一半應該要懂我、要知道什麼節日該做什麼事，最好還能自動送上驚喜。比方說，明天就是情人節了，我心裡雖然沒有說出口，但會偷偷想：「小虎應該知道明天是什麼日子吧？會準備個小禮物或約個晚餐吧？」可是等了一整天，什麼都沒發生時，那股落寞感就會默默湧上心頭，然後把原本好好的氣氛都弄得怪怪的，小虎或許還一頭霧水，根本不知道自己哪裡惹到我了。
後來跟小虎相處久了，我慢慢理解，他的愛是直接而坦率的。他曾經對我說：「我喜歡明確指令！我不太會照顧人，不是屬於很會『給驚喜』的男生，也不喜歡猜來猜去，如果你有想要一起做什麼、有什麼驚喜，可以直接跟我說，我就會盡力達成。」他講的時候語氣很誠懇，沒有絲毫敷衍，那一刻我突然覺得，或許我也可以換個方式去經營我們的關係。
我開始練習，有什麼想法就開口說，不再壓抑、不再等著對方「通靈」。情人節到了，我會問他：「我們要不要挑一天中午去吃個好吃的，當作慶祝？但是我在猶豫要吃烤肉，還是日本料理，你會想吃哪一種呢？」剛開始練習說出口的時候，還是會覺得彆扭，加上直接的表達需求，感覺會少了點神祕感，但是這麼多年下來，逐漸發現這才是我們維繫關係的好方法。
當我誠實表達想要什麼，不會因為對方猜不到自己的心思而難過，反而更容易收到我真正渴望的回應，也讓對方少了很多壓力跟誤解。說清楚，不等於浪漫變少了，而是在浪漫之中多了一份互相理解的溫柔；清楚地把話說出來，才真正減少了許多不必要的誤會與情緒耗損。
我們都不是全能的預言家，靠的是彼此願意誠實說出心裡的期待與需要，讓關係可以愈來愈貼近、愈來愈安心，這樣的愛，不只是浪漫時刻的火花，也為長久的相處帶來安全感。此外，對我來說，吵架其實是一件好事。比起冷戰、彼此不說話，爭執的出現反而是一個契機，讓我們有機會說出那些藏在心底的在乎與不安，也提醒彼此，現在的我們，正經歷著一些不太容易說清楚的感受，而這段關係中，也可能藏著一些尚未被理解的期待。
每對伴侶之間，都免不了會有摩擦，我們也是。雖然我們的教學工作之一，是陪伴企業學員、父母與孩子練習認識自己，學習表達感受，建立正向良好的溝通，但就算是這樣的我們，也不是一開始就很會說出自己的需求，以前的我，還常常搞不清楚要怎麼好好表達內心的聲音。在我進行親子正向對話教學的過程中，發現學員們特別喜歡一句簡單卻實用的句型，就是：「當我＿＿＿＿時，我需要＿＿＿＿，因為＿＿＿＿。」
這句話看似平凡，卻是我認為維繫關係中最重要的自我照顧練習，因為只有先理解並照顧好自己，才有餘裕去理解和支持對方，而當內心的聲音被整理好了，也就比較不容易在衝突的當下，用尖銳的話語彼此傷害。在跟小虎的相處過程中，我們也常常是在吵完架之後，重新認識彼此。
有些時候，當我不知道該怎麼開口時，我會先說：「我現在沉默，不是因為我不想說，而是我正在思考要怎麼說出心裡的話，才能讓你比較不會受傷。」這樣的句子，能真實地讓對方知道你正在努力整理自己，也給了對話一個緩衝與理解的空間，讓我們能在尊重彼此的基礎上，慢慢靠近。我們當然也會吵架、互翻白眼，甚至各自在心裡偷偷抱怨：「你真的很煩！」但在這些衝突之下，那些日常裡默默累積的溫柔與善意，常常成為我們在氣頭上提醒自己的光。我會想起，小虎在我忙碌崩潰時遞上的那杯手沖咖啡，也會想起他在我深夜寫書時，即便小孩會大哭嚷嚷找媽媽，他還是會躺到孩子們身邊，用他最大努力去鼓勵孩子們勇敢起來，一起睡覺。
那些片段，會在我想要繼續吵下去的時候，悄悄浮現，讓我緩一緩、心態軟化下來，也提醒自己，這次的爭吵不是要分出對錯，而是一起走下去。我想，真正的和好，不是哪一方先低頭或讓步，而是兩個人都願意帶著理解的心，重新站回彼此身邊，慢慢走回關係裡。
交往時，我和小虎最常做的事之一，就是一起去看電影。有趣的是，雖然一起去電影院，但我們往往會選擇各自喜歡的片單，只要開場時間差不多、結束時間相近，就能在不同影廳各自享受喜好，也在電影結束後同步走出來，到隔壁速食店吃飯，分享剛剛電影的情節。「在一起，但保有空間」的休息方式，成為我們那時候最自在的默契。
當我們成為爸媽後，兩個人要好好約會已經是奢侈的願望了，幸運的是，我們的工作型態相對自由，但也更加交錯忙碌，要找到屬於彼此的休息節奏，仍然是一門持續學習的功課。只是我們喜歡的休息方式非常不一樣。我喜歡在休假時出門走走、參加活動、看看展覽或演唱會，在喜歡的地方，和對的人相處聊天，那種氛圍會消除我的疲倦感，整個人「回血充電」；而小虎完全相反，他最放鬆的狀態就是一個人窩在沙發上，打電動、看漫畫、追劇，愈沒有人打擾他，他愈能感覺到能量慢慢回來。這些差異在戀愛初期，因為熱戀的泡泡濃烈，會被「遷就」與「甜蜜」包裝，我們會輪流陪對方做對方喜歡的事，一起宅在家或出門參加活動，彼此配合。但成為爸媽以後，睡眠不足、生活責任拉扯，光是好好吃一頓飯、擁有不被打斷的時間，就已經是最大的幸福了。
也因此，有時我們會誤解對方的選擇。我心裡埋怨小虎：「你怎麼放假都不陪我出去？」殊不知，小虎卻認為：「我只是想要你可以給我一個獨處時間，一個晚上也好！」但後來我發現這只是因為我們需要的休息方式不同，生活夠讓人喘不過氣，所以尊重對方的休息模式，正是結婚生子後的功課之一。馬斯洛需求層次理論（Maslow's hierarchy of needs），將人類行為動機與需求，由低到高分為五個層次：生理需求、安全需求、愛與歸屬需求、尊重需求和自我實現需求。
成為爸媽之後，我們從愛情中追求夢想與成長的高層次，回到了最基本的需求，只求能睡好一晚、吃個熱騰騰的飯，當這些基本的補給有了，才有餘裕看見彼此、願意靠近。
認識自己和對方的休息模式，不僅是理解的開始，更是關係中彼此修復的鑰匙，有時候不是不想表達愛，而是因為我們能量耗盡，連說出愛的力氣都沒有了。適時允許彼此在最需要的時候「暫時缺席」，這反而會讓我們更有力氣回到家庭生活、更完整地投入親密關係中。(相關閱讀：劉軒夫妻個性大不同，如何「互補」而不「互斥」？共同養兒育女，才明白婚姻有多不容易)
有時候工作上的情緒、疲憊會延伸到家中，回到家說話的語氣也會不那麼溫柔，而最容易被波及的，往往是最親近的家人。
當我或小虎快要爆炸時，我們會提早釋放訊號，彼此申請「貓咪時間」，讓那個人先好好休息，孩子就歸屬在情緒比較穩定的那方。「貓咪時間」在我上一本書《從我開始的關係功課》中也曾提過，是我們家庭很重要的情緒照顧機制。小孩常常會說：「我最討厭爸爸了！我就是要找媽媽！」我想身為爸媽的你，讀到這裡應該也超級有感，這樣的時刻並不罕見，所以我也經常思考：「要如何讓孩子們知道，爸爸是重要的、是愛你們的、是我們家的寶貝？」我開始試著在這些情境裡加入感謝的語言，讓孩子學會看見「誰正在付出」，也學會表達自己的情緒。
比如出遊路上遇到大塞車，小虎開車很辛苦，下車前我會先說：「謝謝小虎，開車辛苦你了！」也提醒後座的抓寶和米米：「來吧，我們一起和爸爸說謝謝，謝謝爸爸開車載我們出去玩！」記得有一次我們去宜蘭旅行，那天非常熱，抓寶和米米又沒睡午覺，一路從飯店吵到觀光工廠，整趟行程氣氛僵硬，四個人都不開心，我甚至氣餒地想：「我安排的家庭旅遊真糟糕，大家都玩得不開心，總有人不開心，哎，下次再也不想策劃了。」
隔週，小虎手機相簿自動跳出了那幾天整理的出遊影片，抓寶和米米也一起看了那個影片，我聽到他們在客廳咯咯咯笑著的聲音。過了一會兒，他們走進房間，三個人一起抱著我，要我趕緊看手機裡的影片，抓寶和米米還露出感動的表情對我說：「媽媽∼謝謝你帶我們去宜蘭玩，我們玩得好開心，好想要下次再一起去！」米米說著說著，竟然哭了出來！後來才知道，原來是他們一起看影片時，小虎特別跟孩子分享：「媽媽這次特別找了你們喜歡的游泳池飯店，還安排了好多好玩的地方。」
他也提到旅途中有吵架的過程，但這些都不會抹去媽媽的用心。現在想起那一晚，心裡還是暖暖的，大方地跟孩子們分享，我們對彼此的感謝，也是我覺得這是維持伴侶關係、家庭幸福感很重要的關鍵！有了孩子之後，很多人會說：「媽媽好辛苦。」的確如此，但我愈來愈能體會，其實爸爸也有他肩上的重量，只是比較少被看見，也比較難說出口。當小虎剛成為爸爸的時候，他的腦中總有一個念頭：「我要好好照顧這個家。」
這個信念讓他在生活的各個層面都緊繃著，卻很少將壓力適當地釋放出去。比起我能和好姐妹分享育兒的焦慮，或和追星夥伴們聊歐巴的日常，小虎和他的爸爸朋友們，似乎很少真正談論內在的感受，大家都忙著在工作與家庭間來回奔跑，彷彿說出「我累了」是一種奢侈。從丈夫變成父親，從自由的個體轉換成家庭的支柱，這樣的角色轉變有時太快、太劇烈，很容易讓人內在失衡，卻沒有人教我們該怎麼說出口。特別是當孩子出生後，媽媽們的生活重心自然會傾向新生命。有些爸爸會悄悄地覺得：「好像沒有人需要我了。」如果這份被邊緣化的情緒長期被壓抑，久而久之就會形成一座孤島，無處安放的壓力其實也會讓爸爸憂鬱。
身為伴侶，我想我能做的，就是創造那個可以放鬆呼吸的空間，讓他知道：「你也可以說出來。」爸爸也需要隊友，那個人不一定是伴侶，也可能是其他爸爸朋友，能偶爾吐吐苦水、彼此分擔內在的壓力。所以除了給小虎一個人在家的休息空間之外，有時我也會鼓勵他：「要不要去看看朋友的戲劇成果展？」「要不要去參加朋友工作室的開幕茶會？」又或者當我們和其他家庭入住親子飯店，我會問他：「晚上要不要和其他爸爸們去酒吧喝一杯？小孩交給媽媽們就好啦！」我慢慢發現，當爸爸也能安心地說出「我真的好累」、「我有點受不了」的時候，整個家的氛圍也會變得柔軟起來，孩子不只會看見媽媽的情緒，也會學習理解爸爸的狀態，知道照顧不只是單向的付出，而是一種彼此的承接與支持。
回想我們剛開始交往時，就像小虎最愛的電玩遊戲，兩人剛組隊的時候手忙腳亂，方向不太一致，大方向看起來都在往前邁進，但實際上他往右、我往左。而現在的我們，一路從戀人、夫妻到共同創業，可以看見彼此的特長，把各自實戰能力發揮到最大，成為戰鬥時的最佳戰友。這趟「打怪練功」的路途很顛簸、很辛苦，但還好我有小虎。
就像大A在書中寫下對老公藍白拖的話：「我沒有心灰意冷，甚至覺得還好是和他生活在一起，因為他不會輕視我的情緒。」當我興奮愉悅、失意難過，總有一個人會陪我一起經歷。詩人紀伯倫（Kahlil Gibran）在《先知》（The Prophet）《論婚姻》描述婚姻是：「要站在一起卻不能靠得太近／因為廳堂裡的廊柱是分開而立／而橡樹和松柏也不能在彼此的樹蔭裡生長。」和小虎結婚這幾年，漸漸體悟到婚姻好像就是這麼一回事耶，在愛裡面，我們可以分開一下，獨立自主，在一起時則會變得無比強大！這篇文章是結婚七年多以來，我們一起打磨出來的學習經驗，也許不完全適合每一對伴侶，只是倘若你能從中找到一點幫得上忙的方法，那我也算是功德無量了呀（笑）。願每段親密關係都能靠近彼此，共創幸福！
經營關係是一門修煉學問，以下分享三件可以深化關係的小練習，希望面對伴侶都能最自在從容：
你和伴侶最放鬆的狀態是什麼？有哪些不同？思考有沒有什麼方式，可以在尊重彼此的前提下，一起找到舒服的共處節奏？
請分別列出「我的充電回血模式」和「對方的充電回血模式」。
今晚睡前，對伴侶說出你對他的感謝；如果你們有孩子，也跟孩子說說你最感謝伴侶的一件事情吧！
想一想你最近曾有過的情緒波動，試著用這個句型來描述你的狀態：「當我的時候，我需要，因為。」
舉例：「當我下班感覺很疲累時，我需要一段安靜的時間，因為我想要先恢復能量，再開心地跟你聊天。」
摘自 徐慧玲（Lynn Hsu）《偏心自己，不必向誰說明：16道練習題，寫給在妥協與夢想之間努力的我們》/sandsbook散冊
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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