以下是很多家有青春期孩子的父母都可能經歷過、一想到就又氣又傷心的情境。
晚餐桌上，你只是隨口問了一句：「今天的作業寫完了嗎？」
然後他把碗筷往桌上用力一擺，眼神翻了一個讓你看得清清楚楚的白眼，說：「你可以不要管我嗎？」然後就逕自走回房間。
又或是，你推開房門想叫他吃飯，看到他正盯著手機專心的看著不知名的影音內容，嘴角還帶著你很久沒見過的笑容。你壓抑著火氣問：「你怎麼從放學回家就一直在滑手機？」他頭也不抬，彷彿要噴火一般暴怒：「你很煩耶，我才剛拿起來好嗎？」
這個時期的孩子最常傳遞給父母的訊號可能都是「我很不爽」，不然就是「我不想跟你說話」。
作為父母，我們可能會覺得青春期孩子很像冰雪奇緣裡面的 Elsa，自己則像是小心翼翼敲門的 Anna，然後老是得到「Go Away！（走開）」的冰冷回應。
所以我們每次跟孩子衝突之後，心裡是非常複雜的——不完全是憤怒，不完全是失望，可能是一種更深的、說不清楚的強烈委屈。我們會忍不住想到自己為這個家做的所有事，想到自己有多愛孩子，想到我們（曾經）以為親子關係還不錯，然後不禁開始懷疑：我是不是哪裡做錯了？我是不是一個失敗的父母？
如果你也有過這樣的感觸，這篇文章是寫給你的。
他不是故意的——但這句話為什麼很難相信？
「青春期孩子就是這樣，你不要放在心上。」
你一定聽過這句話。說這句話的人出發點是好的，想安慰你。但聽完之後，你有沒有覺得——好像更難受了一點？
因為這句話沒有接住你的委屈。它跳過了你的感受，直接給了一個結論。但是，你的委屈是真實的，任何人被自己深愛的孩子用那種語氣和態度對待，當然會感到受傷。
所以我們不需要假裝沒事、也很難假裝不難過，但是也不必用一句「青春期孩子就是這樣」，來努力說服自己「不要跟他計較」、「不可以對孩子有許多負面情緒」。
你有感覺，是因為你在乎，而且你是一個活生生的、有感情的人。
那我們要來談談，青春期孩子的大腦裡到底發生了什麼事？為什麼經常給父母一種「變了個人似的」感覺？
青春期的大腦正在「施工中」
神經科學家莎拉-潔恩・布雷克摩爾（Sarah-Jayne Blakemore）指出一件很重要的事：青春期的大腦，正在經歷一場大規模的神經重組工程。這場工程從青春期開始，要一直到 25 歲左右才會告一段落。
你沒看錯，就是 25 歲！
意即這個「大腦施工時間」遠比我們以為（或是期待）的漫長許多，也就是說，孩子不會在 18 歲一到來，然後就變得成熟穩重、貼心懂事。
而大腦施工的核心區域，是前額葉皮質（Prefrontal Cortex）——它就像是「大腦的指揮官」，負責理性思考、情緒調節、同理心。
簡單來說，諸如「三思而後行」、「換位思考」、「設身處地」、「謹言慎思」之類的功能，青春期的大腦可能都暫時還沒有辦法處理得很好喔！
所以，這時期的孩子如果「口不擇言」，可能真的不是故意的！因為那個讓我們在說出傷人的話之前，先停下來想想後果的「煞車系統」，在青春期是處於「施工中」的狀態。
更雪上加霜的是，當一個人處於疲憊、飢餓、或高壓的狀態時，前額葉指揮官可能已經瀕臨停擺。所以，一個放學回家、在學校已經撐了一整天的青春期孩子，到了傍晚甚至深夜，他的「自控／自制能力」通常是呈現當機狀態。
於是，他會很誇張的翻白眼、摔東西，或用盡所有他知道的難聽字眼來跟你頂嘴，他會變身成一個你快要不認得的「小怪獸」，讓你又憤怒又害怕。
可是，這樣的他，沒有不愛你，只是因為他的大腦在那個當下，真的沒有辦法好好整理出一個禮貌、理性、穩定的回應。
這不是藉口，這是腦神經科學。
當然，這也不代表我們就不需要教他怎麼好好說話。只是，在我們教他之前，先理解這件事，可以讓我們少受一點傷，也可以讓我們之後的對話更有效能。
面對那個傷人的瞬間，我們可以怎麼辦？
我有一個媽媽朋友，她的孩子國一，在學校是模範生，但一回到家，有時候會用一種讓她覺得「我是你的敵人嗎？」的語氣跟她說話。有一次，她在提醒孩子早點睡時，被冷冷丟了一句：「你以為我不想早睡嗎？這還要你說嗎？」
她當下沉默了很久，後來走回房間坐著，有一種「我不知道還能怎麼做」的茫然。我問她後來怎麼辦。她說：「我就先不理他，去洗了個澡冷靜。然後我想起你說的『大腦施工中』，就安慰自己『OK，這是正常現象』。」
這件事讓我想分享幾個親子衝突當下的「家長自我照顧方法」（你沒看錯！家長要先照顧自己才能照顧小孩）：
1、允許自己先離開現場
衝突發生的當下，不需要馬上解決。「我現在需要時間冷靜，我們等一下再談」，這句話不是退縮，是為對話保留空間。在現場硬碰硬互相傷害，對誰都沒有好處。
2、試著用「施工中」的視角幽默看待
當他翻白眼的那一刻，請摸摸自己的額頭（就是你的前額葉），對自己說：「我是比你成熟的大人」，這不是否認自己的感受，而是幫自己在受傷的瞬間，用幽默感撐起一道心理防護罩。
3、冷處理，但不是冷戰
不在情緒最高漲時硬碰硬，讓雙方降溫。但它不等於沈默懲罰或三天不說話，那種冷淡只會讓孩子更不知道怎麼靠近你。
4、事後找平靜的時間，展現「脆弱力量」
我們習慣用憤怒來掩蓋受傷，因為憤怒比較有力量。但憤怒只會啟動孩子的防禦。試著拿掉指責，單純表達感受：「你上次那樣跟我說話，我其實有點難過。我知道你當下很累、壓力很大，但我想讓你感覺到，我也是一個有感覺的人，被那樣對待我會很傷心。」你不是要求他道歉，而是讓他看見你的脆弱，這樣，他那顆施工中的大腦才有機會長出更多的同理心。
你沒有失敗，你只是正在陪他長大
最後，我想跟你說，孩子的衝撞不完全是一件壞事，這代表了他的大腦正在持續進步中。
只是教養這條路比我們以為的更長、更曲折（畢竟青春期居然要一路延長到25歲... ），所以我們要更有耐心，對孩子有耐心，也對自己有耐心。
一個青春期的孩子，有時候會用最難看的方式，測試一件他最需要確認的事：「就算我不可愛，你還愛我嗎？」
他不知道自己在測試，但那個需要被愛、被接住的心，是真實的。
而你，就算受傷了，還是一直待在孩子身邊，想辦法靠近和修復。
所以，不要認為自己是教育失敗，只因為你真心愛著你的孩子。
陪伴青春期孩子是一段耗能的旅程。如果你感到長期疲憊或關係卡住，請記得尋求專業心理支持。
請好好照顧好自己，才能好好陪孩子長大！
今晚如果又有親子衝突，請摸摸自己發育完成的前額葉（就是你的額頭），提醒自己：「我是比你成熟的大人！」
文章首圖：Shutterstock
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