不敢說出真正的感受 愛美（國中三年級） 愛美的母親很關心孩子的教育。每當有什麼事總是說「我是為你著想才這麼說」，從學習到生活大小事都鉅細靡遺地加以指導。
馬上就要考高中了，愛美卻始終無法專心讀書。因為母親希望她報考私立的A高中，但愛美其實真正想念的是大多數朋友會去念的公立B高中。但母親說「這是為妳好」，堅持不讓。
某天早晨，愛美因肚子痛起不了床。去醫院檢查後，被診斷為「起立性耐受不良症」。
「為你好」是支配孩子的咒語
若是真的考慮孩子的成長，就不該說出「這是為你好」這種話。這句話是父母用來支配孩子的咒語。
孩子日常性地聽到類似這樣的話，大腦中「我得照媽媽說的去努力才行」這種想法的神經迴路就會逐漸被強化。因為神經迴路被強化，大腦就能更快速地傳遞該類訊息。
「因為媽媽這麼說，所以要努力」，這除了帶來壓力，什麼也不是。愛美在母親這句「我是為你好」的持續灌輸下，產生壓力的大腦神經迴路被強化，變得更加快速。於是因為肚子痛、頭痛等的不適而漸漸起不了床，引發起立性耐受不良症。
起立性耐受不良症這種病，往往好發於一般所謂的「乖孩子」身上。因為他們總覺得「這種小事必須撐過去」而過度勉強自己。近年有報告指出，大約5%的小學生、10%的中學生患有此病。
孩子既不是父母的「分身」也不是「私人物品」
為什麼會說出「我是為你好」呢？
因為多數父母會不自覺地將孩子視為自己的「分身」，或說得更難聽一點，是當作自己的「私人物品」。您是否曾因為「要是我的話才不會這麼做」而感到煩躁，或期望「孩子能實現我未完成的夢想」，或背負著「我必須引導孩子走上正軌」的壓力呢？
的確，孩子是經由父母來到這個世界，遺傳了父母的基因。不過，也只是各自遺傳了一半。不論在生物學上或倫理上，孩子都是完全不同於父母的個體。父母面對孩子應該有這樣的自覺：那是不同於自己的另一個人。父母應時時謹記著，要透過對話引導孩子自己思考，而不是將自己的意見強加於孩子。
愛美的母親就是將孩子視為自己「分身」的典型。
愛美已經國中三年級了，「心智腦」（連接額葉和間腦、腦幹的神經迴路）已發展到相當的程度。這個年紀能夠自己認真思考未來要走的路。首先應該聽聽孩子的想法，問她：「妳想怎麼做？」而不該由父母決定 。
× 「我是為你著想才這麼說。」
〇 「你想怎麼做？」
或許，即使聽了孩子的想法，父母仍然覺得「比起去讀公立學校，讀私立學校對這孩子的將來絕對更有利」。但孩子是完全不同於父母的獨立個體，因此不照著父母期待的去做也很正常。父母應尊重孩子的想法，徹底當個支持者，讓孩子自由選擇他想走的路。
為了不把孩子誤當成自己的分身，等孩子升上國中後，不妨以對待「比自己年少的朋友」這樣的態度與他相處，而不是把他當作「自己的小孩」。如果能這麼想，就不會過度管控孩子，也不會背負太大的壓力，而能自然地與孩子對話。
勿忽略孩子釋出的壓力訊號
為了避免像愛美那樣罹患起立性耐受不良症，父母要很敏銳地察覺孩子釋出的壓力訊號。這是因為相較於成年人，孩子的大腦和身體能力尚未發育成熟，很難自我覺察到壓力。
壓力的徵兆往往躲藏在日常生活中的細微之處。比方說，平常早餐總是吃光光的孩子剩下一朵青花椰菜沒吃完，便需要留意；或者喜歡的偶像出現在電視上，孩子依然提不起勁，也是需要留意的徵兆。當孩子看起來與平常不太一樣時，請主動關心一下：「今天很累嗎？要不要早點睡？」
隔天，如果孩子的氣色看來還是不太好，讓他請假一天不上學也是一個可行的方法。休息一天之後，問孩子：「休息了一下，感覺怎麼樣？」孩子如果回答：「感覺舒服多了」，可以告訴他：「像這樣的情況，就是身體在告訴你累了喔」。
這樣一連串的經驗，會讓孩子的大腦學會如何處理壓力。
本文摘自《爸媽有話好好說，養出會思考又自律的孩子：重啟大腦、提升認知能力的25種親子溝通思維》／台灣東販
圖片來源：PHER 數位編輯：艾瑞卡
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