阿娥的兒子不願意與她保持太密切的關係，是因為單親的阿娥非常黏孩子。即使孩子已長大成人，阿娥仍然極力參與他的生活大小事務。
然而，兒子並不想要承擔母親如此多的關注與注意力。因此，他選擇離開家鄉，到外地念書，並在那裡定居和工作。
當兒子開始談戀愛時，阿娥也多次干涉，這使得他感到更加需要與母親保持距離。
阿娥知道兒子嫌自己管太多，卻很難控制自己。阿娥其實分不太清楚哪些話可以說，而哪些話不能說。
偶爾和兒子通到電話，開頭幾句，還挺正常、溫馨，後面就變調了。
通常都是兒子說：「媽，你管太多了，這不關你的事！」然後結束電話。
阿娥不是不求上進，或不會思考的人。
她努力從自己的原生家庭經驗中進步，但她的覺察與領悟，仍依附於自己的照顧者，沒有看清自己與孩子真正的需要。
阿娥在物質跟情感雙重匱乏的家庭長大。貧窮的家庭與不負責任的伴侶，讓阿娥的媽媽心力交瘁。她就算想好好照顧阿娥，也捉襟見肘、無能為力。
阿娥做得比她母親更好一點，她及早和不適合的伴侶分開。她不想兒子體會到自己無所依靠的苦，所以總是習慣為兒子「多做一點、多提醒一句」。
阿娥一直搞不懂自己盡心盡力，「怎麼就錯了？」遑論弄清楚自己到底「錯在哪裡？」(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
後來我與阿娥晤談。透過心理諮商，阿娥開始療癒自己。阿娥一週一週反覆訴說自己的煩惱。
阿娥聽著自己的故事，也重新認識自己。後來阿娥慢慢開始聽得進其他人的話，裝得下其他人跟自己不同的視角。阿娥的覺察和自信，也就這樣逐漸培養出來了。
阿娥知道自己努力讓兒子在一個不虞匱乏的環境成長，其實是以另一種形式，補償了自己失落的童年。
從前，阿娥做女兒時不能被滿足的需要，都在養育兒子時一一做到。
阿娥給兒子足夠的陪伴。她不會對兒子的苦袖手旁觀，她不會讓兒子承擔超齡的風險，她更讓兒子免去她童年的創傷。
這些，都是阿娥做得不錯的部分。
某一次晤談時，阿嫦跟我分享她從別人身上吸取的智慧。
她問自己的太極拳老師：「你的子女都在國外，沒人回來陪你過年，你會不會很孤單、難過？」
老師笑笑說：「孩子去做他想做的事，我就做我想做的事。他很自由，我也很自由。他想家，就回來。我想他。就去看他！」
阿娥對我說：
■「我一直覺得老了以後，只有自己一個人，一定是因為這個人做不好，沒人愛，所以沒人願意陪他。現在才知道，不是這樣。一個人也可以過得很好、很自由。我不懂，也不喜歡自由。可是我兒子需要自由。」
當阿嫦變得更能自我肯定時，她就更容易從兒子的角度來看事情。
阿嫦終於不再覺得自己是個壞媽媽。她只是一個跟不上兒子長大獨立速度的媽媽。
但從今以後，一切都有了新的開始。
摘自 黃惠萱《冒牌獨立：只有「心理獨立」，才是真的獨立》/寶瓶文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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