當孩子感受到足夠的愛與支持時，便有更多的力量去探索更廣闊的未來，良好的親子依附關係更影響著孩子未來性格與人際

剪不斷理還亂的歸屬感與情緒勒索

─—自我覺察，設定一個健康界限

愛與歸屬是人類情感需求中最根本也最深刻的部分。從家庭的親密關懷、友誼的支持陪伴，到伴侶之間的深情依賴，這些關係不僅滿足我們對連結的渴望，也成為個體自我認同的重要來源。

我們從小到大都在學習「我是誰」，尋找「我」的過程中也期待著「我們」的出現。在這些人與人的故事裡，我們逐漸認識自己，學會在關係中感到被接納、被愛，並建立安全感，這些都是未來面對困境與無力時的重要勇氣來源。

 

成為別人生命中的浮木

在許多親子教養課中，我常與家長分享一個畫面：家庭就像一座游泳池，大人的愛與鼓勵如同給孩子的游泳圈、浮板或救生衣，幫助他們學會游泳。隨著時間推進，孩子們終將離開這座安全的游泳池，迎向遼闊的海洋。那裡有洶湧的風暴、無法預測的暗流，甚至潛藏著致命的危險，如果孩子沒有任何裝備就被推向海洋，可能會遭殘酷的現實吞噬。但如果他們擁有一塊浮板、一個游泳圈、一艘獨木舟或船艦，這些裝備便能成為他們抵禦風浪的工具。而這些工具，正是愛與歸屬感的具象化；當我們感受到足夠的愛與支持時，便有更多的力量去探索更廣闊的未來。

但不是每一個人都曾在安全的游泳池裡練習，也不是每一個孩子都能擁有游泳圈或浮板，有些人甚至在學會游泳前就感覺自己快要溺斃，於是只能拚命抓住漂浮的木板、藤蔓，甚至一些看似能救命、實則暗藏危險的東西。有些「浮木」並非真正的支持，反而可能帶來束縛、勒索，甚至更深的傷害。

我曾聽過一場演講，主題是關於皮條客與受害者之間的關係。許多年輕女孩被皮條客接送到不同的地點，發生性交易，但這些接送者不僅是皮條客，還是她們的「男朋友」，許多女孩甚至把所有收入都交給這些人，只為了換取一句愛的肯定或一點關注。隨著法律規範，這類事件在實體場合中減少了，卻在網路世界中轉型，變成更隱蔽的情感控制和剝削。以愛為名的勒索，讓人們在付出一切之後，換來的卻是更深的傷害。

我在碩士班時做過犯罪青少年的敘事研究，聽到這些孩子背後的故事時，不由得問自己，同樣的事若發生在自己身上，可以活得比他們好嗎？這種無力感讓我對犯罪青少年有了更多的同理，每個人的故事中總會出現幾個重要他人，這些人可能會帶著別人翻轉生命，但也有些人成為壓倒駱駝的最後一根稻草。面對無力會向前走還是倒退，也許和我們伸手出去抓到了什麼有關。

每當新聞出現兒少性侵、性剝削、少年犯罪等報導，社會大眾的無力感總是更加沉重。我們開始質疑：「真的有真愛嗎？還是愛本身就充滿危險？」「我該怎麼教小孩？我有足夠的愛可以讓他平安健康成長嗎？」「社會病了，為什麼會有這麼多垃圾？」但有沒有可能讓自己成為別人生命中重要的浮木，即使自身亦有被無力侵蝕的時候，但總有能互相拉一把的重要他人出現。

 

依附關係影響未來性格與人際

來談談歸屬感。

英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby, 1907-1990）在研究犯罪青少年時發現，他們往往不輕易相信他人，也不願意主動與他人建立關係（但我認為，比起一般少年，犯罪青少年的確需要花更多時間建立關係，降低防衛感）。在深入訪談後，他察覺到這些青少年的童年幾乎都有著共同經歷，也就是與父母分離，甚至被遺棄。在破碎的早期關係中，孩子缺乏穩定的安全感，導致人際互動中形成防禦機制，甚至選擇逃避關係，或透過反社會行為來掩蓋內心的脆弱。我之前訪談的研究也發現，許多孩子是透過幫派鬥毆來證明自己的力量，當自己變強壯甚至欺負別人時，就不用擔心被看不起或欺負。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)

鮑比提出了「依附理論」（attachment theory），他認為孩童時期與主要照顧者的依附關係，將深刻影響個體未來的性格發展與人際互動模式。這個理論奠定了後續心理學家對依附關係的深入研究，其不只是描述童年經驗，還影響我們如何在人生不同階段尋找歸屬感。例如成長過程中若缺乏穩定的依附模式，個體可能很容易在人際關係中感到焦慮，而透過選擇網路、成癮行為來填補內在的空缺。只要能理解自己的依附模式，便能幫助我們有意識地調整與他人的互動方式，進而建立更健康的歸屬感。

後來，鮑比的學生瑪麗．安斯沃思（Mary Ainsworth, 1913-1999）將這個理論運用到「陌生情境實驗」中，觀察嬰兒和主要照顧者在分離與重聚時的互動，她把依附關係分成四類：包括「安全依附型」（secure attachment）、「焦慮依附型」（anxious attachment）、「逃避依附型」（avoidant attachment）及「混亂依附型」（disorganized attachment）。

一、安全依附型：

當媽媽離開時，嬰兒會表現出不安甚至哭泣；但當媽媽回來並給予擁抱安撫時，嬰兒很快就能平靜，並再次安心地探索周圍環境。

內在心理狀態：

孩子在這種依附模式下，內心建立了「當我需要幫助時，有人會來支持我」所以「我值得被愛」的信念。

未來影響：

這樣的孩子在長大後，通常能建立穩定且健康的人際關係，面對壓力時也更能調節自己的情緒，勇於向外尋求支持。

 

二、焦慮依附型：

當媽媽離開時，嬰兒會表現出極度焦慮，甚至在媽媽回來後，嬰兒仍然無法被安撫，可能表現出拳打腳踢、哭喊或咬人的行為。他們渴望被愛，但又害怕被拒絕。

內在心理狀態：

這類孩子內心常有「可能被拋棄」的恐懼，時常感到不安，擔心愛會隨時消失，產生「我不夠好」的信念。

未來影響：

這類型的人長大後在親密關係中可能顯得過度依賴，渴望伴侶的持續確認，但這種需求可能導致關係緊張甚至破裂。

 

三、逃避依附型：

當媽媽離開時，嬰兒可能表現得平靜，甚至不太在意媽媽的離開。而當媽媽回來擁抱時，嬰兒可能表現出冷漠或逃避，甚至轉身離開。

內在心理狀態：

這類孩子內心可能相信「依賴他人是危險的，因為沒人真的會回應我的需求」。他們學會壓抑情感需求，假裝獨立來保護自己。

未來影響：

長大後可能在人際關係中表現得疏離，避免過於親密的互動，並習慣性地自我封閉。

 

四、混亂依附型：

當媽媽離開時，這類型的嬰兒可能會表現出驚恐、不知所措、僵硬的行為，有時候出現自我傷害的情況。而當媽媽回來時，嬰兒可能同時表現出渴望親近卻又害怕接觸的矛盾行為，甚至出現攻擊性反應。

內在心理狀態：

在這種依附模式下，孩子內心充滿矛盾，他們渴望愛與安全感，但照顧者卻成為恐懼的來源。他們可能出現「我想靠近你，但我又害怕你」的心理衝突。

未來影響：

他們無法從關係中找到真正的安全感，面對壓力容易產生崩潰、恐慌甚至自我破壞的行為。長大後在人際關係中可能顯得混亂、不穩定，容易捲入有害或控制型關係，並在愛與恐懼之間不斷掙扎，難以找到穩定的情感依託。

 

人們渴望歸屬感，因為這會讓我們感覺到安全、被理解，並確信自己有存在的價值。然而，當我們無法從身處的環境中獲得這種連結時，孤獨與不安便悄然滋長。

現今社會因為晚婚、少子化、網路快速變遷，親子教養之間也出現更多有別於以往的方式。許多孩子很早就接觸網路，許多師長反映孩子的情緒非常大，一旦從手機網路移開或有不開心的事，便像發了瘋似的生氣，就像上述的「焦慮依附」。但會不會漸漸地依附的對象不再是人，而是那些能快速得到滿足的科技與網路世界，最後陷入成癮的依賴？產生無力感時就躲進這個世界，放任真實世界的問題無限擴大，最後成為超無力的厭世代。

試著回想童年時期的自己是怎樣的狀況，或者看看身邊的孩子與家長互動的過程，反思與覺察自己在各種關係狀況下，在與不同人的相處過程中，是否有任何內心狀態需要被安慰和承接，然後慢慢地練習和信賴的人表達。安全感就像是關係的存錢筒，每當我們經歷一個好的關係互動，就像是投錢進去一樣，有些人存錢筒裡的錢很多，投進去也沒什麼太大感覺，甚至打開來分給別人也不會有太大影響；但有很多人的錢筒裡是空的，每當投入一枚新硬幣，記得告訴自己：我不是空的，正在慢慢累積。

 

 

摘自  王雅涵《無力感世代：暫停一下又何妨！我只想好好活著》/遠流 

 

Photo：photoAC , CC Licensed.

數位編輯：陳妍羽