有同學說：「每次我問老公事情或請他幫個忙，喊了幾聲他都沒反應，像是沒聽見一樣，直到我生氣大聲喊他的名字，他才問我要做什麼。但通常這時候，我已經非常、非常生氣了。我覺得我像是空氣一樣被忽視，而且我確定前面幾聲他絕對有聽見，他就是不想理我。」
其實，他請老公幫忙的事並不算什麼大事，但他就是對老公這樣的回應感到很不爽，這讓他覺得自己被忽視了，他想要的愛是被重視。那為什麼他會渴望老公的重視呢？ 老公的重視對他來說代表了什麼？
他說：「他不重視我的時候，會讓我覺得自己很糟糕、很差勁。」也就是說，他把自己好不好和對方是否重視他掛鉤，好像自己是個什麼樣的人，是對方的態度說了算的。其實，很多人會把自己的價值感建立在別人的重視上，他們會覺得「他重視我，代表我就是好的，他不重視我，是因為我不夠好。」
這個邏輯聽起來沒問題，因為如果你足夠好，你可以得到更多人的喜歡。從小我們就會發現，只要你成績好、才藝好、長得好就會更受歡迎，也會被更多人主動示好，被更多人重視，以至於我們形成了一個信念：優秀就會被喜歡。
沿著這個信念發展下去就是：「只要你足夠優秀、足夠好，你可以得到世界上任何一個人的重視。」你造車能力足夠強，馬斯克就會重視你；你炒股能力足夠強，巴菲特就會重視你；你優秀到了天花板，很多老闆、異性都會重視你。只要你優秀到能給對方足夠的吸引力，對方也會更重視你，但沒有好到這種程度，是件值得難過的事嗎？ 這個反過來成立嗎？ 如果你沒有得到馬斯克的青睞，是你不夠好嗎？ 你某些方面不夠突出，是你不夠好嗎？
有很多同學有表白被拒絕的經驗，這讓他們覺得：「一定是因為我不夠好，所以他才不喜歡我。」但從旁觀者視角來看待，卻會有不一樣的答案：「別人拒絕了你的告白，能說明你不夠好嗎？」我向迪麗熱巴表白，我連被拒絕的機會都沒有呢，這能代表我不夠好嗎？ 這只能說明，我某些地方不如迪麗熱巴的男朋友好，但這並不意味著我不好。同樣，另外一人不重視你，真的能代表你不夠好嗎？(相關閱讀：凱莉哥：我努力活成自己喜歡的樣子，希望孩子以後想起我時，眼睛是閃耀的，也學會好好愛自己)
健康的心態應該是：「你重視我，我是好的；你不重視我，我依然是好的。」我沒有好到讓你隨時把大量精力放在我身上，沒有實現你眼裡足夠的好，但這不代表我不好。畢竟你不是世界的標準，你眼裡的好不好，不能決定我好不好。
摘自 叢非從《你愛自己的方式，定義了別人愛你的樣子：相知相愛是關係幸福的起點，心理諮詢師帶你脫離不健康的相處模式，找回愛自己與愛他人的能力》/高寶
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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