「爸媽雖然分開了，可是對你的愛不會減少！」當一個家變成兩個家，要怎麼告訴孩子 ...

協助離婚家庭多年，兒福聯盟社工處副處長李惠娟觀察，關於離婚，現在仍有少數父母，會逃避不想開口，但絕大部分父母，都會想告訴孩子，只是，往往不知道要怎麼說比較恰當。 

李惠娟強調，「離婚告知重點要傳達給孩子的是：爸媽分開了，可是對你的愛不會減少，你從一個家變成了兩個家，一個是爸爸的家、一個是媽媽的家，兩個都是你的家，爸媽都還是愛你，爸媽的家人也依然是你的家人。」 

讓孩子在家庭變動中依然感受到愛與支持，心裡就不會過於受傷。 

離婚　不說可以嗎？ 

有些父母因自己沒準備好，選擇不跟孩子說，認為反正孩子有天就會知道。 

「孩子就像柯南，就算爸媽不說，的確還是會從親朋好友口中或日常言談收集情報，自己得出結論，」李惠娟就遇過一個孩子，總在爸爸媽媽吵架時聽到「不然離婚啊」，有天媽媽沒有再回來，孩子就猜到爸媽離婚了。 

雖然孩子察覺並知道了，但他們會如何詮釋或是否誤解，卻不得而知，兒少權心會理事長林欣儀強調，「這些經歷都會留在心裡，真的得好好說明，才能幫助孩子適應接下來的生活。」 

有的家長認為，反正另一方跟孩子不親，平常很少出現，不說也沒差，但李惠娟都會反問，「以前家裡有個人每天會出現，或時不時出現，但再也不出現，孩子卻不問，你覺得這正常嗎？」聽到這，家長通常會愣了一下。 

有些孩子嘴上不問, 其實內心很清楚狀況, 只是怕父母擔心。李惠娟談到，「孩子往往會討好大人，表現出『我沒事，你不用擔心』，有時甚至還反過來安慰父母，然而，孩子在過程中，其實承受巨大壓力也很受傷。」 

寬裕的時間、放鬆的空間 

「離婚告知，除了要告訴孩子，很重要的一環是承接孩子情緒，並回答孩子所有問題，」李惠娟強調，必須留有寬裕的時間好好討論。 

由於要談論離婚，父母往往已經焦慮忐忑，因此，選在比較舒適安靜，稍有隱密感的空間，讓自己情緒能夠安穩些，再好好跟孩子說。 

如果父母雙方覺得一起講很彆扭，或看到彼此就有情緒，為了避免讓孩子又看到爭吵的場面，建議可以分開告知，但說法盡量一致。 

父母離婚不是孩子的責任 

在離婚告知中，還有個很重要的關鍵，是讓孩子明白，父母分開不是因為孩子的關係或他們做錯什麼。 

孩子容易誤以為父母離婚是自己的錯，一部分是因為年幼的孩子，發展階段處於自我中心，即使父母從沒提過，卻總覺得離婚與自己有關。 

再者，很多時候，父母爭執點都是孩子教養問題。這讓孩子誤以為自己是導致父母吵架的原因，而不理解其實是父母觀念不同造成，產生「我害爸媽分開」的錯誤認知。 

「父母千萬別直接問孩子，爸媽離婚後要跟誰，」李惠娟提醒，「這對孩子是極度困難且殘忍的抉擇！」 

不會失去父母其中一方 

在離婚告知中，應包含「愛的保證」，讓孩子知道，即使父母分開，依然會愛他，不會失去任何一方的愛。 

但要如何讓孩子相信這份保證，就是清楚說明未來的安排規畫，例如什麼時間會跟爸爸在一起、哪段時間會跟媽媽住，以及生活中將有哪些改變和可能發生的事。 

「父母離婚讓孩子感到焦慮，很多時候源自於對未來的不確定，」林欣儀解釋，因此，父母盡量明確告訴孩子具體計劃，能減少他們的恐懼與不安。 

依據孩子年紀，用適合孩子年齡的說法解釋，例如對三、四歲的孩子，說明爸爸媽媽要分開住，以後跟媽媽住在哪、周末去爸爸家，並透過玩具和繪本，幫助年幼的孩子理解變化。 

如果情況允許，建議逐步調整生活和學習環境，而不是一次性全部改變，可以讓孩子更容易適應，避免因為環境、父母和同學老師都是翻天覆地改變而感到辛苦。 

避免言談中指責歸咎對方 

談到離婚原因，李惠娟曾遇過一位媽媽直接說「爸爸外遇不要我們」，然而從爸爸角度，他認為自己雖然外遇結束婚姻，卻從沒不要孩子。 

這些現實中的問題，如經濟困難或外遇，對孩子來說都較難理解，且可能會造成情感上的傷害。因此，通常離婚告知中，會選用較中性的說法，例如爸媽雙方觀念差異大、溝通困難、個性不合等。 

林欣儀指出，事實上，當父母要離婚時，孩子通常已經在生活中經歷許多爭吵，感受到父母之間疏離以及彼此生活步調不一致，因此，不如直接告訴孩子，雙方由於價值觀和生活規劃不同，無法繼續一起生活。 

父母可以正面表達，未來各自有人生規劃，但都希望生活裡仍有孩子，會共同討論以後生活，孩子不用擔心失去任何一方。 

避開批評或指責對方，例如「如果不是因為這樣，我們就不需要搬家。」只需要說明父母雙方達成的共識及決定。 

林欣儀同時也提醒，父母可以進一步和孩子說明，爸爸媽媽之間關係，並不影響孩子跟爸爸或媽媽的關係，是截然不同的兩回事。 

用具體行動穩定孩子　建立新的生活節奏 

雖然定下具體計畫，但實際執行仍會碰上層出不窮的問題。 

由於父母雙方無法繼續共同生活，選擇分開，彼此之間信任也變得脆弱，當孩子拒絕見面時，被拒的一方往往認為是受同住方影響，但實際上，有很多時候是孩子根據過去生活經歷自己做出的決定。 

例如小孩印象中，記得爸媽見面就吵架，或總是聽到同住方抱怨對方， 都有可能導致孩子不願見另一方，因為孩子會擔心與另一方見面又引發爸媽爭吵，而這次就是自己造成的。 

林欣儀建議，同住方可用具體行動，讓孩子感到父母敞開心胸地接納他與另一方會面。例如，媽媽說「你去見爸爸沒關係」時，不僅只是口頭說，更能陪孩子下樓或走到爸爸車上，或是父母能夠共同出席孩子學校活動，都可以避免一方出現、另一方就消失的敵對狀態。以行動證明，當父母同時出現時是沒事的，會讓孩子更安心。 

「離婚後的父母，不同住方或許會因為過度思念而直接到學校、安親班去看孩子，認為可以給孩子驚喜，但卻可能影響孩子生活節奏，」林欣儀解釋，無預警會面一開始或許很驚喜，但經常發生反而會讓孩子處於「不知道是否該期待」的狀態裡，也會打斷孩子原本的學習任務，讓孩子分心或情緒忐忑。 

所以，父母共同合作建立穩定的生活結構，安排會面出遊時，也提前告訴孩子，降低孩子生活中的不確定性，都能有效幫助孩子適應新生活。 

圖：shutterstock