我不是恨爸爸，只是失望爸爸不愛我
【前情提要】馮以量為一個父親癌末的家庭進行輔導，卻面臨困境：自己與爸爸的往事跟案主父女的故事重疊了。從小未感受到父愛的十三歲女兒不願照顧父親，媽媽罵：「你爸爸要死了！為什麼你還不聽話？」這句話竟和當年十三歲的以量遭母親痛罵的話，一模一樣。他能跨越自己的過往，來幫助這個家庭嗎？
一週後，我出現在他們家門前，是爸爸幫我開的門。媽媽特意安排自己外出，好讓我有機會和女孩及爸爸談話。
到底是要個別對談，還是一同對談，我還真沒什麼想法。就看他們父女倆的意願來決定。
不過，不是所有事情都能如我的意。沒想到女兒刻意躲在房內，不肯出來談話，也不願出來見一見我，更別說給我機會介紹自己。
因此，我「被迫」與眼前這位爸爸坐在飯桌旁，開始我們第一次見面的會談。
即便實際年齡四十多歲，但是身著白衣、短褲的他看起來就像一個六十歲的男性。或許是因為定期做化療，也或許是因為臨終的緣故，他面容憔悴，髮絲稀疏。
當下這畫面不禁讓我想起當初同樣脫髮的父親。但是不管如何努力去回憶，我都想不起自己父親衰老的面容，只怪我當初不想直視父親的樣貌。
所幸這位男性話雖簡短，但非常誠懇。意外地，我發現自己很有耐心在聽他說話，內心並沒有升起任何不耐煩或者憤怒。
允許我誇張地形容這畫面：感覺上，這個男人和我的父親，在兩個時空裡，角色重疊了。以前，我是兒子；現在，我是助人者──兩個我，正在與兩個父親對談。
看似我在聽著眼前的這位父親說話，但是實際上，是長大後的馮以量有機會與過去的父親對話。
這位爸爸和我爸爸有太多的相似處了。不僅是樣貌及臉龐帶點四方的輪廓，連那眼神都相似。怎麼說呢？就是一種話很少的男人眼神裡會散發的憂鬱。
以前我沒有機會認真看著爸爸，當然以前的我也沒有如此能力做出這樣的對談。現在我長大了，有了足夠的內在資源，去和眼前這位父親對談。
我真心不討厭他，不管是專業我（professional self），還是個人我（personal self）。（在心理學中，每一個助人者在對談進行時，是有兩個「我」互相交替及互補的：一個是透過學習兼訓練而產生的「專業我」；另一個是個人生活的體驗層面所產生的自己，即「個人我」。）
我感謝自己，至少我不討厭他，我不抗拒眼前這位父親。
也因為我對我的父親有太多的不瞭解及未竟之事，反而帶給我更大的好奇心，去探索、去對談，促使我更想要瞭解眼前這位父親的生命歷程。
他說：「我的女兒很討厭我。」
我安靜地聽。
他說：「這是我之前沒有好好照顧她的下場。」
他又說：「我不能怪她，只能怪自己。」
我也安靜地聽。
不曉得這些話語，是不是也是我父親的心聲呢？眼前這位父親，他可以在我面前訴說這些親子關係。不曉得以前我的父親，他是否也有對別人說過類似的話語呢？
當下的我，好忙。一下子想起自己的父親，一下子又把專注力放在眼前這位身為父親的成年男性身上。
「我以為孩子有了媽媽就好，我負責賺錢就好了。這是我以為的。」他說：「現在才發現我是這麼不瞭解自己的女兒。她的愛好、她喜歡的老師、她喜歡吃什麼，我什麼都不曉得，我以為這些都是沒有關係的。」
●●●●
太熟悉了，這位爸爸和我的爸爸是一樣的。他們誤以為男主外、女主內，有老婆顧著這個家，一切就都好了。孩子的教育、孩子的身心發展，他們大可放心，都讓太太處理就好。而且他們的太太也真的處理得很好，都是時勢所逼，成為了一個又一個高功能的女性。
可是，他後悔了。
他的不付出、當初他決定讓太太全權負責照顧孩子，使他錯過了孩子長大最珍貴的過程。錯過了，也成為過錯了。
如今，當孩子進入中學，又正值叛逆時期，一切都遲了。
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「孩子現在長大了，那天她大聲說她恨我。她現在只需要媽媽，不需要爸爸了。」他說。
我忍不住插嘴：「其實不是的，這位爸爸，希望你能聽聽我的想法。」我說：「你的女兒不是不要爸爸了。他們都不是不要爸爸──」說到這裡，察覺自己不小心說了一句心底話，我突然哭了。
我為自己的不專業而道歉：「對不起，我一下子想起自己的爸爸了。不好意思。」
我吸一口氣，試著穩定那澎湃的情緒，對著他說：「我想繼續講，可以嗎？」
他雖然不知道我過去的成長經驗，但是點頭，願意聽下去。
我吸一口氣後，繼續說：「其實當每一個孩子說他恨他的爸爸，這都不是他們的原意。」
我告訴這位父親，自己當初是一個非常叛逆的少年，那一年也是十三歲，拒絕照顧生病的爸爸。
我慢慢地告訴他，身為過來人，我並不是恨爸爸，只是不明白：我的父親明明可以有很多機會來愛我、關心我，為何他卻選擇忽視我？
「當一個孩子對你說『我不喜歡你』或者『我恨你』，其實他只是想告訴你：『我這麼愛你，為什麼都感受不到你給我的愛？哪怕是一點點的關懷，為何你都不願意給？』」
我接著說下去。
「你的女兒不是真的恨你。她只是失望自己這麼愛你，你卻要她服侍你。她失望你把她當成一個女傭看待，感受不到你當她是一個女兒。」
我強調：「她不是真正恨你的。」
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我深呼吸好幾次。
說實話，即便書寫的這一刻，我還是掉下眼淚。
作者簡介
馮以量 馬來西亞家庭關懷及家族治療推手 ──活著，就是離不開「生死」及「家庭」。我用這一生的心力在這兩大課題裡持續學習，至死不渝。
不顧家的父親、軟弱的父親、暴力的父親、離世的父親…… 父親缺席的我們帶著傷痛前行， 生命中缺失的「父能量」， 長大的我們如何為自己補回？ 【給所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們】 我們曾受過傷，我們要學習負責療傷，與自己和好相處。
摘自 馮以量 《父能量：放下父愛的缺憾，也放過自己》/寶瓶文化
Photo：photoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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