教養裡最重要的依憑本錢，是親子間的信任關係。
就像投資需要資本，親子間的信任多寡就是教養裡的資本。信任越多，資本就越雄厚，你能對孩子產生的正向影響就越大。你要教他的事情，不用提點很多次，就能帶來效果（教養投資報酬率高）。
相反地，我看過不少教養資本幾乎是破產的家庭。父母什麼話都講過，知道的方法也都用上了，青少年卻總能道高一尺，魔高一丈。
追根究柢，是因為親子之間幾乎沒有信任，所以上有政策，下有對策。父母越出招，反倒越「幫」青少年提升做壞的經驗值（原來這樣做會被抓，下次我要換個更精的方法）。
這篇文章要談的是父母不知不覺中常犯的三種錯誤，對親子間的信任殺傷力極大：
每個人都有欲望，青少年也不例外。你會想花錢買衣服、鞋子，青少年也會想買3C、零食。
青少年在未能體會賺錢的辛苦之前，確實不宜拿太多零用錢，讓物欲膨脹得太快。
但你在拒絕他時，若貪圖方便，只說一句：「家裡沒錢。」這種說法，若要讓他信服，你就得要讓家裡看起來不像有新東西（因為沒錢買嘛）。
不要以為青少年社會經驗少就傻傻的，他們可是會觀察你上網買東西多少次，家裡的網購紙箱是不是變多了，父母是不是擁有新的衣服和手機。
有的父母竟然還跟孩子展示自己購物的戰績！試想，你如果是他，你的心裡想必會很不好受。
當孩子發現你的消費行為一點都不像家裡沒錢，他只會從你的教養中學到：原來父母只是對我吝嗇，那何必要節儉？節儉只有帶來痛苦（他正承受著），消費才能帶來快樂（看著父母和有錢的同學）。
孩子的物欲沒有因此變小，反而一心要獲得滿足，那麼只好採取非常手段：偷竊。
「再怎麼想要，也不能用偷的啊。難道不能忍嗎？」
可是，孩子看你也沒在忍啊……你要怎麼讓他相信「物欲是可以忍耐的」、「忍耐是美德」？
現今的社會，要讓青少年學會克制物欲，確實越來越不易。
即便家境真的不好，父母克勤克儉，但若不花時間建立孩子的金錢觀，當他看到同學什麼都有，自己什麼都沒有，他可能只想抱怨父母窮，而不會自動去體會父母的辛勞。何況是口中說沒錢，但卻網購很多的家庭？
看到這裡，你可能覺得：「好麻煩啊，難道我自己賺的錢，為了教育孩子金錢觀，我通通都不能享受、不能花？」
當然不是。
你要教他的是，不同年齡有不同的合理消費金額，青少年不可能跟大人平等（也不該平等），你也可以算給他聽「為什麼給他這樣金額的零用錢」。
不少家長會問：「孩子要什麼必需品，我都會買給他們，為什麼還要給他們零用錢？」
這感覺當然不一樣。
回想自己青少年時，總會有東西是你很想買，但很怕爸媽不同意的吧？零用錢的意義在於一種對金錢的自由支配感。
你可以給他數目不大的零用錢，讓他不至於買太多你不喜歡的東西。但如果什麼零用錢都不給，他就永遠無法體會你說的合理消費和金錢管理是什麼意思。
等到年齡漸長，他也會在你不知道的情況下「另拓財源」（例如虛報跑腿金額）。(相關閱讀：從零用錢開始，建立自主管理的能力；零用錢怎麼給？專家給建議)
父母能跟青少年承認自己的管教有失當之處，這是很值得讚許的勇氣。
因為這是在向他示範：有錯就改，沒什麼好可恥的，也會讓青少年認同父母是明事理、愛孩子勝過自己面子的。他看見你的真誠，對你的信任會增加許多。
但同時，你的責任也會加重，因為這是一個兩面刃。
你沒有太多機會再犯同樣的管教錯誤。否則孩子就會認為，原來犯錯只要「承認」就好，再犯錯也不要緊。孩子對親子間的承諾就會輕忽。意即他答應你不再犯的事情，他也只是說說而已。
尤其管教，事關自己怎麼被處罰，他會非常在乎。會影響青少年怎麼看待你身為家長的權威，會影響他該不該相信你的「真誠」。這一切在你誠懇地告白之後，青少年特別會認為你的出爾反爾是狡猾的。
這當然也不是說，做父母的就要死不認錯。
明顯做錯的，該跟孩子承認的、道歉的，還是不要省。只是「我絕對不會再亂罵你、亂打你」這種承諾，出口前要謹慎。你沒把握做到，最好不要講。
相對地，你可以表示自己會努力做到。如果沒做到，請他提醒你，你會聽他講，而不是惱羞成怒。
你在示範的，是人非聖賢，孰能無過，但我們不只誠心，還要積極面對過錯。
其實，「公開透明、無祕密」本來就不可能。
每個人都有自己的隱私，都有一塊不想要被別人評價的部分。之所以說不可能，是因為父母也不會想要所有的東西、所有的事情，都攤在孩子眼前。
你可能說：「我不是這個意思。」但青少年會傾向認為就是這個意思。除非你能明確定義哪一些是隱私、是全家人都能各自保有的（例如日記）。
如果你只想要孩子對你無保留，但你想對他有所保留，那你可以直說（但他未來可能會有人際界線的問題），而不用聲稱「家人間」是沒有祕密的。
因為，當你訴諸全家都該如此時，一旦青少年發現你在藏東西、藏祕密，他就會認為你這句話只是在「釣魚」，騙他自首、說出自己的祕密；或認為你只是單方在限制他，不可以有事情瞞著父母。
沒有祕密，是需要莫大的信任。
我信任你會接受我，我才敢交出我的一切，這才會達到彼此沒有祕密的境界。
如果有一方在藏，對信任來說，就是一種背叛。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
這樣的家庭，我往往會看到很多父母與青少年之間的諜對諜。像是我做一個假的，讓你檢查，然後我真的東西藏在別的地方。
久了，不只藏東西會諜對諜，連孩子的偏差行為也會諜對諜。
在校犯錯，在聯絡簿上動手腳，家長就無法知道；偷父母錢，就像故事中的雅貞，即使你檢查她的錢包，她也會把錢先藏在別處，再回去拿。你一樣難察覺。
身教比言教重要，這雖然已經是陳腔濫調，但卻依舊是血淋淋的道理。
很多時候我們無法說到做到，說穿了，是因為我們想傳達的價值觀，我們自己都無法完全相信，那麼要怎麼讓青少年能內化進心裡呢？
其實，我們不用把自己陷進這樣的困境裡，原因在於：單一教條式的說法（節儉、父母絕對不再犯錯、沒有祕密）、哄騙式的說法（家裡沒錢），看似讓父母省去與青少年溝通的時間，但卻讓自己落入容易破功、動輒得咎、失去青少年信任的泥沼裡（自己挖坑給自己跳）。
後續在教養上演變成與青少年諜對諜，反而更花時間，青少年的問題卻越來越大。你花很多力氣想掌握他們，他們就會花更多的精力來反叛你的掌控。
與其這樣，不如一開始就多花點心力，去設想青少年的需求，去設定符合他們年齡的行為標準，好的價值觀在這個過程裡，就會自然地傳遞出去，而且孩子和父母都有犯錯的空間。
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摘自 林維信 《現在的青少年很難教吧？：以理解尊重支持取代嘮叨控制，資深校園心理師給父母、老師的實戰書》/寶瓶文化
Photo：Shutterstock
數位編輯：陳妍羽
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