對關係親密的人抱有期待是人之常情，也最容易讓感情消磨耗盡。
我們從相愛的開始就添加了好多的期望在對方身上。例如，期待對方忠實、體貼、浪漫，會賺錢，期待對方把我們放在首位、期待對方和我們有同樣的偏好，甚至期望不用我們開口，就能知道我們在想什麼，了解我們所有的需要，會為我們而努力改變……。滿心期待，往往換來滿腔不滿。
有人這麼形容：把期待放在別人身上，就像是你在海中航行，不自己划槳，卻希望海洋帶你到你想去的地方一樣。可能嗎？
我們感到失望，不是對方多糟糕，就只是不合期望。期待落空，就會生怨氣。我們以為愛錯人，其實我們愛的並不是那個人，而是期待的人。最愛的人總是傷害我們最深，其實傷害我們最深的是自己的期待。
有位讀者說，她和男朋友總是因為相同的問題吵架，每一次吵架到最後，男友都說會改。可是後來還是老樣子，為此又吵了起來，她感到心灰意冷。
她實在受不了一次次的期望，之後一次又一次幻想破滅。
每當挫折和失落時，問問自己：「這個痛苦是怎麼來的？是不是因為我的期待？這些期待合理嗎？」對人不滿，怨懟時，靜下來想想：「是不是我預期對方應該做什麼、應該怎麼對我？」我們越能覺察自己的期待，就越能看到問題的所在。
這世上沒有一個人是設計好來符合你的需求，也沒有一個人能完全滿足你的期待。現在問題在於你，是否接受那樣的他，或者保留你的愛直到對方變成你想要的樣子？
「因為愛他，才會希望他變得更好，難道有錯嗎？」一直以來人們就是這樣弄錯的，他們以為改變對方是因為愛，這真是很大的誤解。如果有人一直想改變你，你會覺得「被愛」嗎？(相關閱讀：劉軒夫妻個性大不同，如何「互補」而不「互斥」？共同養兒育女，才明白婚姻有多不容易)
有個女人婚姻出了問題前去請求智者開示，她抱怨丈夫的種種，言語中透露著諸多的無奈，智者坐在那兒聽她說完。
最後智者說：「如果你能夠成為一個比較好的妻子，你婚姻的問題馬上就會改善。」
「那，我要怎麼做呢？」
「不要再努力要他成為一個比較好的丈夫。」
「愛」，字拆開來是「心」、「受」，簡單說，就是要「用心接受」。
你注意過那些婚姻美滿幸福的人嗎？他們的伴侶並非完美無缺，他們之所以相處自在融洽，是因為他們願意接受伴侶的不完美。
「愛少一點，感情反而更好。」你沒聽錯，期待，是我們加在別人身上的；失望，是我們帶給自己的。放下期待，從那一刻起，問題就會改善。
放下期待，就是善待彼此。
我們最初的愛是單純的，顯示出來的就是單純的快樂；然後，我們有了期待，顯示出來的就是期待；當期待落空，我們挫折、失望，顯示出來的就是不滿、憤怒、怨恨、沮喪……。這表示我們的愛並不是愛，而是期待。
放下期望，心就會平靜下來，你將發現，原來自己就是期望下最大的受害者。
摘自 何權峰《心有多簡單，就有多自由》/ 高寶
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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