為什麼我們會自欺呢？ 因為很多時候，我們活在「應該」的世界裡，總有很多「應該」要去做的事情。比如選擇科系時，有人說應該選擇某某科系，因為那個科系收入高，有前途；選擇工作時，有人說應該找個安穩的工作，因為有安穩工作的女孩更容易得到好婚姻；選擇老公時，有人說應該選擇什麼樣的老公，男人老實、顧家、會賺錢最重要。成為妻子和母親之後，又有人說為人妻、為人母就要有相應的樣子，應該要收收心，好好照顧家庭，教育孩子。在這樣的環境耳濡目染下，連做自己都有了「應該」的標準：我們應該這樣做，不應該那樣做。
在讀大學和進入職場的前幾年，雖然我在所有人面前表現得非常自信、大方，但是只有自己知道，我是一個內心很自卑、不安的人。這份自卑、不安來自於我心中有很多「應該」的標準：別人邏輯思維那麼強，說起話來頭頭是道、滴水不漏，而我經常想到什麼說什麼；別人那麼會察言觀色，讓所有人都感到愉悅、舒適，而我不太懂人情世故，沒什麼眼力，只知道埋頭做事。
那時候我的內心充滿了各種「應該」的標準，我「應該」像別人那樣才算得上是優秀。在這之下，是無處不在的自我批判—我不夠好、不夠優秀，這種內心拉扯無限地消耗著我的能量，讓我外表自信大方，內心卻忐忑不安。
放眼生活，這種「應該」的標準，比比皆是。
有一次，有位媽媽跟我說起他遇到了一件令人崩潰的事情。他說：「一大早，我要替孩子做早餐，送他上學，然後買菜，收拾房間。傍晚我要接小孩放學，回家趕緊做飯，然後帶他去各種才藝班，跟他一起學習，透過行動不斷提升自己的育兒能力。晚上要閱讀，提升自己，害怕落後。」
儘管這樣的日子很忙、很累，但他會勸解自己，告訴自己這一切都是媽媽「應該」做的，甚至理所當然地認為：「寶媽不都是這樣嗎？ 有誰的生活是輕鬆的呢？ 有的寶媽比我還拚呢。」直到有一天，因為過於忙碌而導致身體過度勞累，沒辦法準時送孩子去才藝班時，他自責地當著孩子的面崩潰大哭：「為什麼我就不能再堅持一下，送他去上課呢？」
在「應該」的標準下，多少人小心翼翼地把自己隱藏了起來？ 戴著面具，一次次的自欺，直到自我崩潰。
我一直覺得孩子是大人的老師，在孩子身上，我學會了與「應該」完全不一樣的活法 ──「活該」。
「活該」是我天性就是如此，我就活該成為這種狀態，而不是別人認為的那種狀態。喜歡什麼、不喜歡什麼、想要什麼、不想要什麼，一目了然。
有一次，我帶著孩子去買玩具，孩子一進商店就看中了心儀的玩具，興奮地對我說：「媽媽，我要買這個。」而我的第一反應是：「這個玩具太大了，家裡放不下，換一個。」
聽了我的話以後，孩子眼中因為興奮燃起的星光黯淡了很多，聽話地去挑別的玩具。他挑來另一個玩具，對我說：「媽媽我要買這個。」我又告訴他：「家裡有一個很像的玩具了，買一樣的不好玩，換一個。」
孩子看著手裡的玩具，嘆了一口氣，繼續去挑，最後挑了一個玩具再詢問我的意見，我說「這個玩具不好玩，不要買」的時候，孩子抬起頭疑惑地看著我：「媽媽，那你說我要買哪一個玩具？」
那個瞬間，我突然意識到我正在用「應該」的標準扼殺孩子內心的「活該」。原本孩子是無比清晰、明瞭知道自己喜歡什麼、想要什麼，面對抉擇毫不猶豫、直接果斷，直接與事情的本質連結──孩子想買的原因是因為他喜歡，但是在外在標準的干涉之下，孩子對自己內心的喜好開始變得有些搖擺不定，無從選擇。
當我意識到這點之後，我立刻對孩子說：「對不起，是媽媽錯了。你喜歡哪一個我們就買哪一個吧。」孩子驚喜地問道：「真的嗎？」我回答：「是的，你喜歡哪一個玩具我們就買哪一個，你自己做決定。」(相關閱讀：顏安秀》教養的鷹架要從小搭起，讓孩子練習為自己做決定、負責任！)
從這件小事讓我看到，當我們可以跟隨自己的內心做決定，少一點「應該」，多一點「活該」時，不拖泥帶水便可以節省更多能量，乾淨俐落直達事情的本質，從而有更多精力去做自己想做的事情，這也是為什麼孩子氣血旺盛、精力充沛、永遠不累的原因。
活在「活該」狀態下的人，身上有一種獨特的氣質—內心不彆扭、不扭曲，自信又通透。當我少了很多「應該」，多了很多「活該」時，我跟自己握手言和。我喜歡那個隨心而說、隨心而行的自己，喜歡異想天開、天馬行空時靈感湧現的自己，喜歡不太成熟卻靈動的自己。我愛我自己，無論我是誰；我接納我自己，無論我是誰。在「活該」的天性之中，我開始展現出一種怡然自在的狀態──我知道我是誰，我知道我的價值所在。
當一個人少一點「應該」，多一點「活該」時，他會長出一張不被欺負的臉。
摘自 唐麗娜（UP子木）《允許自己活成想要的幸福模樣：幸福不是擁有最好的一切，而是有能力把一切變成最好的》/ 高寶
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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