愛,是最溫暖的肯定

被愛不只關乎感受,如果說渴望被愛是本能,那麼唯有被愛,人才能生存下去。
  • 書摘
  • 2016-03-09
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文│李承珉

 

用愛填補心中的裂痕

 

「隔代教養」的風氣越來越盛了。很多父母雖然上了年紀,體力大不如前,依然幫子女照顧孩子。調查發現祖父母並不全然是因為喜歡孫子才幫忙顧小孩,而是因為不忍心看自己的孩子辛苦。照顧小孩雖然累,但父母是最能理解兒女辛苦的人,所以即使一把老骨頭了也心甘情願。

 

基於母性的本能,母親看女兒開始為小事歇斯底里時,她知道「女兒今天看來是遭受什麼煩心事了」。因為她能理解,所以心甘情願成為出氣筒。這是身為母親對女兒最深的理解與寬大的胸懷。雖然也可以向丈夫發洩,但還是不太自在。因為被遷怒的人不一定像自己的父母有如此寬大的心胸和容忍度,發洩情緒的人也對對方的耐心沒有把握,最後這股氣就全遷怒到父母的身上了。

 

我們對父母的依賴是永無止境的。無論何時何地,我們心裡都想吵著要父母給予無條件的肯定。人都需要一個能完全理解並肯定自己的對象,而我們通常會把期待放在配偶身上。然而配偶不可能發揮有如父母般的包容力,於是我們漸漸把期待值調降。婚姻諮商上最常聽到夫妻希望對方說的一句話就是「這樣啊,你真的好辛苦」。如此短短一句理解與肯定的話語卻如此難開口的原因,是因為配偶終究不是我們的父母。假如你真的遇到一個能像父母那樣肯定你的配偶,那麼你的人生真的非常成功。在職場上也是一樣的道理,如果「經理就像是自己的父親」,那麼你真的是個幸運兒。

 

或許這也能解釋為什麼人們年紀越大,抗壓性越低。能夠給予無限包容的父母離我們越來越遠,反而和陌生人越來越常接觸。這就好像敵人不斷地湧入,但城牆卻漸漸出現裂痕。為了填補城牆上的裂縫,我們需要進行修復工程。有種補土能夠填補綻裂開來的縫隙,那就是他人對我們的理解和肯定。他人的關懷與關愛可以讓我們的城牆更堅固。如何填補城牆上的隙縫,將會決定我們會被批評與壓力擊潰,還是成功戰勝它。如果沒有人可以提供好材質的補土,那可就糟糕了。這也是為什麼大家都有同樣的心聲—誰快給我一些補土吧!要像爸爸、媽媽當初給我的那種好材質的補土!

 

為什麼人寧願被罵也不願被忽略

 

尋求肯定是人類的本能。我們每個人都希望被公司和家庭肯定,但現實是非常殘酷的。沒有人會摸摸你的頭,誇獎你做得好、好辛苦。就算你把工作做完,逃離戰場般的職場回到家,也只會看到一個被工作疲勞轟炸的配偶等著你。別以為是夫妻就會互相加油打氣,兩個都巴不得趕快上床睡覺。我們把焦點全都放在逃避批評而不是去尋求肯定,那麼又該用什麼來滿足我們對肯定的需求呢?我們會因批評而受傷,其實也就表示我們渴望被認同。因此接下來就讓我們來談一談渴望被肯定的心理是如何產生和變化的吧!

 

嬰兒若沒有大人的保護是無法生存的。孩子會哭鬧找爸爸媽媽,表示他正在強烈表達「餵我吃、哄我睡、陪我玩」的信號,而父母也會想方設法回應孩子。要是父母一直對孩子漠不關心,就無法適時地因應孩子的各種需求。「被肯定」這個概念對大人而言有著非常複雜、多樣的意義,但對孩子而言「被肯定」直接影響性命的維持。當孩子「陪我玩、餵我吃、愛我」的需求獲得理解了,並且得到因應的對待,就表示孩子的存在被肯定了。

 

對孩子而言,跟母親玩比自己一個人玩耍還快樂,被母親抱也一樣令人喜悅,大人對他笑比對他皺眉頭還感到安心。心情會如此變化的原因是什麼呢?人類的本能之一就是當他人關心我、對我表達善意時會感到心情愉悅。渴望被愛是一種本能,它無法解釋,就像為了生存一定要吃、要睡一樣。再次強調,渴望被愛的本能對於孩子性命的維持扮演著重要的角色。因為獲得母親的愛,母親才會餵我吃飯、哄我睡覺。雖然某些情況下,養育子女可能是出於義務,但大部分父母親照顧孩子都是因為愛。

 

漸漸地,孩子想做更多能吸引父母關心的舉動。他發現如果把飯菜吃光光或是收拾玩具就能獲得父母的稱讚。被稱讚就是被肯定,肯定使人快樂,所以每當被稱讚時,孩子就會感到幸福。不過也有為了獲得父母肯定而故意做出不良行為的情形。許多精神醫學家分析,孩子的不良行為其實是為了吸引父母的關心。講到這裡,做父母的開始困惑了:孩子亂丟東西、大吼大叫、不聽話,居然是為了引起我的注意?當孩子不乖的時候,罵他、教訓他都來不及了,別說是關心他了,怎麼會是為了獲得我的關注呢?這只會讓人更生氣啊,怎麼可能會開心?

 

有人主張管教不聽話的孩子最好的方式就是「不理他」。碰到愛吵鬧、尖叫的孩子,就算你罵他、處罰他,通常也改變不了他的行為。但是當你不去理他,看都不看他,起初他可能會變本加厲大吵大鬧,但反覆幾遍之後,這個現象就會減緩下來。雖然根據孩子的年紀和特質不同,可能有不同的結果,但根據理論,當父母不理睬孩子的不良舉動,讓他知道無法獲得實質利益時,他就會採取其他的方式。

 

孩子當然最喜歡被稱讚了,但如果一定得在被罵和被忽視擇其一時,大部分的孩子寧願選擇被罵。因為「負面的關心也是一種關心」,孩子認為「被罵的確不開心,但是比起被忽略,我寧願被罵。媽媽會罵我,不就代表至少她還關心我嗎?」由此可見渴望被肯定的本能是多麼深地影響著我們。當然,能被稱讚是最好的,但萬一父母找不到孩子值得稱讚之處,或本身就吝於讚美孩子,孩子就會陷入「不良舉止─被注意─不良舉止變本加厲」的惡性循環。

 

愛,是最溫暖的肯定

 

這是一個依戀的時代。談到養兒育女,幾乎不能不提到情感依戀。想要維持與所愛的人的親密關係是自然本能。這種本能不只存在於人類,動物也有依戀本能,因此動物一出生,母親會對孩子產生銘印作用(imprinting),孩子則會跟隨著母親。起初這種行為僅為了生存,孩子覺得母親能養活自己,所以一定要緊緊跟在母親身旁。漸漸地孩子發現跟隨母親已經不只是為了解決吃喝拉撒睡,他喜歡待在母親身邊的感覺,喜歡被母親抱著、被逗笑。孩子像口香糖緊緊黏在母親身邊,不再是為了生存,而是因為母親可以帶給他安心,可見活著並不只是為了求溫飽。

 

孩子漸漸發現除了吃跟睡之外,他更喜歡被愛的感覺。比起好喝的牛奶、甜美的夢鄉,他更喜歡母親露出燦爛的笑容抱著他。孩子愛上被愛的感覺了。當他稍微長大之後,他相信「媽媽一定會愛我,她隨時隨地都會保護我」,並且帶著母親的愛到外面的世界冒險。雖然外頭的世界精采有趣,但第一次離開家裡難免會感到恐懼。要是心中有母親告訴你「儘管去冒險吧!媽媽不是一直在保護你嗎?膽怯害怕的時候再回來就好,媽媽隨時都會在這裡安慰你、給你抱抱」呢?母親的溫暖內化在你的心裡,你一想到不論在何處母親都一定會保護你的時候,安全感油然而生。

 

渴望被肯定和關懷是一種本能。本能是無法解釋的,而且必須不斷被滿足。我們從出生以來就不停地追求愛和肯定。被愛不只關乎感受,如果說渴望被愛是本能,那麼唯有被愛,人才能生存下去。就如我們渴望父母親的愛,我們一樣會渴望他人肯定我們、愛我們。

 

摘自 李承珉《受傷的勇氣》/大田出版

Photo:Project-128, CC Licensed.

數位編輯整理:曾琳之

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