一旦對多年累積的銘印有更清楚的認識，就可以開始了解這些銘印是如何影響我們的決定，以及我們是否喜歡自己得到的結果。
我們不想一而再、再而三重蹈覆轍。我們想把過去的恩賜帶到現在，但不能假設伴侶會恰如我們的預期接受這些恩賜。我們不想將過去的匱乏帶進現在的關係、期待伴侶替我們填滿這些匱乏。我們要自己填滿匱乏。
在觀察伴侶或可能的對象時，想想對方吸引你的是什麼地方？你的判斷是否受到過去某個不合時宜的標準影響？父母給你的關注是否足夠？你期待伴侶多關注你一點嗎？年輕時看過的電影是否影響了你，讓你嚮往轟轟烈烈的愛情？你的初戀是否遙不可及、難以靠近，於是讓你一再落入同樣的互動模式？
我有一位客戶，只要太太下班晚回家就會勃然大怒，我問他為什麼反應這麼大。經過一番討論，他才意識到，原因出在他的母親從不準時回家，這件事讓他父親很不安，而他「遺傳」了他父親的焦慮。我問他，太太晚回家，對他來說意味著什麼？他想了想，說道：「感覺就像她不在乎我、不想花時間和我相處。」我提議他向太太問清楚，並和他討論了問話方式，例如不要以指責的口吻質問對方「妳為什麼老是晚回家」，而是用「妳最近在忙什麼啊？是有趣的案子嗎？壓力會不會很大？」之類的問法。一問之下，他才知道太太為了一個專案壓力很大，她心想忙完這三個月就可以早點回家了。她沒想過只要讓他了解這個專案和結案的時間，他就可以安心一點。但更重要的是，他明白太太晚回家的原因跟他的解讀截然不同。結局並不完美，但他可以退一步接受太太的情況，而不是默默忍受從爸爸那裡繼承而來的焦慮。他請太太週末騰出時間來討論，最後，他們一起想出了滿足雙方需求的辦法。
伴侶關係不該用來反映父母有做或沒做的事，也不該用來撫慰年少時的不安。
期待伴侶為我們填補情感上的匱乏，只會為伴侶平添壓力，因為這等於是要伴侶為我們的幸福負責，就像在說：「除非伴侶幫我加滿油，否則我就不開車。」為什麼要等別人來為你加油呢？這也就是為什麼我們一定要為自己的療癒過程負起責任，而不是怪罪伴侶或把責任轉嫁給對方。如果想藉伴侶來填補過去的匱乏，就會選到錯誤的對象。伴侶沒辦法填滿所有的空白，也沒辦法替我們卸下情緒包袱。只有滿足了自己的需求，才能看清一段感情可以帶給我們什麼。(相關閱讀：親情是老後的愛情》交往14年、結婚11年，初戀就all in，作家葉揚與先生彼得：婚姻需要轉念、幽默與友誼)
我們想要的事物總能由自己給予。想犒賞自己，可以嘗試去沒去過的地方、為自己辦一場慶生會，或為即將到來的活動盛裝打扮一下。想在工作上受到尊重，可以為自己列一份清單，記錄自己為每個專案所做出的貢獻。在伴侶關係中受到欣賞、感激、尊重和疼愛，是我們的核心需求，但當我們每天都在各種小地方滿足自己的需求，就不需要等待伴侶隆重奉上我們需要的東西了。
摘自 傑．謝帝 《愛的8法則【《僧人心態》作者愛的力作】：如何找到愛、維繫愛、放下愛》/ 方智
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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