在《紐約時報》的〈現代愛情〉專欄中，作者蔻蔻．梅勒斯描述自己曾愛上鄰居，對方卻和她表示還不想定下來。她附和說自己也沒想定下來，卻明白這不過是謊言，並承認自己「儘管當時沒有意識到，但我在複製一套熟悉的模式。成長過程中，我一直追著父愛跑。我的父親就跟這位鄰居一樣忽冷忽熱，愛或不愛得看他當天的心情。」
在印度教當中，梵文的「Matha Pitha Guru Deivam」是一組反覆出現的詞語，意思是「母親、父親、老師、天神」。母親是我們的第一位老師，她不是透過言教，而是透過親子互動教會我們什麼是愛、關懷與照顧，而父親通常會和母親一起擔任這樣的角色。佛洛伊德提出了一條基本法則：成年人會複製早年和父母或照顧者的互動關係，就像梅勒斯複製她的父女關係。在我們年紀還小時，一切都要依賴父母。我們會不由自主想吸引他們的注意、勾起他們的母性或父性、感受他們的愛。他們給我們的愛塑造了我們付出愛的方式。「Matha Pitha Guru Deivam」想表達的正是這樣簡單卻饒富深意的概念。
湯瑪斯．路易斯、法里．阿明尼，和理察．藍儂都是加州大學舊金山分校精神醫學系的教授，三人在合著的《愛在大腦深處》中寫道：「在愛與被愛的舞蹈中，不假思索踏出的每個舞步，都反映了潛意識裡對愛的認知。有心智健全的父母，孩子對愛就會有健全的認知，例如愛是保護、照顧、專一、奉獻。孩子之所以對愛有這些認知，不是因為身邊有人說這就是愛，而是因為他的大腦已自動將滿滿的訊息濃縮成幾個固定的原型。但如果父母的心智不健全，孩子就會在不知不覺間，記住充滿問題的親子關係給他的教訓，例如愛是窒息的、憤怒是可怕的、依賴是丟臉的，或產生其他成千上萬種扭曲的認知。」
孩童在兒時受到的照護方式，會形塑出他認為愛的樣貌。成長過程中，如果孩子感受到的愛是保護、照顧、專一和奉獻，愛在他心中就會是這個樣子。而在童年時代受創、受虐的孩子，也會以為那是理所當然的（至少在當時是如此）。有天，當別人以不同的方式來愛他、展現出愛的不同面貌時（例如愛是喜悅的、豐沛的、願意付出時間的），他就會需要花費較久的時間才能意識到那是愛的表現，也需要較久的時間才能懂得欣賞、珍惜這些特質。
然而，說到尋找真愛，我相信就算有「健全」父母的人，也會面臨自己的挑戰。被父母珍愛的孩子，很可能成為善良的好人，但也可能因此對愛有很高的要求。
除非下功夫檢視自己的銘印，否則我們將對這些銘印缺乏自覺，以為自己的所思所感都是合理的。如此一來，父母的「恩賜」將等同於「匱乏」，兩者皆可能成為陷阱。無法從父母身上獲得的「匱乏」，我們會期待他人來填補；從父母身上獲得的「恩賜」，我們會期待他人給出同等級的待遇。
我母親給我的愛是恩賜—它讓我也能對別人付出愛。但我的父母不曾來看過我的橄欖球比賽，這樣的「匱乏」讓我開始尋求來自同儕的肯定，想讓學校裡的朋友認為我很強、很厲害，因為我從家中得不到這方面的支持。
即使成為僧人，我還是找不到辦法來滿足自己對獲得肯定的渴望。但在僧院修行期間，我照了照業力這面鏡子，發覺就算得到渴望的肯定，我還是無法滿足。就算別人給我真誠的讚美，我還是無法滿足—我認為別人不懂我吃了哪些苦、受了什麼罪，才得到這樣的好結果，而別人往往也確實不懂。一開始，我們從身邊最親近的人那裡尋求肯定。這份渴望得不到滿足，我們又從外人那尋求肯定。最後，我們才開始從自己身上找尋肯定。到頭來，來自我父母的匱乏教會了我這一課—我必須自己肯定自己。
來自父母的恩賜與匱乏，以各種方式展現在我們的感情世界。
爸媽總會在生日當天送我禮物，讓我覺得自己很特別。相形之下，拉蒂的家人給她的禮物是陪伴的時光。這些都是我們兒時相當珍貴的回憶。但在我生日當天，我可能因此十分期待收到拉蒂的禮物，拉蒂給予我的卻是陪伴。清楚自己有什麼樣的期待、這些期待從何而來，就能與伴侶溝通、協調自己的需求。
每個人對來自父母的恩賜與匱乏都有不同的反應。
從小開始看父母吵到大的孩子，可能成為好辯或防衛心很強的大人，但也可能走出父母吵架的陰霾，有意識地不讓自己和父母走上相同的路，甚至還會去幫助他人化解衝突。如果父母總是營造出不穩定的家庭氣氛，你可能會想時時維持和諧，不自覺藏起自己的真實感受。(相關閱讀：黃之盈心理師：父母的回應，就像迴力鏢；你對孩子說的負面話語不會激勵他，卻會引導他成為那樣的人)
業力讓我們選擇如何做出回應。即使是瑣碎的小事，也能有各式各樣的應對方式。無關對錯，重點是注意哪些業力對我們的感情有助益、何時用對了業力、何時還是做著無意識的決定。有個混蛋老爸的女孩，可能會交一堆混蛋男友，直到自己終於恍然大悟，選擇和一個好男人定下來。這就是我們能從業力習得的教訓。
許多人覺得父母提供的養育條件不好。可能是沒照顧到我們的基本需求，也可能是沒給我們贏在起跑點的機會。就算父母相信我們、鼓勵我們發展特長、安慰我們人生遇到挫折不是世界末日、不斷用各種方式建立我們的自信，他們還是沒辦法把一副成熟、健全的心智打包好交給我們。更何況，許多父母自己都做不到有自信、自尊、自我進步、愛自己，或照顧自己。父母自己都面臨同樣的挑戰，也就很難將這些特質傳給孩子了。
聽起來似乎一切都注定好了，但我向你保證，事實並非如此。
我們只是太著重於父母該怎麼做，或但願父母有不同的做法，而不去想自己可以做出什麼改變。無論出生背景如何，我們都可以從業力中學習，在業力的引導下，選擇自己想要的對象、經營自己選擇的感情。
摘自 傑．謝帝 《愛的8法則【《僧人心態》作者愛的力作】：如何找到愛、維繫愛、放下愛》/ 方智
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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