不論是愛情關係中，或是電視劇、偶像劇的呈現，特別如果是女性，常常會出現一種說法：
「你為什麼愛他？」
「他對我很好、很照顧我。」
很多時候，當感覺到有一個人很照顧我們，會讓人感覺他／她很愛我們，是因為我們從對方的照顧中，感覺到被重視、被在意。
對於過往很希望自己能夠被注意，卻無法獲得這樣的經驗，而時常必須自己照顧自己的人來說，這種「一直把我放在心上」的照顧，其實會讓人覺得安慰、放心，是完全可以理解的。
我看過許多認真、能力很好的女性，當感受到對方無微不至的照顧時，會有一種「我可以不用這麼努力了」的被寵愛感；也有很多在外打拚、辛苦的男性，面對如此照顧自己、重視自己的伴侶，會感覺到放心與安慰。
那種經驗是：自己在過往的童年生活中，很期待大人、父母能夠如此回應、照顧自己的方式。也就是說，如果在童年時，時常需要擔負超越自己年紀需擔負的生活責任或心理壓力；或者是，父母時常吵架，生活常出現危機感，讓自己時常需要憂慮時──
這些在童年沒有機會好好當小孩的「小大人」們，面對這樣的照顧與注意，很容易會墜入情海。
「全能嬰兒」的重現
也有一種狀況是，小時候曾受到無微不至的照顧，長大之後，追求的，其實是那種重現的「重視與關愛」；曾獲得完全的重視，甚至是被溺愛的孩子，有時會過度放大自我與需求，遇到能以自己為天，完全投入照顧自己關係的人，就會重新感受到那個小時候與父母的關心，認為這就是愛，這就是建立愛的方式。
只是，那其實是一種「全能嬰兒」的重現，而我們成為很貧窮的人，只能獲得愛，卻不能付出愛。
於是關係，變得單向而僵化，沒有彈性，也沒有選擇。
因為一旦對方沒辦法像我期待的、像我心中（理想的）父母一般照顧我，我就會覺得失望，認為對方不愛我，而出現各種情緒反應，甚至斬斷關係。
但其實，我們在這個單向付出的關係中，對方是用他們想要的方式和我們互動，我們就像沒有選擇的孩子，只能「就他展現的樣子」去認識他，而沒有機會認識更深的他，他也沒有機會認識更深的我們。
因為對他來說，我們就像任性的孩子，要留著我們，只能用這樣的方式而已。
於是，我們誰也不認識對方真正的樣子。(相關閱讀：結婚21年，何戎夫婦：「家庭是一個團隊，需要愛的建造、管理和優化。」)
我聽過非常多的經驗，是類似 PUA 的場景：
對方一開始無微不至、非常的照顧，但那些照顧中，總帶有一點強迫跟霸氣。例如：
「我幫你買了一套衣服，我覺得你穿這樣比較好看。」
「那麼晚了，不要出門，不然就是我載你出去，看你要去哪裡。」
「我覺得你的朋友很奇怪，少跟他們見面比較好，我是為你好。」
「你不要剪短頭髮，留長髮比較好看。」
……
或許是因為偶像劇影響，或許也是性別的差異，有些女性對於這樣的「霸氣照顧」，可能會想到許多無法將愛說出口的「霸氣總裁」原型，因此對於這樣稍微干涉、有些限制的愛，接受度其實是高的。
但沒發現的是，在這樣的干涉當中，對方其實是把我們當成「所有物」，認為自己的付出，應該能獲得干涉你的意志、想法與自由的權力；從一點一滴地試探你的界限，到全面性地掌握你的生活細節，很多時候，並沒有想像中的困難。
而有些人，就在這樣的關係中，失去了自我照顧的能力，也失去了自我定義、自我肯定的能力。
因為，我們默默地把這些能力交出去了。
我們沒有發現，在這樣的關係中，所追求的是那些曾經在童年被照顧與被注意的匱乏感；因為曾經不夠，所以有了之後如獲至寶，卻無法辨識，那到底是不是我們在關係中最想要的，是不是我們生命中最重要的東西。
摘自 周慕姿 《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》/ 寶瓶文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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