孩子是從什麼時候開始真正長大的？其實比很多家長認為的時間要更早。大部分人可能以18歲為一個分界線，但早在7、8歲時，孩子就已經成為「小大人」了。而且這個詞並不是玩笑話，他們真的可以開始發揮更多主見，進行更多決策了，父母一定要學會放權，不然等到18歲時，孩子真的就還是孩子。
在小學階段，孩子有更多時間在學校中學習和生活，父母要開始慢慢把控制權轉到孩子手中，這個階段叫做「共同約束」，父母和孩子共用控制權。父母負責監督，孩子則享有自我調節的權利。這個時期的孩子常讓父母頭疼的一個問題是：孩子都和誰玩在一起，也就是交友的問題。我記得我上小學時常會聽到很多父母讓他們的孩子多和成績好的孩子玩，遠離那些愛吵鬧、成績不好的孩子。父母的想法不無道理，畢竟根據自己的生活經驗，近朱者赤、近墨者黑，難免覺得總和品行不正的孩子玩，可能會更容易養成壞習慣。但如果父母生硬地告訴孩子，甚至強迫孩子要和誰玩、不能和誰玩，孩子是不信服的，他們需要參與這個決策過程，同時父母也需保留一定的空間給孩子做決策，也就是自己雖然是更有經驗的一方，但不代表對孩子來說就一定是最正確的。
凡事都給孩子一個「商量的氛圍」，當他們感覺到公平時，他們會更傾向於遵循父母的意願。當然也不能太放任，畢竟他們的認知水平還是有限的，尤其是在多維度自我的特點下，他們腦袋裡的奇思妙想可是層出不窮，有些可能是危險的，就非常需要父母的約束。平時先把這個「溫和的權威形象」建立起來，就能避免「真到用時方恨少」的遺憾了。
不過即便有權威的形象，面對一些重大問題時，如何體現父母的作用仍是至關重要的，尤其是在「懲罰」這件事情上。大家可以回憶一下，小時候遇到問題，或自己惹麻煩的時候，父母都如何回應和處理呢？表4-1裡就涉及父母教育的四種類型。
對孩子高要求和高控制，同時對孩子的需求又是高度接納和回應。比如電影《阿甘正傳》中，阿甘的母親一邊教育他生活規則和做人原則的同時，也會格外留意他的心理敏感。當孩子遇到麻煩的時候，會和孩子一起討論，然後一起想出解決辦法。
對孩子只有高要求和高控制，不聽孩子提出的需求。在有些電影劇情中，母親常會被塑造成專制的形象，用孝順來綁架孩子的付出。這樣的父母在孩子遇到麻煩時，會把孩子甩在一邊，然後用自己認為更好的方式，替孩子擺平一切，完全不在乎孩子是怎麼想的。(相關閱讀：一句話就想要小孩聽話，根本不可能！與孩子對話有技巧，掌握「2不5要」原則)
平時沒什麼要求和控制，但是孩子有需求會第一時間出現。這種父母類型讓我想起了我的高中老師，他從來不管兒子是不是一直打遊戲或作業沒寫，只要兒子想買什麼東西，即便是限量版，也不猶豫地買給他。這樣的父母可能在孩子遇到困難時很難主動發現他的需要，如果孩子不說的話，就這麼忽略掉了。
孩子本身沒有存在感。比如美劇《六人行》裡，莫妮卡的父母眼裡只有哥哥羅斯，自己無論怎麼努力，在父母眼裡都是透明的。這樣的父母在孩子遇到困難時不會重視，比如校方聯繫父母想一起商量怎麼解決孩子遇到的問題時，父母可能根本不會出現。
如果孩子的邊界感沒有健康地建立起來，在學校這個小社會裡就會傾向用原始的本能方式來解決問題，也就更容易捲入校園暴力的漩渦中。容易導致校園暴力行為的父母的教養方式多為專制型和忽視型，因為這兩類的孩子遇到問題時不會找父母求助，就更容易接觸到錯誤處理問題的方式，而陷入困境中。很多時候校園暴力未必是非常怵目驚心的場面，可能是生活中非常小的細節，但長時間累積下來，會對一個孩子的自尊心造成侵蝕性的影響，甚至沒有參與的旁觀者也在無意間成了幫兇。
我記得讀國中時，有個男生的頭型稜角非常分明，當時歷史課正在講北京猿人的特點，班上有調皮的男生幫他取了北京猿人的外號，叫了整整一年的時間，其他同學包括我在內，從來沒這樣叫過他，但是我們會覺得好笑。一年後，我們升到高年級時就沒有再看到他，聽班主任說他留級了，因為我們班的風氣非常不好。當時沒有人在意這件事情。我自從學了心理學之後，不知為何常想起這件事情，那件事情的本質其實就是校園霸凌，我也一直在想如果當時有不同的反應和做法，也許那個男生也不用耽誤一年的學習時間了。自我邊界是個很重要但很容易遺漏的教育議題，是家長、學校和社會需要承擔起來的重要責任，沒有一個孩子應該成為任何暴力形式的犧牲品。
摘自 王瑞《如果人生可以重來，我們該如何長大：寫給成長過程中走迷、挫傷的你，完整自己的二次成長療心室》/ 幸福文化
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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