我曾經見過一個狀況：
一個五歲的孩子正在哭泣，他的玩具摔壞了，媽媽很激動地對他說：「這到底有什麼好哭的！你再哭，我以後再也不會買玩具給你了！」
對這個媽媽來說，她或許並不是真的想對孩子生氣，但當她看到孩子的哭泣時，她的挫折感立刻升上來，這使得她用「生氣」來對應這個挫折感，並且想用憤怒與懲罰（以後不會再買玩具給你了）停止孩子的情緒──那個帶給她挫折的對象。
當然，身為旁觀者，也許可以想到五百種比這個媽媽更好的應對方法：擁抱孩子、好好陪伴孩子、理解孩子的情緒……
但，重點其實不僅是在：「為什麼這個媽媽做不到好好應對孩子的情緒？」
而是：為什麼當孩子有這樣的負面情緒時，媽媽的反應會如此激烈？
為什麼孩子有負面情緒時，媽媽會這麼快被影響、出現挫折感，然後如此快速反應、對孩子感到生氣，甚至要因而懲罰孩子？
這或許就跟這位媽媽從小如何被應對情緒有關。
如果這位媽媽，從小就在「負面情緒是不好的」的家庭中長大，當有負面情緒時，父母總是會對她生氣，因而被父母懲罰，那麼，她就沒有理解自己情緒的機會，也沒有在自己情緒失控時被包容、接納的經驗。
對她來說，「負面情緒是不好的」，這個想法就會存在她的心中。
當父母因為她的負面情緒而生氣、責罰她時，也代表著父母把自身的挫折感丟到孩子身上。當父母難以理解自己的情緒，也難以接受孩子的情緒時，代表著父母面對需求、情緒等真實自我，是陌生且手足無措的，因此對於自己與孩子的「真實自我」，也就是真實的感受與需求，難以接納與理解，因此，彼此之間的心靈距離就因而產生。
因為，當我們無法展現自我真實與脆弱的部分時，那麼，難以真正理解彼此，就難以產生親密感。
以這個媽媽為例，當孩子出現負面情緒，她的生氣，是用來對應孩子的負面情緒，也是用來保護自己，保護那個面對孩子的憤怒，而感到無能為力的脆弱內心。
但若小時候從未被引導過理解自己的情緒，我們會發展出各種因應無力感、脆弱感場景的生存策略，但卻無法了解自己內心的真實感受是什麼，自然，也沒有機會了解對面的人的真實感受，因此，親密感自然難以形成。(相關閱讀：允許自己的情緒存在》陳志恆：情緒教育的關鍵，不是不能有情緒，而是如何正確處理情緒；無效壓抑反帶來更多煩惱！)
很多時候，當父母缺乏注意、聆聽孩子的感受與需求，不擅長處理情緒，也習慣壓抑需求；甚至為了內心的安全感、可控感，因而在家庭中，無意或有意間，塑造出一種：「這個家就是只能按照我的規則走、沒有任何彈性」的氛圍時，孩子為了生存，會放棄希望自己被理解的親密感，反之，會讓自己盡可能發展出一套，能夠在這個規則下生活的「生存策略」，用來讓自己順從這個規則，以此換得關注與照顧，用以得到生存所需的安全感。
簡單地說，那就是：
我們在成長的家庭中，學會用自己的「生存策略」，來獲取有限的愛、關注與照顧，而並非透過彼此的交流、真實自我的展現與被接納，以及同理和尊重，以獲得親密感。
因此，我們沒有機會認識父母真實的自己，父母內在的真實感受讓我們無法捉摸；我們也無法認識真實的自己，因為從父母對孩子的「鏡映」中，我們看到的，都是父母「希望我們成為的樣子」，而不是我們「真實的樣子」。
於是，所形成的「獲取關注的生存策略」，讓我們相信，唯有用這樣的策略，才能在關係中稍稍得到自己想要的東西，才能夠讓我們能擁有一點安全感。
摘自 周慕姿 《親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？》/ 寶瓶文化
Photo：PhotoAC , CC Licensed.
數位編輯：陳妍羽
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