在親子教養的觀察上，我發現「碎碎念」是許多父母在跟孩子互動時，常不自覺會展現的狀態。在跟孩子對話的過程中，我察覺自己也經常掉入這個窠臼裡。雖然自己也不喜歡被父母叨念，但沒想到成為人父之後，似乎也複製了這套模式。
回頭細想，叨念的內裡其實充滿了對孩子滿滿的關愛，但因這份愛過於滿溢，於是輸出的形式就變形為停不下來的操心、擔慮和警示。
有天，在社群專頁上有感而發文：「如果你對孩子碎念到，連自己都覺得煩，那就表示，你給的愛太滿，你的關注太集中於孩子身上。孩子需要你的愛，但不需要你無時無刻盯著他。」
結果有位網友來訊提問：「如果是對另一半對孩子的碎念，感到無比的煩躁（另一半自己不自覺），但另一半還是覺得那是滿滿的愛，請問我該如何調適呢？」
在來回的問答中，她進一步說出了另一半的教養方式，令她煩躁的具體事例：「他的陪伴都是無時無刻偎在孩子身旁（我覺得煩躁），我始終覺得他會給孩子的成長帶來阻礙，實在很令人焦慮。比如他阻止孩子在公園裡盡情奔跑，我真的不知道在公園裡不能跑，到底還能做什麼？」
我建議她：「你可以適時提醒他，表達你的感受，但不要批判他，因為這是他的習慣。」她回道：「我和他目前溝通狀況不好，我講出來的話，他聽起來都是刺。」
看來，對方的自我防衛極強，所以我又建議：「等待適當時機表達，不能想說就說。其實，改變對方很難，如果越想改變他，焦慮就越大，關係也越緊張。明白這是他愛孩子的方式就好，你不一定要跟他一樣。」
她非常想要解決這份煩躁，於是又問：「如果當下我想讓孩子開心去奔跑，我可以怎麼做？因為我們的做法很不同，如果我當下讓孩子去跑，就跟他衝突、對立了。」
我回道：「如果他這麼在意孩子的安全，就鼓勵他也跟孩子去跑。當然，如果他不願意，你就陪孩子跑跑吧！既照顧了他的擔心，也滿足了孩子想動的需求。」(相關閱讀：教養不同調，溝通4訣竅》心理師夫妻檔邱惠振、張雅淳：永遠別忘記「我們是隊友，不是對手」)
她若有所思，停頓了一下，回覆道：「我好像有答案了，謝謝老師！」
我不太確定她所謂的「答案」是什麼，倒是在問答的過程中，看到這對夫妻在教養孩子方式上的極大差異。看見「差異」，其實是深度理解彼此的開始，所以最後我建議她：「有機會可以進一步去了解他的成長過程，因為他缺乏安全感、害怕孩子發生意外，都可能與他的成長經驗有關。」
像直升機一般在孩子上空盤旋，對孩子碎念不止，深怕孩子受到傷害，這背後雖有滿滿的關愛，但更多的是對未知的恐懼，所以不斷想要控制。這份恐懼從何而來？當事者不自覺，但卻是他的伴侶有機會重新理解他的另一條「蹊徑」。透過這個角度，去深度觀察、探問，之後當她再度面對另一半不斷對孩子「碎碎念」時，就不會只有煩躁、焦慮，而可以因為理解的深化，有機會與愛連結。
吳孟昌的「靈性」教養書：《孩子越倔強，我越溫柔——30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》（寶瓶文化，2022.12）
吳孟昌的FB專頁：吳孟昌的心靈小舖
Photo By：photo-ac 數位編輯：黃晨宇
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