我要申請一個國科會計畫，內容非常符合榮憲的研究領域，我想到他因為母親要求而「告老還鄉」，不知現在是否想要參與這個研究計畫。榮憲在電話裡告訴我：「老師，不要考慮我，我不會回來了。」…
研究生涯這樣半途而廢非常可惜，我心裡還存著一絲希望：「沒關係，你的名字先借我放在研究計畫裡……你最近有沒有做些什麼？有沒有去兼點課？」離開這個領域久了，會日漸生疏，這是不好的。
「沒有……我……我在休養……」
榮憲以脊椎受損辦理休學，醫師診斷他的腰椎有一點彎，但我和他都心知肚明，他的脊椎並沒有嚴重到無法工作，真正要他停止課業的，是他的母親。榮憲老家離學校雖不算遠，但一趟也要花大約一個鐘頭，榮憲媽媽強烈要他每天往返，甚至威脅兒子：「如果你不搬回家住，我就離家出走。」媽媽主要目的就是要每天能看到他；而且媽媽並不鼓勵他在學術研究領域裡努力，就我所知，榮憲的博士念了七、八年，一直不能畢業，但他的媽媽似乎從來不關心這件事。榮憲媽媽不在意兒子在家無所事事，她只要能天天看得到兒子。
我心裡很納悶，榮憲的父親已經過世，他已邁入中年，這樣長期什麼都不做，家無恆產要如何維持經濟狀況？處在壯年無業的狀況中，他的自尊與自信要如何維持？
我問好友慧淑：是不是我擔心過度？是不是我無法體會榮憲那種無所事事的悠然心態？慧淑篤定地告訴我：「我想他的家庭很可能是一個缺失某些功能的家庭。」
榮憲以前說過：「父母期待看到孩子呈現的，未必是功成名就，也許父母要的就是此時此刻圍繞在他們身邊……」(相關閱讀：別受家人的情緒綑綁，愛是一種選擇，也是一種責任；讓「事」和「情」課題分離，你才能生活更自在)
這是比較務實的做法嗎？
我絕不會要學生為了成就自己而選擇棄父母於不顧：「等到你也年紀大了，家裡沒有祖產又這樣坐吃山空，你覺得仍然只要每天出現在母親眼前，日子就可以永遠這樣安穩過下去嗎？」榮憲不說話。
我不懂榮憲怎麼就如此放心地不對未來有任何安排，就算祖產足夠供應生活所需，他念到博士，人心裡深層基本「覺得自己有用」的需求，可以置之不理嗎？
立雄知道榮憲選擇放棄學業，我問身為榮憲好朋友的他為什麼不勸榮憲？「老師，如果我勸他，導致他回家和他媽媽大吵一架，我承擔不起……」
我相信榮憲的媽媽極度愛這個孩子，兒子的脊椎不好，又常常很辛苦地做研究，叫他脫離這個「看不見明天」的學業，回老家守在自己眼前，或許才是比較務實、保險的做法。
衷心盼望榮憲做的是不會讓自己後悔的選擇，也衷心盼望他的未來是一個符合他自己期待的未來。
在榮憲身上，我也看到父母所施加的情緒勒索，很可能讓孩子一生跳脫不出這樣的桎梏。常常這樣的情緒勒索是不能（或不願）讓孩子展翅，因為這樣的父母害怕孩子一旦展翅，會撇下自己。父母把這樣的恐懼加諸於孩子身上，讓孩子出現想為前途努力的念頭時，就生出罪惡感，覺得父母才應是自己人生的首要。
「情緒勒索」常用「愛」做偽裝—因為捨不得對方受苦，所以拉住對方。但是，真正的愛，讓人心懷感謝；偽裝的愛，讓人痛苦。
摘自 陳攸華, 李文茹《120公分的愛：從放牛班到博士，全台最「小」教授的翻轉哲學》/ 啟示
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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