避開15種「保證」能破壞關係的溝通方法，「家」就是最適合練習溝通的地方

「家」就是最適合練習溝通的地方

希望我們能確實體驗到親近與親密的溝通互動。我們會在家庭內和家庭外經歷各種溝通形式，非正式的、咄咄逼人的、鼓舞人心的或是親密的，碰到的狀況可能是需要解決問題、罵人，或討論。在家庭外的互動確實會影響我們的自我評價，但通常不如家庭對我們的影響程度。

正是在自己的家庭，我們有最多機會能練習親密的溝通方式，練習如何與他人連結與維繫連結。一旦開始上學，大部分的溝通就將在家庭外進行。希望在家庭裡，我們能分享彼此的希望、夢想、恐懼、悲傷與喜悅。家是我們能在許多不同層次傾聽與回應彼此的地方，若家庭能把這件事做好，家庭成員便較能體驗到安全與幸福的正向感受。

每個家庭都有一套被接受和不被接受的溝通準則，是每位家庭成員都心知肚明的。「小孩乖乖聽話，少出聲」，就是阻礙健康溝通的一個例子。溝通有健康和不健康的方式。不健康的溝通包括破壞性溝通，若表達想法的人想傷害對方，或者希望引發對方的罪惡感，就會被認為是破壞性溝通。以下介紹十五種溝通方法，幾乎總會帶來破壞性的影響。

 

避開十五種「保證」能破壞關係的溝通方法

1. 指責：

「狗會跑出去都是你的錯。」我們大部分人都遇過這種隨時準備防禦的人。我的經驗是，以這種防衛姿態溝通的人，不是不願意負責，就是很怕被指責（或兩者皆是）。所以他們經常採取的策略，是在被指責之前，先一步指責別人，或者當他們感覺自己受到攻擊，就會在被質疑時以指責他人作為回應。

2. 貼標籤：

「你頭腦簡單、四肢發達，沒聰明到能做這項工作。」若你曾被貼過標籤，而且因為這個標籤被人們下結論，你就知道這有多讓人心理不平衡。以我自己為例，我現在全白的頭髮曾是金黃色，這輩子數不清有多少次被不認識的人說是「愚蠢的」或「沒腦的」金髮女郎。幸好，我清楚我的智商比他們大部分人高，因此能心平氣和地走開；雖然如此，當下還是有點煩。而在家裡，孩子則經常會被貼上「聰明的那個」「漂亮的那個」「搞笑的那個」「很乖的那個」「不乖的那個」等。

3. 咒罵：

「你真是個白痴。」來我這裡求診的家人之間，對話出現咒罵的情況似乎越來越普遍。我猜這種情形在社會上，也越來越常見且被接受，「妳這婊子」和「你這混蛋」這類的話語，在電視上甚至不會被審查。若你的本意是想傷害對方，咒罵可能有用；但如果你希望對方聽進、理解你的想法，那麼咒罵就是極具破壞性，且只會不利於結果的方式。

4. 指控：

「你故意讓門開著。」指控是將一個假設性的理由，歸咎成對方做出某事的原因。在上面的例子中，「你讓門開著」可能是事實，也可能不是；而「故意」對溝通而言，是最具傷害性的用詞。在重要關係中對他人的行為妄下定論，是很危險的事。

5. 貶抑：

「真的嗎？可是你從來沒有做對過。」「你到底什麼時候才學得會用遙控器？」過去十年，我注意到有個詞經常被用在貶抑對話中—帶著嫌棄的語氣說：「真的嗎？」（暗示對方說錯話或做錯事。）

6. 恐嚇：

「你下次再這樣，我就走人了。」語出恐嚇，對關係可能造成致命影響。若說出來的恐嚇是隨口唬人（之後沒有真正被實踐），那麼它們往往會被忽略。持續地隨意說出這種話，可能會對彼此的信任與開放、坦誠的溝通，製造出不安全的空間。

7. 臆測：

「我知道你這樣做是想報復我。」當說出口的話是在猜測對方的意圖時，就很容易像是在指控對方。我一直很欣賞一句老話，意思大概是：「當你在臆測（assume）時，其實是從『你』（u）和『我』（me）中間製造一個蠢蛋（ass）。」

8. 命令：

「去洗碗，現在。」命令通常帶有恐嚇的意味。「要麼聽我的，要麼滾蛋。」「不去做，你就給我試看看！」這個「試看看」可能是情感的拋棄或有以牙還牙之意，像是：「如果你不洗碗，我就不讓你跟朋友出去。」(相關閱讀：你習慣開口就是在「管教」孩子嗎？專業心理師：想與青少年對話，父母最重要的是做到這件事)

9. 不停抱怨：

「我討厭你開車的方式。」（每次上車就說這句話，有時甚至車都還沒開出車庫。）不停抱怨真的是一件掃興的事。很少人能透過抱怨得到想要的結果，通常只會拉開彼此的距離，更不可能使正向溝通發生。

10. 保留：

「我不會告訴你我為什麼這樣。」以保留方式溝通的人，很可能是因為不想說話。很多來求診的夫妻，是因為對伴侶的保留態度感到失望或憤怒。採取保留態度的人，很可能是為了懲罰伴侶，這很可能是個人從過去經驗習得的反應。

11. 評論：

「你今天很有毛病耶。」（語氣中全是鄙夷。）評論行為本身，和表達對一個人的評論完全不同。讓我為上面的例子想一個情境。母親剛目睹先生對兒子大吼，與其攻擊先生，她可以說：「你對兒子這樣大吼，我覺得很難過。這讓我很生氣和傷心。我很在意你這樣大吼對他的影響。我想要你盡可能試著了解，是什麼原因讓你這麼生氣，非得要用吼的。」（注意：小時候經常被父母與其他權威人士斥責，較容易覺得自卑。）

12. 防禦性：

「我不會聽你的。」這種破壞性溝通方式，大部分都屬於防禦性。這一項被單獨列出，是因為它如此普遍，而且自成一格。採取這種溝通方式的人，不一定會用到上述列出的方式。這些人往往在情感上與其他人保持距離。當我在腦海中想像他們時，他們連走路都是「兩手舉在胸前」（their dukes up，這是一句老話，意思是舉起兩個拳頭，隨時準備出拳）。頻繁使用這種溝通方式的人，通常害怕示弱。

13. 輕蔑：

「我才不管你要說什麼。」這種溝通方式很常出現在「總覺得自己是對的」的人身上。當你是輕蔑型溝通方式的接收方，很可能會感覺自己無足輕重或沒有價值。和上列的其他溝通方式一樣，這不僅將破壞彼此的溝通，也對接收方的心靈造成極大傷害。

14. 消極抵抗：

「我做完這件事就會去做。」（其實完全沒心思去做，只是說些對方想聽的話，好讓他們閉嘴。）若在關係中經常以這種方式溝通，信任感將完全被消滅。

15. 說謊：

「我從來沒有讓狗出門過。」（即使你昨天才帶牠去公園！）和消極抵抗的溝通方式一樣，說謊會削弱信任。在缺乏信任的關係中，人們將極為害怕必須開誠布公地溝通或表達，因此不可能有親密和坦承的互動。

這些破壞性的溝通方式，很少出現在健康的家庭裡，甚至根本不存在，因此能提供建設性的環境，讓家人放開心胸地分享個人經驗與情感。這樣的家庭鼓勵協商和討論，不同的意見也是被允許的。

 

摘自 伊蓮‧卡尼‧吉布森《重整家的愛與傷：以家庭系統理論重新覺察，活出有選擇的人生》/ 方智 

 

Photo：photoAC , CC Licensed.

數位編輯：陳妍羽