有個孩子不會跳跳箱。這種時候，孩子的父母親表現出的態度，大概會分成下列幾種：
「其他孩子都跳得過去吧？」 （跳不過的孩子會被凸顯出來，並帶著否定的態度覺得自己很糟糕。）
「你怎麼這麼差勁，這樣怎麼辦？」 （孩子會感到壓力，失去挑戰的意欲。）
「媽媽在你這個年紀的時候，那種跳箱隨便都跳得過呀 」 （孩子會覺得自己跟父母親一點都不像，因而產生疏離感。）
「唉，跳不過沒辦法，沒什麼大不了的。」 （孩子會覺得父母親不關心自己，變得容易放棄。）
「你就是因為沒認真跳，才會跳不過。下次再不好好跳，媽媽會生氣喔。」 （一想到會被罵就感到畏縮，並試圖隱瞞失敗。）
孩子做不到的時候，父母親總會忍不住指謫他們做不到的事，接著指導他們如何改善。因為大人們認為這才是獲得成功的捷徑。然而，這對孩子來說，卻像是不斷重複： 「你是一個能力很差的孩子。」因此，就算他們漸漸喪失動力，也是莫可奈何的事。(相關閱讀：父母的語言力量大！親職教養作家羅寶鴻：好好跟小孩說話，鼓勵比讚美更能幫助孩子肯定自己)
不僅如此，父母親站在「做得到」的上位，試圖把孩子拉上去，這種瞧不起的態度，更會讓他們覺得反感。大家要經常注意自己有沒有這樣的心態，並先將交談焦點放在他們「做得到的」 ，而不是「做不到」的事情上。
從跳箱這個例子來看，可以先像下面這樣說：
「如果換成比較低的跳箱，你是不是就不怕了？」
「在跳箱之前，先練習跳躍怎麼樣？」
先確認是不是減低跳箱的高度，孩子就跳得過去，還是連最基本的跳躍都不擅長。如果是前者，可以透過降低跳箱高度使他產生自信；倘若是後者，則可以在地上畫線，要求他： 「你試試從這條線跳到那條線吧！」讓孩子慢慢練習跳躍即可。成功之後，再像下面這樣鼓勵他，漸漸累積孩子的成就感。
「哇，你做到了耶！那下一個階段呢？」
「太好了！你連下一個階段都做到了！」
將焦點放在孩子做得到的事情，感覺就像站在和他相同的立場，一起朝著目標邁進。有父母親在身邊，孩子更能安心地接受挑戰。說歸說，要實踐並不簡單，我自己也有失敗的經驗，所以深知這一點。
「爸爸小時候根本不怕這種東西喔。 」我露出臭屁的表情，原本是想幫因為第一次體驗而感到懼怕的孩子壯膽，但實則不然。孩子應該也感受到，我沉浸在自我本位的優越感當中。別說努力了，他帶著一臉不滿，跑到別的地方去。結果，我的鼓勵完全沒有傳達給他。
據說，對孩子說話的時候，要配合他們的視線高度，才能將訊息傳達給孩子。從態度方面來看，這也是很重要的。
所謂與孩子相同的視線，不僅要彎下身配合他們眼睛的高度，還要共同感受孩子的心情。一邊將自己體會到的事情說出來，一邊把焦點放在孩子「做得到的事」上，這是很重要的，這才是能傳達給孩子的鼓勵。
摘自 内田賢司《改變問話口氣，孩子願意說：1分鐘神奇溝通術，接住孩子情緒的對話練習》/ 小宇宙文化
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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