只要你本能還在，必然會母愛上身。這個時候，無論你多努力都是徒勞，就算不是失去全部自我，我想也肯定開始迷失了。
你的生活狀態會急轉直下，整天忙碌、沒有娛樂、不再自由、體態走樣，甚至連睡一個香甜的覺都很奢侈。但是，再苦再累，當看到懷中那個小寶貝的笑臉時，你就會覺得一切都是值得的。從這個角度來看，母愛比號稱愛得要死要活的男女之情更讓人走火入魔。
想像一下，無論多麼令人神魂顛倒的男神，如果生活不能自理、必須二十四小時不停地照顧他、震耳欲聾的打呼聲讓你很想死，我想你撐不到一個月，對他的愛就所剩無幾了吧。但是，母愛好像完全沒有這種被磨損的問題，寶貝的成長總是能治癒媽媽所有的疲憊，即便歲月更迭，母愛依然會一如往昔地純粹。
如果沒有意外，媽媽的愛會濃烈地持續一輩子
身為一個母親，我從來不想去否認母愛的熾烈，但是我也越來越強烈地意識到，媽媽對孩子的感情其實不單是這份愛，它其實是很複雜的綜合體，但是因為母愛過於被強調，有的時候，我們甚至不願意承認自己對孩子有另外一種與生俱來的強烈情感──嫌棄。
這種情感有點陰暗，你可能會為此感到羞愧，但是你卻不能否認它的存在。在養育孩子的過程中，壓抑住內心對孩子的嫌棄簡直是一種日常行為：
當害羞或者害怕的孩子，緊緊抱著你的大腿，死都不放時； 當想要討抱撒嬌的孩子，在你懷中卻一刻不停地扭動時； 當調皮搗蛋的孩子，又把你好不容易整理好的房間弄亂時； 當心理脆弱的孩子，因為一點點小事又開始高分貝尖叫和大哭時； 當進入語言期的孩子，對你展開了十萬個為什麼、無止盡地碟碟不休時︙
哪怕你非常理解他當下的行為，卻也無法擺脫那股厭惡、煩躁又有些許無奈摻雜在一起的惱人情緒。永遠溫柔耐心的媽媽只存在電視劇裡，現實生活中的媽媽，誰的內心深處沒有萌生過這種嫌棄厭惡的咆哮呢──我當初為什麼要生他啦！
又愛又嫌棄，才是真實世界中的親子關係，就是這麼矛盾和尷尬！
產後的頭兩年，我會為這種時不時冒出來的「嫌棄感」而感到內疚和自責：「孩子還小不懂事，我應該更有耐心地包容，可是我卻竟然有這種念頭，我真的適合當媽媽嗎？」但多年後，我卻逐漸釋懷了。
因為我發現這種感覺並非只帶來負面作用，其實也非常具有積極意義。原子之間有兩種力，一種是引力、一種是斥力。離得太遠，引力會超過斥力；靠得太近，斥力則會高於引力。這兩種作用力讓原子之間維持一種相對穩定的狀態。
保留地付出，保護孩子；而嫌棄則是反向的斥力，它會把孩子從我們身邊推遠，讓我們情不自禁地略微鬆手，能喘氣歇息，也讓孩子有機會走向自主和獨立。(相關閱讀：培養孩子獨立，要從生活日常中做起！專家提出八大原則，教出獨立自主的孩子)
所以，會有「嫌棄感」並不是不愛孩子了，而是說明你和孩子之間過於緊密了，你的心理承受不了了，情緒發出了警報，讓你把孩子推遠一點，好讓親子之間的距離維持在一種雙方都能接受的穩定狀態。
當你陪孩子睡覺，心生厭煩時，就是該讓他分床、分房睡了； 當你餵孩子吃飯，餵得想揍他時，就是該讓他自己吃飯了； 當你陪孩子玩，內心煩躁無比時，就是該讓他學著自己玩了； 當你帶孩子，滿心嫌棄時，嗯，就是該送他去托兒所或提早上幼稚園了。
然後，當你與他的距離拉遠了一些，嫌棄帶來的斥力就減少了，你心中的母愛開始回充，親子關係就重新變得穩定。
但是，這種穩定感並非一成不變的，而是多樣化的。你會發現，隨著孩子越長越大，你內心的厭惡感會越深，然後進入新的不穩定階段，直到距離再被拉開為止。
嫌棄帶來的斥力就是這樣，讓你不由自主地把孩子往外推，直到孩子隨著年齡的增長直到完全獨立。這個過程並非人類獨有，不論是家中的毛孩、老虎、獅子這些動物，隨著小寶寶的成長，態度也產生轉變。一開始會呵護舔毛，展現慈愛之情，過了一段時間，寶寶一過來討奶喝，媽媽起身離去也是常見。當小毛孩足夠成熟的時候，媽媽甚至會齜牙咧嘴地把牠驅逐出自己的領地。從這個角度來看，這股嫌棄感是多麼健康而自然啊！可以說和母愛一樣，是進化過程中產生的、有積極意義的情感。
雞湯文總是寫得很動人：「母愛不是恆久的占有，而是得體的放手。要在孩子年幼時給予強烈的關愛，並且在他長大後忍住失落，注視著他的背影在路口轉彎處消失，不必追上前。」這說得好像當媽的很心酸，付出一場，最後還得忍痛含淚把孩子送走。
在我看來，所謂「得體的放手」，根本沒有那麽悲情，只不過是再自然不過的生命過程。只要你能正視和審視心中那時不時就蠢蠢欲動的「嫌棄感」，遵從內心的呼喚，用合適的方式把孩子推到你覺得舒服的距離，一切成長和分離都只不過是水到渠成。
母愛帶來的引力從來都不曾減弱或者消失，只不過嫌棄感在逐年增加而已啊！愛總是愛著的，第一次感受到孩子即將離開你的羽翼下，失落感絕對難以言喻。但是，嫌棄感終究會讓你成為一個在開學季歡呼雀躍的「壞媽媽」。
摘自 橙子《為了不被孩子氣死，我成了育兒專家》/ 橙實文化出版
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