A. 撒謊，不知道哪句真哪句假
B. 性格膽小，內向，不合群
C. 愛發脾氣，一不如意就哭鬧不止
D. 頂嘴，你說往東他偏往西
結果顯示，在上述這些不當行為中，「愛發脾氣，一不如意就哭鬧不止」是最令家長頭痛的一項，得票率42%。其次是D，得票率35%。
在生活中，我們經常會見到這樣的情景：孩子哇哇大哭，身邊的大人要嘛假裝若無其事地逗弄：「丟不丟臉？都這麼大了還哭？」要嘛脾氣上來，開始大發雷霆：「就這麼一點小事，哭什麼哭？再哭我走了！」要嘛乖乖繳械投降：「不哭就給你買你最喜歡的玩具。」有意思的是，大部分家長尤其接受不了男孩子哭鬧，我曾經不止一次聽到家長跟男孩子說：「男子漢，流血流汗不流淚！」實際上，情緒並不受性別的限制，孩子哭泣行為背後的深層原因才是家長應該關注的。
只要仔細觀察就會發現，人們在極度生氣時經常會滿臉通紅，說話結巴，甚至語無倫次。這是因為我們的「原始腦」在主導我們的行為。美國神經科學家保羅·麥克林提出了「腦三位一體」理論，他指出，人腦分為原始腦、情緒腦、理智腦。
其中理智腦也負責監控自己及他人的情緒和情感，識別、利用這些訊息指導自己的思想和行為。這種能力被稱為「情緒力」，即「情緒控制力」，主要分為感知情緒、運用情緒、理解情緒和管理情緒這四種能力。
成人在憤怒、悲傷、焦慮時，可以進行自我情緒調節，或者選擇合適的發洩方式。但是由於孩子的「理智腦」沒有發育完善，還無法理性地控制情緒，因此他們的行為更多是受「原始腦」的支配。當一個孩子哭泣時，他的直接感受可能就是難過、傷心、委屈、不甘等。此時，他是在透過表達情緒向父母或親近的人求助──他需要父母幫他喚回「理智腦」。然而，作為家長，很難在這樣的時刻做到同理孩子。因為站在大人的視角上，那些壓垮孩子情緒的不過是芝麻大的小事而已。(相關閱讀：讓孩子知道「用哭的、用耍賴的」是沒用的！羅寶鴻：在孩子情緒高漲時，同理但暫不處理) 在面對孩子哭泣時，家長通常會採用如下三種方式：
許多時候，這三種方法確實能產生奇效，但久而久之，孩子就會缺乏對負面情緒的感知力。當孩子有負面情緒時，他的第一反應不再是求助，而是會感到無助，驚慌失措，甚至羞恥。當孩子長大成人後，也很難同理他人。
人是受各種情緒支配的動物，但為什麼作為父母，我們就很難接受孩子擁有負面情緒呢？英國科學家克林格爾巴赫發現，嬰兒和孩子的哭聲作為一種負性刺激，是尋求成人保護的危機信號，因此具有更強的生物影響力，尤其是對於父母而言。孩子的哭聲會讓父母心跳加速、血壓升高。父母大腦中的本能反應會認為是自己的失職導致了孩子哭泣，更進一步來說就是，孩子的哭聲會引發家長內心的焦慮。
孩子哭鬧讓我們不知所措。在家長看來，孩子的哭鬧經常是無緣無故或者是不講道理的。只要父母不按照他的意願行事，他就耍賴打滾、聲嘶力竭。一旦開始哭喊，怎麼勸說都沒用。無法溝通的挫敗感與無力感是父母在面對孩子哭泣時的最大感受。成年人的時間已經被生活、工作割離得七零八碎，不想再為那些看上去毫無意義的哭鬧耗費時間和精力，這種心情很容易理解。我們常常希望孩子能立即停止哭鬧。孩子越不聽話，家長就越煩躁。
孩子哭鬧讓我們感覺沒面子。相信大家都有在公共場合被孩子哭鬧搞得心煩意亂的經歷，很多時候，孩子的哭鬧聲的確令人難以忍受。站在家長的角度，當孩子不分場合地哭鬧時，家長除了要手忙腳亂地予以制止，還要忍受他人責備和質疑的目光。畢竟任由孩子哭鬧，看上去就是家長沒有盡到教育孩子的責任，沒有履行作為父母的義務。並且，在傳統教育觀念裡，家長理應在孩子面前樹立威信。如果孩子屢教不改，哭鬧不止，父母就會感覺自己的權威受到了挑戰，覺得在人前丟了面子。
孩子哭泣是脆弱的表現。在我們的文化中，堅強勇敢是公認的優良特質，而哭泣則是軟弱的代名詞，是膽小脆弱的表現。所以家長在面對孩子哭鬧時，常常將「男兒有淚不輕彈」、「在外人面前哭是丟人的」掛在嘴邊，以此提醒孩子。也有的家長認為，孩子遇事就哭是嬌氣、敏感、自卑、心理承受能力差的表現，將來很難在激烈的社會競爭中生存下來。為了讓孩子適應未來的社會節奏，家長就要從小鍛鍊孩子堅強的品格，警惕孩子別變成動輒就哭的嬌氣鬼。
但其實情緒本身並沒有好壞之分，也不應該被評價，關鍵是我們在情緒產生之後如何做。不認可孩子的負面情緒，不許孩子哭泣，是對孩子的一種隱性傷害。如果孩子在一個不允許哭泣的環境裡成長，那麼他長大之後也會習慣性地壓抑自己的情緒，這很容易導致性格上的缺陷。
在學會處理情緒之前，首先要做到能夠識別情緒。家長要教會孩子如何察覺並識別自己的情緒，引導孩子說出引起負面情緒的原因。基於此，對症下藥解決問題。要引導孩子識別情緒，家長可以多和孩子溝通以下問題：
也就是說，讓孩子了解情緒是什麼、它從哪裡來、要到哪裡去。
與成人相比，兒童認識自我情緒的能力較弱。孩子無法辨別自己的情緒，自然就不能明確地表達自己。
在我的一次線下家長課上，有個家長說，她的孩子今年七歲，特別困擾她的是，孩子常常一不高興就用手使勁揪自己的頭髮，哇哇亂叫，或者拚命大哭。父母沒辦法，只能不停地詢問孩子怎麼了，但是孩子完全不理會，父母想幫助他也不知道從何著手。於是我跟這位媽媽建議：「如果在孩子無法準確地表達自己的情緒時，你能夠準確地幫他說出來，那麼孩子的感受就會好很多。」
後來，這位媽媽分享了她和孩子的一次相處經歷。有一天下午，老師打電話說她的孩子在學校裡跟同學起了衝突。她去處理時，發現孩子的情緒很不好，又開始揪頭髮。以往她會表現得比孩子更抓狂，但是那天她蹲下來，輕輕地抱住孩子說：「看到你的眼神，媽媽感覺你很委屈、傷心，又很不安，我覺得很心疼。」孩子聽到這句話後，突然就平靜了下來。她繼續說：「我不知道到底發生了什麼事情，但是我很願意聽你告訴我。」那天她與孩子的溝通非常順利。當她正確解讀了孩子的情緒時，孩子會感覺到「原來媽媽是理解我的」，當然就會更容易與媽媽溝通了。
這位媽媽換了一種做法，就移除了她以往和孩子溝通中的巨大障礙。以前孩子不知道如何正確地表達情緒，就只能透過揪頭髮這種自我懲罰、自我傷害的行為引起父母的注意，宣洩自己的情緒。現在媽媽可以和孩子一起識別情緒，然後共同尋找更恰當的方式將這種情緒發洩出去，比如跺腳、打枕頭、大聲唱歌、在心裡默默地數數等。
在這個案例裡，媽媽透過觀察、描述孩子的身體反應，告訴孩子情緒是什麼，並且耐心傾聽孩子講述這種情緒的源頭。這是非常實用的做法。我建議，家長在了解孩子情緒產生原因的同時，也要幫助孩子用合適的方式疏導情緒。當孩子掌握了表達和處理自己情緒的能力，就能夠更好地和自己、和這個世界相處了。 摘自 付立平《媽媽, 我要學: 不催、不逼、不強迫, 教出自動自發的孩子!》/ 平安文化
圖片來源：photoAC 數位編輯：艾瑞卡
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