原生家庭的教養壓力
「該如何教養子女才是最理想的？」這是個假設有一百個應答者，就會提出一百種意見並展開激烈辯論的主題。教養沒有正解，所有教養方法都有其優缺點。
可以確定的是，家庭環境會對子女形成完美傾向帶來影響。社會反應模型(social reaction model )解釋，孩子們可能會對重要他人的評價或反饋產生反應，並逐步成為完美主義者。
舉例來說，孩子們會為了符合父母的期待而努力達到完美。此外，他們也可能害怕當問題發生時，會遭到老師的斥責與處罰，或者擔心會被優秀的兄弟姊妹比下去而羞愧不已，因此開始追求完美。由此看來，完美主義近似一種回應方式。
意即，當人身處在無法預測會發生什麼事的環境中，為了獲得掌握控制權的安心感，於是自然地形成了完美傾向。
父母的教養中有控制，同時也有愛。這兩種要素都與子女形成完美傾向有很大的關聯性。當控制過了頭，就會對孩子提出過於嚴苛的標準，形成過度控制，但如果完全都不管，又會變成放任或棄之不顧。當愛過了頭，就會變成過度保護；當愛有所匱乏，又會形成冷酷無情的處罰與批判。
這時，子女如何認知父母的教養態度就變得很重要了。因被要求完美而承受許多心理壓迫的人，會記得自己是在低情感的控制(affectionless control )下長大。
基本上，他們的父母會懷抱著極高的期待，對子女的一舉手一投足都要干涉，當子女無法達到期待時，就會斥責他們：「你就只有這點能耐嗎？」而年幼的孩子，則會因為擔心無法達到父母的嚴格標準，或者無法受到父母認可而時時提心吊膽。
當然了，父母的期待高，不代表子女就會變成完美主義者。就算父母展現出高期待，但如果同時能給予和藹的微笑與愛，沒有過度嚴苛的批判或過度稱讚，子女就不太會長成完美主義者。因為即便子女多少會覺得吃不消，但他們也同時明白，這都是父母出自望子成龍、望女成鳳的苦心。
極端往往會造成問題。從父母的口中聽到足以勾起羞愧感的極端指責時，子女就會咬緊牙關，去達到不切實際的標準。相反的，如果一味聽到好話，子女也會深信自己的能力足以達成不切實際的標準，並對完美窮追不捨。
孩子身上都是父母期待的烙印
再怎麼說，父母和孩子都是截然不同的人，要如何像是複製、貼上般，把父母的高度期待和孩子的高標準直接連結呢？畢竟父母和子女又不是共用一個身體，只因父母認為「我的孩子就只能完美無缺，必須聽從父母說的話」，子女也就認定「我必須完美、必須成為聽話的孩子」，從常識來看，這確實很難讓人相信。
心理學上，把他人的想法直接吸收到體內的現象稱為內化(internalization )。意思是為了贏得他人的好感，因此改變自己的想法、態度、行為，去符合那人的意思。剛開始雖然是靠意志改變，但等到過了一段時日，就會如習慣般與身心融為一體。
好比說，一個人上下班時，完全不需要繃緊神經去留意此時自己人在哪裡或朝哪個地方前進，也能不迷失方向，順利抵達想去的地點。剛開始當然需要保持高度意識，但等到進公司三個月之後，就算是處於半睡眠狀態也能順利抵達公司。相同的，完美主義者也一樣。
剛開始雖然是有意識地遵照父母的標準，但慢慢地就會成為習慣，直接把父母的高標準當成自己的標準。尤其是童年時期，父母的愛具有絕對性的地位，因此子女會處心積慮地符合父母的期待，因此會認為遵循父母的想法和目標才是對的，並習以為常。
具有完美傾向的父母，說不定會在得知有了孩子的那一刻，就把市面上各種育兒相關書籍全部背下來，所以他們的腦中非常清楚「我必須給予孩子全然的尊重與共鳴！」、「相較於行為，稱讚孩子時應該針對他付出的努力說出具體內容！」等，而且也對培養心理健康的孩子的知識如數家珍，但眾多研究結果顯示，父母的完美主義性格及潛在的不適應性，經常會為其子女所繼承。假如你認為自己是在父母的眾多期待下長大的完美主義者，就很可能有過與下列相似的經驗。
來看看F的例子吧。當F還在媽媽的肚子裡時，因為胎兒會透過母乳直接吸收媽媽所吃下的東西，因此F的母親研究了對胎兒最好的營養食譜，直到分娩前都遵照這份食譜。為了保護才剛開始學會怎麼爬的F，爸爸在家中的每個角落都加上緩衝墊，並且仔細檢查了好幾遍，就怕會有任何遺漏的地方。F的父母堅信必須給孩子最好的成長環境，實際上他們也的確提供了無微不至的照顧，而F從小就是看著這樣的父母長大。
某一天，上幼兒園的F把考了八十分的聽寫考試卷帶回家，拿給爸爸、媽媽看，結果發生了什麼事？若是知道孩子看到父母的表情之後，能夠靈敏地察覺背後的細微情緒訊號，父母可能會大吃一驚。
雖然只是短短的幾秒鐘，F卻以本能觀察到父母的表情僵硬，還有這件事意味著什麼。
F心想，「我明明就很認真了，可是爸爸、媽媽的表情好冷淡，好像我做錯了什麼……」後來，F在父母的指導下做了很澈底的聽寫練習，最後終於拿到了滿分。把滿分考試卷拿到爸爸、媽媽面前時，他們的反應卻與八十分時有天壤之別。爸爸、媽媽笑得好開心，還用手輕輕撫摸F的頭，這一切都讓他覺得好溫暖。
於是，F的腦中形成了這種想法：「假如我考試考一百分。」然後「爸爸、媽媽就會很高興，而我也會受到疼愛。」
具體來說，在父母的眾多期待下長大的完美主義者，會受到以下的內化訊息影響。
子女很可能會將父母的期待內化
「用功讀書、考上名校比什麼都重要。」
「再怎麼聰明都沒用，做人要具備禮儀，想盡辦法讓上面的人看了順眼，才可能在社會上倖存下來。」
「你該拿的就一定要拿，不要為了體諒別人就讓自己吃虧。就算是一塊錢也不能隨便花！」
「錢有什麼了不起？名譽才是首要的。只有出人頭地，站上金字塔的頂端，你才不會被人瞧不起。」
根據父母在子女學業上追求完美的訊息，F主要的完美傾向是體現在成績上頭。另外也有別的狀況，就是把父母強調必須成為乖孩子的訊息內化的完美主義者。相較於在大學入學考試拿到滿分、進入名校，他們會更汲汲營營於追求團體上位者的認可。這顯示出子女之所以成為完美主義者，並不是因為追隨父母，而是在內化訊息的影響下，使得完美傾向聚焦的領域代代相傳。
具體觀察子女把父母追求完美的標準內化的過程，就會發現其中存在著迎合父母期待所打造的各種規則，像是「假如我完美無缺，就沒人傷得了我」。或是「假如我沒辦法出人頭地，我的人生就毫無意義」等「條件—行為規則(condition-action rule )」。在潛移默化下，「必須～的訊息緩緩」地滲入子女的心中並內化，直到後來就算父母沒有直接介入，仍會在潛意識中啟動。
將溫暖與溫柔內化
完美主義者的內心充滿了追求完美的指令，像是唯有站在金字塔的頂端才不會被瞧不起、必須澈底控制自己的情緒、若無法完美，就等於成為無用之人。觀察這些指令，可知完美主義者在控制與愛這兩大教養要素中，尤其會將壓迫式的態度澈底內化。他們要比父母更加嚴格控管自己，並下定決心絕對不讓身邊的人失望。帶著完美傾向長大的人，就算父母沒有說什麼，自己也會冷靜地自我評價，以完美為圭臬，並自然而然地想起指令。
這樣看來，他們似乎陷入了某種嚴重的惡性循環，但是即便在非完美不可的莫大壓力下，人依然能自行選擇如何面對壓力。
每位完美主義者追求完美的領域皆不同，但他們同樣都是為了滿足各式期待與標準，因此沒有餘力親切、溫柔地對待自己。就算領域不同，但大部分擁有完美傾向的人，都會將全副心力放在過去自己取得成就、最深受肯定的領域上頭，像是人際關係、體能、家境、外表等。當被交付的任務(工作)與該領域相關時，他們就更容易擔心無法達到完美。
除了自己的標準之外，完美主義者也會想要迎合社會文化的期待，因此會把自己逼得更緊。舉例來說，當數學能力出眾的東方人到西方國家留學時，就會覺得自己必須展現卓越的數學能力，迎合期待。
而在十名成人中有七名認為外表很重要的當代社會中，完美主義者要承受的心理壓迫，就包括培養過人的體能，以及呈現光鮮亮麗的外表。
完美主義者素來熱衷以嚴格標準來鞭策、鍛鍊自己，因此就算感到痛苦或不適當，也無法寬容地對待自己。他們不知道該如何掩飾過失，對此睜一隻眼閉一隻眼，也不知道該如何擁抱自己的內心。但他們知道，如今都已長大成人，回顧父母的教養態度並對此說長道短是毫無意義的。成年，意味著能夠照顧自己。如今必須由我來照顧自己，而不是父母。因此，自己必須像是給予溫暖與諒解的父母，從容地擁抱、安撫自己。
認真說起來，無論是孩子或大人，都同樣需要某種程度的控制，也需要溫暖的愛與關懷。假如你是一名完美主義者，別忘了「控制」這個要素對你來說已經多到溢出來了。想要成為幸福的完美主義者，就需要溫暖且溫柔地對待自己。剛開始你可能會感到生疏，但要記住，世界上只有你能給自己最溫暖的擁抱。因此，從今天開始親切地善待自己吧。如同過去潛意識的控制成為你身上的一部分，溫柔也將與你合而為一。
此刻，帶著充滿好奇心的眼神凝視自己三秒鐘吧。不要試圖去改變，也不要虛張聲勢，而是靜靜地凝視自己原來的樣子。我們想要成為掌握完美主義的真正主人，就需要「真實性(authenticity )」。
不要對自己視而不見，也不要被體內無數控制型的訊息所約束，而是和真正的自己面對面，給予鼓勵。試著向內心傳達這樣的訊息吧。「先前的你很認真、很努力，你一定覺得很累，但也因此才能順利走到這裡。辛苦了，往後也加油吧。」
摘自 李東龜, 孫何林, 金書瑛《剛剛好的完美主義：擺脫拖延、討好、怕犯錯，創造自己喜歡的人生》/ 三采文化
圖：shutterstock 數位編輯：陳宣雯
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