成為更好的自己
一位從小就被要求「必須優秀」、「必須最好」的朋友，急急忙忙地約我出來聊聊。一見面，看她一臉梨花帶雨的樣子，我便猜她是不是又與主管發生了什麼衝突。
她一臉的不快：「這不是明擺著欺負人嘛，憑什麼一樣做事，我做了就是應該的，她做了就是優秀！」
原來，她一直看不順眼的一位同事，今天被主管在大會上表揚了。這讓我的朋友十分不爽，因為她感覺自己被主管冷落了。我就笑她：「人家被表揚了，又沒拿走妳的東西，妳氣什麼呀？這跟妳有什麼關係嗎？倒是妳把自己氣成這樣，多不划算。」
她的火氣一下子就上來了：「怎麼跟我沒關係，她就是憑著年輕嘴甜，而我就是不想討好主管呀！」
我說：「對呀，妳又不討好主管，天天把主管當成冤家，恨不得遇上點事就把人家氣個半死，人家能在妳的風刀霜劍裡活下來就很不錯了，哪裡還有心情表揚妳呀！」
聽我這麼說，她也一下子就樂了，帶著幾分得意，我分明感覺到了她施虐的快感。
看她心情好些了，我想跟她好好說說這件事，我說：「要不是看在我們多年交情的分上，我真不想再跑出來幫妳救火了，妳每次生氣的事，哪次不是自己折騰自己？」
她幽幽地嘆口氣：「我也知道這件事是我度量太小，可是從小我就被要求必須優秀，看見別人比我好，就會覺得自己是天下最笨的那個人，就會覺得自己不被喜歡，我哪裡還能冷靜得了啊！」
我說：「妳看，每次妳看見別人比妳好，妳就沒辦法忍受。妳會有各種辦法去破壞人家的好，來為自己求個心理平衡，要麼費盡心思去找人家的缺點，要麼不知什麼時候就找機會說人家的壞話扳回一局。妳這樣的破壞把妳與周圍人的關係都搞得很緊張不說，對妳自己沒有半點好處啊。就連我買個什麼新東西，妳都能挑出一萬個毛病來證明那東西不好，要不是我們幾十年的交情，我也受不了妳，何況是別人？說到底，妳要麼就是想證明妳比我強，要麼就是想抵消我比妳強帶來的痛苦，可是這真的重要嗎？妳真的不能試著放棄這個需要嗎？」
她也笑：「妳又說我妒忌了，我這不是知道錯了嗎？」
妒忌，是我與朋友討論得非常多的一個話題。所謂的妒忌，就是一個人無法忍受別人擁有一些好的，而他自己不曾擁有的東西，於是這個人就會變得憤怒，就會想要去占有那些好的東西，甚至不惜破壞那些好的東西，就是「如果我得不到，那我寧願破壞它也不讓你得到」。
妒忌的破壞性就在於，不僅傷害了擁有好東西的人，妒忌的人也無法從擁有者那裡獲得好處。
對於我的朋友而言，她無法忍受別人比她好，於是她常常要麼挑人家的毛病，要麼在內心貶低對方，以此來保證在她自己內心感受到「我最好」，而別人是不好的。
她這種充滿敵意的處理方式，常常會讓別人對她避而遠之。最重要的是，當她這樣處理時，一方面她滿足了「我最好」的期待，另一方面她也破壞了自己因為能夠欣賞他人的長處，所以願意向他人學習的動力。
所以日積月累下來，當她陶醉於「別人都不如我」的幻象中時，她也成了一個不能成長的人，最終就落得處處不如人。
為了避免面對不如人這個現實，她就更加努力地去維持「我最好」的幻象，破壞的成本也越來越高。
現在，她也意識到自己為這個「我最好」付出了多麼大的代價。
她問我：「我還能成為最好的嗎？」我說：「能啊，我們永遠有可能成為最好的。」
而這個「最好」，放在與別人的爭鬥裡，卻沒有太多意義，因為別人所擁有的一切，都來自他們自己的積累，而不是從我們這裡的掠奪，所以別人擁有的好，與我們沒什麼關係。
我們最重要的，是發展自己，讓自己真正擁有好的東西，成為美好的自己，而不是靠打壓或掠奪別人來感覺自己比別人好。
在近些年的職業生涯中，我越來越深切地感受到「成為最好的自己」是一件多麼不容易但又讓人開心的事。
曾有朋友問過我為什麼不講課、不帶小組，而是選擇了做個案這種最累、最窮的職業發展方式。起初我也不明白為什麼，可是近些年，我越來越知道了，恰是這種看起來效率不高的方式，在幫助我慢慢成為最好的自己。
當我在工作中深入地去探索人性的隱密之處，當我見證了一位位來訪者的緩慢變化後，我越來越強烈地感覺到世間所有的付出、累與痛苦都是值得的。
他們的堅持、變化，讓我確信人生有無限可能，也讓我對人生有了越來越多的確定感。從之前的懷疑「努力有用嗎？」慢慢到「可以試試看」，再到「變化一定會發生」。他們的生命故事一次次帶給我感動，也帶給我努力的勇氣。
當我看到在那麼艱難的處境下，一個人可以因為付出巨大的努力而真正獲得改善時，也會激勵我更加相信自己的生命潛能，讓我更有勇氣面對生活。是的，當我幫助他們的時候，他們也極大地幫助了我。
想成為最好的自己，最重要的一件事就是：與自己和解，與自己內心的父母和解。
曾有很多人留言給我：「妳說的這些都對，但是我父母不可能看到妳的這篇文章。他們不能改變，我怎麼可能獲得改善呢？」
其實，當你將期待放在父母的改變上時，你的努力就已經用錯了方向。因為真正要發生改善的，並不是現實中的父母，而是你內心那個讓你痛苦的、制約你發展的父母。
也許，你現實中的父母一輩子都不會意識到，更不會承認他們的養育方式曾帶給了你傷害，因為在他們的世界裡，他們對你那樣做，就是基於他們認為那樣做是非常正確的，或者他們本來就是在傷害中長大的，根本就沒有更寬的視野去發現自己養育孩子過程中的疏漏或過失。如果你一直停留在「我就是不改善自己的生命品質，除非那時候父母沒有那樣對待我」，最終為你這個想法買單的，還會是你自己，因為你已經將自己限制在不現實的期待中動彈不得。
所謂的「與內心父母和解」，就是允許我們自己去感受、去觸碰過往的經歷帶給我們傷害性的感受，承認所有的傷害已經發生，承認父母不是完美的，承認某些來自父母的傷害是不可逆轉的（其實即使是天下最好的父母，也不可能完全避免帶給孩子傷害性的感受），並且允許自己帶著這些傷，去探索一條讓自己可以成長並且感覺舒服的人生之路。
當然，成長的過程不會像說話這麼容易。我們每一個人都曾經是嬰兒，父母對待我們的方式促使我們形成了對自己和世界的感知。
我們每一個人身體裡都會殘留著嬰兒期的某些感受，這些感受也會制約著我們今天的發展。
我們不得不正視的一件事是，雖然我們的感受中不可避免會有嬰兒期的殘留，但是我們現在已經不再是嬰兒。
正是因為我們已經不再是那個無力自主、無力選擇的嬰兒，所以我們才要試著去打破過往經驗套在我們身上的枷鎖，試著重新做出選擇：如果你過去的經是「我只有優秀才能被喜歡」，現在你可以試試遵從自己的內心去行事，而不是為了讓別人喜歡才做；如果你過去的經驗是「父母太強大，而我只能順從他們」，現在你可以試試用自己喜歡，但可能與他們不一樣的方式做事情，也許並不是你想像的那麼糟。
這些嘗試的意義，並不是要你一下子變得與之前不同，而是讓你可以給自己一些機會去做一些新的探索，去積累一些與過去不同的經驗。
當這些新的經驗足夠多的時候，你就有可能積累足夠多的勇氣來變得與以前不同。
如果你不能將發生改變的期待放在自己身上，而是放在父母身上，你就會發現，自己之外的世界是不由你來控制的，父母很難發生你所期待的變化。這只會帶給你更多的挫敗感，很可能讓你更加受困於與父母的關係。
在我們的成長過程中，父母的確可能會帶給我們非常多的限制，但是，是去打破這些限制還是繼續受困於此，最終卻是由你決定。
所謂的成長，就是有勇氣不斷承認這些限制的存在，並且改善它們的過程。
摘自 王雪岩《父母並非不愛你，卻又讓你傷痕累累的「隱性虐待」：如何療癒童年傷痕，走出原生家庭所給的痛苦情緒》/方言文化
圖片來源：AC photo
數位編輯：王信惠
熱門商品
