代代相傳的「文化基因」──原生家庭的影響力
一位母親和我談到她在教養上的困擾，她說自己每次看自己的女兒（老二、國中生）很容易會有情緒，忍不住就會責備女兒，但兒子（老大、高中生）就比較乖、比較貼心，她列舉了許多女兒的問題，尤其很會頂嘴與對抗這點，讓她更難以管控自己的情緒。
在初步了解這位母親的情況以後，我們進入另一階段的提問：
「妳中學時代的成長經驗是怎麼樣的？」我問這位母親。
「我過得很不好，讓父母很擔心……我很後悔！」她流下了眼淚。
原來，她在青少年時期覺得父母不了解她、不愛她，所以常常用對抗的方式去應對父母的管教，讓他們很頭痛，自己也在外面和朋友做了一些讓父母傷心的事情，現在想來很愧疚、很難面對。
「這樣的成長經驗，如何影響了妳面對女兒的方式？」我進一步地邀請她連結過去和現在的經驗。
她沉默了一陣子之後，找到這樣的聯繫：「……我不希望她像我當年一樣，跑到外面結交壞朋友，所以我會嚴格限制她出去的時間，要她盡量待在家裡。」
「這是很好的連結，還有其他的部份嗎？」我鼓勵她找出更多不同層面的連結。
這次她沉默得更久，更加若有所思的說：「……她和我當年的脾氣一樣差，很容易生氣。」
「可不可以這樣說？你看到女兒生氣的時候，會比較容易想到當時的自己？」
「……好像是耶！我從來沒有這樣想過，經你這樣一說，我覺得好像真的是這樣，看到她發脾氣，我很難接受，就更生氣了！」
接下來，我慢慢進入到協助她轉化的過程，在此暫時略過。
自己的成長經驗是對抗、爾後面對親子衝突也會使用相同的方式
但從上面這段對話，可以看到母親的情緒管控和教養女兒的方式，都和她的成長經驗有關。
首先，她青少年的成長經驗就是使用對抗、指責的方式表達憤怒，所以現在面對母女衝突時，也習慣性地使用相同的應對方式。
其次，她對當年的行為感到愧疚、懊悔，期待自己當年可以更加的循規蹈矩，得到父母的認可，不會傷了他們的心。但是，這樣的期待已經無法達成，現在則希望自己的女兒不要走上同樣的路。這在薩提爾模式中稱為「未滿足期待」。一般人都有未滿足期待，長大之後容易下意識地在自己所建立的家庭或生活中，尋找實現的可能性，只是實現這一期待的人，不只是本人，還可能擴大包含了伴侶或子女，甚至是其他人，形成了對他們的期待。
這位母親不能接納自己當年的行為，也讓她回想起這段時期，感覺自己很糟糕，自我價值感也容易跟著變得低落。當看到女兒很像當年的自己時，，就更容易產生憤怒的情緒。也許女兒的行為本身的確有讓她生氣的部份，但其實她更氣的可能是當年的自己，只是還沒有意識到，以為都是對於女兒的生氣，也就因此容易動不動就對女兒生氣了！
有些人看了這段對話，可能會好奇，為何我會開始詢問這位母親的成長經驗呢？除了我與這位母親對話時，她描述對女兒的生氣時，在強度（很小的事情會生很大的氣）、頻率（經常發生）、對象（只針對女兒而不包含兒子）上，我都感覺到不太尋常。其實更重要的是，在我教學及會談的經驗裡，大部分人在大多數的困擾上，幾乎都可以連結到原生家庭的成長經驗。換句話說，我們每個人身上除了帶著來自父母的生物基因以外，也都帶著來自家族代代相傳的「文化基因」。
原生家庭對我們的影響力，至少可以有兩種不同的角度去了解與探索，其一是家庭成長經驗會內化成我們的「行為反應模式和內在的運作習慣」，也就是薩提爾模式所談的「冰山」。
你可以做什麼？
明白原生家庭的影響力，對我有什麼用處呢？
第一個好處是，認識你自己。
當我們在日常生活中，遭遇到外在情境上的變動和挑戰（孩子、伴侶、朋友等的行為或是環境的變化），而引發內在的困擾（強烈或揮之不去的情緒起伏、僵固或不合理的觀點、對某些想望的執念……）時，可以用這樣的框架回頭看看自己過去的成長經驗，明白自己是如何被形塑、受影響的，更好的一種探究和思索是自問：「我是從哪裡學來的？」當我們多了這樣的領悟，將會感覺到放鬆、柔軟，內在也會感覺到完整、有力量，更容易做出適當的回應或是改變。
如果你願意，也有好奇和時間，可以參考〈練習2‧探索「原生三角圖」和「現在三角圖」〉先畫出自己「現在家庭的三角關係」，如果你有兩個以上的孩子，可以先挑其中一位讓你感覺比較困難的關係。如果你結婚了但還沒有孩子，也可以先畫夫妻關係；如果你還沒有結婚，可以選擇交往的對象，或是你所在乎、很親近、長期的朋友，做為一個開始。然後再畫出「原生家庭的三角關係」，並進行連結和探索，有哪些相同、有哪些不同，背後各自有什麼樣的成長經驗影響著你？這能讓你更加深入的認識自己，有時可以因為這樣的理解而得到很好的紓解與放鬆：「原來是這樣啊！」、「原來這不是我的錯！」……。
第二個好處是，轉化原生家庭經驗，能讓現在的你更有選擇、更有力量、更加的完整！
原生家庭對親密關係的影響
在我自己的親密關係中，有一個看起來很小的議題：「洗碗」，卻在夫妻間延續了多年的爭執。
從結婚之後不久，「洗碗」這件事就常常成為我們之間爭執的議題。太太每次煮完飯、兩人吃完後，她會期望我能去洗碗。家事分工是很合理的理由。我不習慣、也不喜歡洗碗，但在她的要求及理性的說服下，我勉為其難的洗了。當然，這樣的情況並不持久，很快的，我又會變成能不洗就不洗的狀態。她有時就算了，餐後自己去善後，然而幾次之後，加上工作疲憊，就容易累積不滿，她受不了了就發飆，我也不高興的回嘴或沉默，等風暴結束後，我又開始心不甘、情不願的洗碗了。來來回回的循環了很多次，多年來始終沒有解決。
後來，我們兩人去參加了Maria的親密關係工作坊，老太太給了學員回家作業：「請親密關係的雙方，都先各自寫下自己對對方的期待，然後雙方再針對自己列出的期待，輪流一一核對與協商，看看對方是否可以滿足自己的期待。」完成作業後，隔天回到課堂上分享。
為了完成這個作業，我們下課後當晚討論，又卡住不太愉快。隔天因為作業沒完成，在上課前特別跑到教室附近的公園，繼續做這個作業。
我太太列出對我的其中一個期待：「每次煮完飯後，由對方負責洗碗。」這議題已經爭執許久，對我來說，雖不喜歡，但也沒有什麼理由反對，於是我猶豫了一陣子，下定決心說：「好！我洗。」話音未落，我的眼淚就掉下來了。太太一旁愣住，沒有多問也跟著紅了眼眶說：「如果真的那麼不想洗，也可以看情況不用洗。」我當時對於自己為何落淚，其實並不清楚，只感覺到犧牲、難過和委屈。
在課堂上，Maria聽了我們的分享之後，只記得她和我太太說：「Andy（我的英文名）是個很特別的人。」總之，這件事有了初步的協議和承諾。 又經過了好多年，這個洗碗的議題雖然仍然存在，但變得越來越緩和，爭執的頻率變低，強度也減小很多。同時，我也才漸漸的明白，我在承諾洗碗之後的眼淚，代表著什麼樣的意義。
原來，在我的原生家庭裡，我是不用進廚房做事的，那是媽媽的領地，我做的家事頂多是掃掃客廳和庭院。結婚之後，我被要求洗碗很不習慣、也很不情願，在多年的掙扎和拉扯之後，我勉強承諾會洗碗的那一刻，感受到了自己「放棄了媽媽的愛」，彷彿從此再也不會擁有她的愛了。後來，我才明白，我下意識的把「不用進廚房、不用洗碗」等媽媽對我的照顧方式，視為她對我的愛，想要複製這樣的愛在成年自己的環境中，期待我的太太也能對我這麼做。因此，當我不得不承諾要洗碗時，彷彿是幼年的自己失去了媽媽的愛，接觸到很深的失落和悲傷。
當我愈加明白這一點時，我才更能跟幼年的自己說：「我的太太不是你的媽媽，我也不是幼年的你了。我成年了，可以照顧幼年自己的情感，好好的關照和陪伴那樣的失落與哀傷。」同時，對成年的我而言，洗碗也更新了它的意義，它代表著我對太太的體諒和愛，也是讓自己擁有更舒適環境的一份意願與貢獻，洗完之後也會帶來一點小小的成就感。
這個故事的另一面是，我太太為何堅持我要洗碗呢？根據她的描述，在她的原生家庭裡，爸爸媽媽同樣都在上班，下班之後媽媽操持家務、煮飯，爸爸則是負責拖地、洗碗。這樣的對話讓我更加明白，她也是在重現原生家庭的某種想像和情感，分攤家務代表著「公平和體諒」，代表著「家」溫暖的氣氛。
洗碗的議題似乎是一件小事，但卻深入到了親密關係雙方的原生家庭經驗，也涉及到了雙方內心的渴望。或許從另一種角度來看，沒有一件事情是小事情。
從我自己的經驗可以想見，許多的親密關係從相遇到逐漸穩定下來之後，類似的小事情就會對彼此的關係產生或大或小的衝擊，如果不明白彼此原生家庭的動力，沒有機會去檢視自己的經驗和深入的溝通，就有可能會逐漸累積這類的爭執，消磨彼此的情感。反之，當爭執產生時，可以回到自己的內在，照顧和陪伴自己的心情和情感，探尋自己的堅持或執著，看見它是如何形成的，就會比較能夠鬆動雙方的僵持。
摘自 張天安《薩提爾自我療癒之路：一場關於連結渴望、提昇生命力、轉化創傷的內在旅程》/ 采實文化
圖片：Photo by Liza Summer 數位編輯：艾瑞卡
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