小女孩在餐廳大聲說話,高EQ媽媽用一個可愛的方法,讓孩子秒理解並且降低音量

「為什麼小朋友不知道該降低音量呢?」是因為他們尚未學會、也還沒記住這些社交眉角。當然,我們也別幻想只要跟孩子說個一兩次,她「應該」就要記得,這對學齡前(3~6歲)的孩子來說,是不切實際、標準過高啊。

這幾天太陽實在太過兇狠,炎熱午後索性躲進一家甜點店。日式風格的用餐區散發一股幽雅閑靜氛圍,讓店裡的大家講起話來都輕聲細語,像是怕打擾到其他人以及這個空間。

「媽媽!妳看我剛才拍的照片!」突然一個巨大且尖銳的聲音,讓店裡包括我在內的客人都抬起頭來張望。聲音來自一位四五歲左右的小女孩,她剛跟年輕媽媽坐進位子。老實說我有點被嚇到,因為她們就在我隔壁桌(一個首當其衝的概念)。

因為小女孩聲音實在有點大,這位媽媽尷尬地看了周圍,露出不好意思的表情,並且趕緊用手指比出「噓」的動作,示意女兒降低音量。小女孩於是專心操作她的玩具相機,不再說話。正當氣氛又回復到清幽靜謐,只剩大人們細微的聊天聲音時,突然……

「哇冰淇淋看起來好好吃喔!」小女孩看到店員送上來的甜點,又忍不住大聲說話起來,打破了周遭的安靜。

『OO(小女孩的名字,我沒聽清楚),馬麻跟妳說喔,當我們在餐廳的時候,妳講話要像是貓咪一樣喔』 #控制住自己的情緒而非直接責罵

「是要很小聲嗎?」

『對啊,你記不記得嬸嬸家裡的貓咪,聲音都很小?』 #運用孩子的親身經歷 #具體描述

「喔對對對」小女孩想了一下問:「那在外面呢?」

『在外面你可以變成狗狗,大聲一點』 #用動物做比喻讓孩子容易聽懂

「那像上次去公園的草地都沒人的時候呢?」小女孩又問。

『喔,那妳就可以變成獅子,大聲講話或唱歌喔』 #面對孩子的好奇提問沒有不耐煩 #並鼓勵孩子在合適場所做喜歡的事

「喔喔喔原來如此」

『妳現在就是貓咪的聲音,很棒喔。那我們再來練習一下吧』 #即時給予肯定,並透過練習加深效果

我在旁邊聽到對話覺得這位媽媽很厲害,本來以為小女孩第二次大聲講話時,媽媽會爆氣瞪她或直接開罵。

因為我曾看過幾次類似場景,當小孩子在公共空間或餐廳大聲說話時,家長用差不多大的音量斥責孩子:
「不是叫你要小聲嗎!」
「你為什麼要這麼大聲?」
「你這樣會吵到別人!」

但這麼做,往往讓大家又被孩子父母的大聲斥責打擾甚至嚇到,氣氛也更加尷尬。

​而這位媽媽先是用肢體語言提醒孩子注意音量,發現效果不佳後,則改成用「動物」做為比喻,用具體的範例及形象幫助孩子理解,讓她學習在不同場合該如何選擇大、中、小三種音量。收到初步效果後,也不忘了給予肯定,並且再次練習以強化學習效果。

接下來直到她們離開店家的一小時,我都沒再聽到小女孩有過大的音量。這位媽媽的方法,不但提升了孩子的社交與表達能力,也讓店裡的每一位客人都能好好享受悠閒時光。

雖然窗外的氣溫很高很熱,但我度過了一個溫暖舒適的下午!
 

為什麼小朋友很容易在餐廳大聲說話或大叫呢?

在粉專分享了這位媽媽教導孩子降低音量的方法後,有位熊粉來訊問了很有趣的問題:
「瑪那熊,為什麼小朋友很容易在餐廳大聲說話或大叫呢?我已經在餐廳或早餐店遇過好幾次了,是因為家長疏於管教嗎?」

這位熊粉的疑問,相信不少人也有同樣好奇。其實以我自己經驗來說,的確也在餐廳遇過有些小朋友聲音太大,吵到附近的客人。「在公共場合注意音量,這不是很基本的禮貌嗎?」
這句話對大人來說絕對正確,但我們現在要轉換一下位置,站在孩子的角度來思考。

✪ 原因一:社會化進行中
「在什麼場合、情境,該有怎樣的表現與行為」是社交能力中非常重要的核心,也是我們社會化過程中必學的潛規則。哪些話可以說、哪些話不適合講、當下應該用怎樣的方式表達,如果我們不懂這些,輕則在社交場合鬧笑話,嚴重點則會對別人造成困擾,甚至無意間惹怒對方(但受過社會化訓練的對方,未必會直接發難,而是在心中不爽你)。

但社會化是一個長期的過程,我們與人互動所需的常識、知識與技能,並非天生就擁有,而需要透過教導與不斷練習,才能持續提升。

所以「為什麼小朋友不知道該降低音量呢?」是因為他們尚未學會、也還沒記住這些社交眉角。當然,我們也別幻想只要跟孩子說個一兩次,她「應該」就要記得,這對學齡前(3~6歲)的孩子來說,是不切實際、標準過高啊。畢竟即使是我們成人,要記住一個新觀念、學會某項新技巧,往往也都得「刻意練習」來來回回好多次呢。

當然,身為家長的我們,不能用「因為孩子還不會、不懂」當理由,放任小朋友在餐廳大聲喧嘩。因為用適當的方式教導,正是家長的責任(就像我上篇貼文中,那位厲害的年輕媽媽所做的事)。

我們可以用口頭及非語言的提醒,或像那位媽媽用動物的比喻,幫助孩子理解、練習;但還有一點非常重要,就是「以身作則」a.k.a. 運用身教。

美國心理學家Albert Bandura曾提出觀察學習理論,意即小朋友會透過觀察別人的行為,而出現類似的行為或態度。對孩子來說,父母往往是最常接觸的對象,當我們以身作則表現出合宜的社交行為時,對孩子會有良好的潛移默化效果。(順帶一提,如果孩子周遭有大一兩歲的手足或同儕,也是很重要的觀察學習對象)

反之,如果家長在孩子面前表現出來的,是不尊重他人、缺乏禮貌的行為,那可能讓孩子養成不好的習慣或觀念。

寫到這裡特別有感觸是因為,我昨天在某家義大利麵店吃午餐,吃到一半突然聽到「咖、咖、咖」的聲音,抬頭一看發現有位男子竟然在剪指甲?

是的你沒看錯,他在餐廳剪指甲,剪下來的指甲屑直接噴到地上(希望沒有噴到桌上)。好在當下他是自己一個人,如果這操作讓孩子觀察到,很可能會讓小朋友學到「這麼做是OK的」、「我可以在餐廳做這件事」。

✪ 原因二:大腦功能的限制
回到主題,還有什麼原因讓小朋友容易在餐廳大聲喧嘩呢?

除了他的社會化技能尚在新手等級外,還因為孩子的前額葉尚未發育成熟。前額葉有什麼功用呢?核心功能之一是幫人們在做事情時會考量到後果。

「如果我講話很大聲,會干擾到別人」
「對方可能不舒服甚至生氣」
「最糟的情況是跟我吵起來,實在太尷尬了」
「這樣我就不能好好享受下午茶、跟朋友聊天」
「而且如果惹到脾氣差的人,搞不好還會惹禍上身」


這段思考過程,就是我們的前額葉有在好好運作著。我們為「預測」行為的後果,並做出比較合適的決定,所以主動選擇降低音量、避免後續不必要的麻煩。

可惜的是,這套好用的系統,對小朋友來說還沒有建置好,因此孩子做事容易受當下心情影響,無法顧及後果。當她一個興奮情緒出現,很容易就立刻大聲說話;當他某個需求未被滿足,很可能現場就哭鬧起來。

同樣地,這雖然是孩子的限制,卻不能成為我們大人的藉口。因為協助孩子去思考「行為可能帶來的後果」,對前額葉的發展、預判系統的完善是有正向影響的。可別忘了用進廢退的原則,更何況大腦是個很香的好東西,值得我們多多使用(以及幫孩子多去使用)。

✪ 原因三:✘銅鋰鋅 [✔] 同理心

「小朋友在餐廳很吵」還有一個原因,那就是與同理心有關。

孩子還沒辦法清楚理解「自己大聲講話」會讓別人有怎樣的不舒服感受;換句話說,他們因為「不知道會干擾到別人」,所以「沒有特別在意自己講話太大聲」。

雖然有些說法是,人類天生就具有同理心(鏡像神經元作用),但我認為人類天生是具有同理心的「潛力」,還得透過引導、學習與練習才能形成完善的同理系統。

看到這裡,是否覺得身為父母實在責任重大呢?雖然教養孩子看似是件很辛苦的事(我猜會有熊粉想大喊,不是「看似」,是「根本就是啊啊啊」),但能讓孩子成長為一位有良好性格、具同理心與社交能力的人,等於是送給她最寶貴的禮物,同時也是件很有成就的事情吧!(根本功德無量)
 


瑪那熊諮商師,個人網站:https://manabear.tw/

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著作:

《一開口撩人又聊心》提升互動力工具書

《一出手脫單又脫魯》大魔法師轉職手冊

 

Photo:shutterstock/達志
數位編輯:黃晨宇

 

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