在早午餐店，大約三四歲的小女孩因為奔跑，手上小盤子掉到地上瞬間打破，碎了好幾塊。小女孩楞在原地，這時她的年輕爸爸深吸一口氣後，蹲下來問：「妳有沒有受傷呢？」 （心理師解析：調整自身情緒，給予關心而非立刻責備）
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小女孩搖搖頭，年輕爸爸撿了一塊碎片後說：「妳來幫忙把大塊的撿起來，記得手要拿這邊，才不會被割到」 （心理師解析：示範方法並讓孩子學習負責）
這時附近有位阿北很熱心，怕小女孩割到手所以也跑去撿，年輕爸爸在阿北撿了一塊後，用手示意對方沒關係不用再撿，同時對小女孩說：「這位叔叔有幫妳，要跟他說什麼呢？」
『謝謝～』小女孩抬頭對阿北說。 （心理師解析：教導表達感恩；並非直接給命令或答案，而是讓孩子自己回應）
將所有碎片都撿完後（其實大多是爸爸在撿），爸爸又問：「妳知道為什麼會摔破嗎？」
『跑太快…沒拿好』
「對啊，那下次妳可以怎麼做呢？」 （心理師解析：引導孩子思考改善方法）
『用走的就好…』
「嗯嗯很好。最後我們還有一件事，要去跟店員說對不起」 （心理師解析：教導孩子為自己的行為負責）
這時小女孩情緒激動一直喊『不要！不要！』
「妳不想去的原因是什麼呢？跟爸爸說說看」 （心理師解析：不急著強迫行動，而是去瞭解孩子情緒背後的動力）
小女孩剛開始仍不斷喊不要，但在爸爸耐心詢問了幾次後，小聲說了『怕被罵…』
「謝謝OO（應該是女兒的小名）告訴我，我知道妳會擔心店員生氣」 （心理師解析：肯定孩子的自我揭露，並給予同理，讓孩子覺得自己的情緒被看見）
「爸爸怎麼幫忙，妳會比較不害怕呢？」 （心理師解析：讓孩子練習表達需求）
『抱抱一起去』
「沒問題，我抱妳一起去。妳需要先練習怎麼講嗎？」 （心理師解析：事先練習降低焦慮，減少挫折）
『好…」
於是小女孩先在原地試著組織句子，最後年輕爸爸抱著她去找店員，由小女孩說「不小心打破盤子了，對不起」店員很親切地笑著說沒關係，還問小女孩有沒有受傷。回到座位後，這位爸爸摸了摸女兒的頭：「妳剛才很有勇氣，我覺得妳很棒喔」 （心理師解析：給予肯定並說明理由，而非空泛讚美）
孩子在生活中出包時，如果我們用大人的角度去看，容易忍不住說出「你怎麼會這樣？」、「你在幹什麼？」而跳進急於責備的陷阱之中。這往往是大人覺得自己被影響，或是感到尷尬（尤其在公眾場合）而單純發洩情緒。然而「現在可以做些什麼」以及「下次如何避免」才是我們教導孩子的重點。
雖然目睹整個過程只有短短五分鐘，卻讓我覺得很感動。
不論是新手父母或資深父母，我們很容易因為工作、生活中的壓力，而處於情緒緊繃的狀態。這時若孩子犯錯或吵鬧，很容易就讓大人生氣炸鍋，立刻責怪甚至打罵孩子。要能像上面這位爸爸這麼有耐心，我們除了平常就要照顧好自己（適時抒壓、穩定情緒），也可以透過一次次的練習來累積經驗。沒有天生滿分的父母，但我們可以努力與孩子建立更親切的互動、給予更好教養！
親職教養其實沒有所謂的完美
我認為親職教養，本來就沒有所謂的完美，也無法定義完美。畢竟光是「孩子長大後成為怎樣的人，才能代表教養成功」就有無數種看法了。我們能做的，是當孩子出包、犯錯時，依照當下情境、孩子狀況，盡可能給予合宜的回應。
要做到這點，我認為最關鍵的是 別拿大人的標準套用在孩子身上。
「為什麼要在店裡跑步、走這麼快？」 「為什麼不把盤子拿穩一點？」 「妳難道不知道盤子摔到地上會碎掉嗎？」 「妳這孩子為什麼做事這麼不小心？」 「你一定是不專心，沒有仔細看路！」
這些聽起來都有道理 ‒ ‒ 如果你是對一位成年人這麼說的話。然而我們都知道，一個三四歲的孩子，與大腦已經發育完成、具有良好理性與情緒控制能力的成人相比，根本就是新手村中的菜雞。
理解孩子的限制
要瞭解的是，孩子就是有可能因為一開心，忍不住加快腳步、動作變大； 她們的手部精細動作、肢體操作能力也還在發展中，有時會粗手粗腳； 她們的注意力容易發散，被周遭人事物吸引目光； 更別說她們可能不久前還在拿摔不破的塑膠碗盤，最近才開始跟著家人用陶瓷餐具。
當我們用大人的標準來看孩子的行為，就會迅速出現許多「妳應該」、「你這樣不對」的念頭，然後急著責備、怪罪、打罵。長期接受這種教育的孩子（雖然我不認為這叫教育，這更像是大人們在發洩自己的情緒），很可能會默默累積這些信念：「我總是做錯事」「我不夠好」「我很糟糕」。而自我價值、自尊與自信心，對孩子的整體發展，乃至長大後與他人的互動，都有著巨大的影響。
四步驟緩和自身情緒
孩子出錯，我們會生氣，這是無法完全避免的事情。當下可以做的是：
1. 做幾次深呼吸、並伸展肢體，幫助緩和自己高漲的情緒。
2. 想想自己的情緒，是否受到工作或生活壓力的影響。
3. 檢視自己是否忍不住，用了大人的標準來看待孩子呢？
4. 提醒自己，孩子的理性與情緒能力，跟大人就是不一樣。
懲罰不是唯一解
這並不是說完全不能「懲罰」。但少了關心、同理、引導、教育的懲罰，沒有太大意義，也很難達到改善行為的效果。甚至淪為大人發洩怒氣與壓力，自己爽的一種工具。當我們因為孩子犯錯而生氣時，別忘了眼前孩子的年紀。與知曉很多事物、已經成為資深冒險者的我們不同，她們才剛踏入地下迷宮的入口呢！
瑪那熊諮商師，個人網站：https://manabear.tw/
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著作：
《一開口撩人又聊心》提升互動力工具書
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Photo：shutterstock/達志 數位編輯：黃晨宇
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