這幾年與青少年的輔導工作中，爸媽常問我的其中一個問題是︰「我想關心孩子，但他卻不想跟我說，該怎麼辦？」
我覺得可以簡單地分為兩種狀況，第一種是因為「講了會被罵」，孩子覺得講了爸媽不僅聽不懂，甚至還會被罵，就不想講了！
而第二種狀況是：「講了怕父母擔心，而選擇不講」。
一、當孩子講了會被罵，所以不想講
其實孩子很敏感，他可以感受的到「你是不是真的想要關心我」，還是「我說了就是討罵」。例如父母問孩子考得怎麼樣？當孩子如實回答成績，父母會說︰「怎麼考這種成績？」「一直玩手機才考這種分數！」，而不是說︰「你考得不太理想，怎麼了嗎？」
孩子過去的經驗往往是「我講了就被罵」，因此，孩子學會隱瞞，或是報喜不報憂。當孩子越不想講，父母就越急著想知道，甚至偷翻書包、翻日記，孩子覺得隱私被侵犯，就更不想講了。如此一來，形成惡性循環。
我也會告訴父母，因為父母身兼管教的責任，青春期的孩子可能不想告訴父母，這不是父母的錯，是因為父母同時身兼管教者和輔導者，這兩個角色本身就是衝突的。而我的角色是輔導教師，角色較為單純，我會聆聽、同理孩子感受，而不會讓孩子有挨罵的感受，孩子可能比較願意跟我說。
那父母可以怎麼說，孩子才不會覺得總是被罵呢？
父母可以先同理孩子的感受，同理有個簡單的公式－複述語意＋情感反映，例如︰「你的好朋友今天突然不理你，你覺得很難過。」
請不要這樣做︰
✘ 幫孩子反省自己︰「你是不是做了什麼事情讓他討厭你？」
✘ 或是說︰「那你為什麼不直接問他『你為什麼不理我』？」因為用「為什麼」這個詞，可能會讓孩子感受到被質疑。
✘ 有些父母會直接給建議︰「他不理你，你可以去找別人啊，你不是跟XXX也很好？」
我覺得這三個問句的確可以幫助孩子思考，但孩子在生氣、難過地當下，是無法理性思考的。因此，先同理孩子的感受，讓孩子感受到被理解，情緒得以被穩穩地接住。唯有好好的度過情緒之後，理性才可能出來。此時，孩子就能好好思考大人的建議，和大人討論怎麼做了。
二、講了怕父母擔心，而選擇不講
最近，九年級的小云遇到一些挫折︰同學在背後說她壞話，她喜歡的男生也不想理她，小云很受傷，常常掉眼淚。同學看她不太對勁，拉著她來輔導室。由於小云有自殺意念，也有好幾次割腕的狀況，於是，我約了媽媽來談。
媽媽聽到小云的這些困擾，很驚訝也感到很受傷，媽媽說︰「這些她都沒有跟我說耶！我們每天吃晚餐都會聊天，我以為我們感情還不錯……」我聽到也有點驚訝，因為小云的媽媽是學校的認輔志工媽媽，學生很樂意和她談話，覺得她是個溫暖的人。
下次晤談時，我問小云為什麼不跟媽媽說，她說︰「我之前有跟她說過，結果她很難過的說，你難道不愛我嗎？爸媽這麼愛你，你卻為了那些說你壞話的朋友就想自殺？」
「我也怕她擔心，因為媽媽身體也不太好，而且工作很忙……」
其實，就因為是家人，因為有這麼深的感情牽絆著，所以，有些難過孩子想要自己承擔，因為，看到父母為了自己難過，孩子也會很自責。「親愛的媽媽，我想跟你說，當我有一些話說不出口，不是因為不愛你、不信任你了；而是因為太愛你了，才不希望你為我擔心。」
當孩子有心事卻因為怕父母擔心而不想說，父母可以怎麼做？
父母可以予以澄清︰「為人父母一輩子都會擔心孩子，但不管怎樣，還是希望能和你一起分擔。」另外，父母關心孩子的同時，也能尊重孩子是否要說的意願，告訴孩子︰「你不想說沒關係，如果你想說，我們都在。」
同時，也可以善用各校輔導室的資源，輔導室都有受過專業訓練的輔導教師，提供孩子個別諮商。有些話，對家人很難說出口，卻能和輔導老師傾訴。因為孩子和父母之間有各種情感牽絆，但輔導老師對孩子而言，是個中性的角色。
換一個角度想，父母的擔心是來自對孩子的愛；而孩子的「報喜不報憂」、「不想說、想自己承擔」，也是對父母好深的愛啊。
全文獲《蔡宜芳心理師的心靈港灣》授權刊登
Photo：Shutterstock
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