場景 | 看電視時，妹妹因為沒能看到喜歡的卡通，生氣地說：「你更愛姐姐！」
妒忌和爭吵會持續整個童年時期，即使長大了仍會碰到這些情況。身為父母，必須避免自己的行為成為孩子們爭吵的源頭。兄弟姐妹間的爭吵會以多種方式表現：
◎爭執你的注意力。這源於他們不想輸掉關注或保護自我的本能，不希望父母對自己的愛減少。
◎所有物的爭執。通常是因為彼此間不想分享所有物所引起。孩子天生就喜歡尋求新鮮感，總覺得別人的東西更有趣。年長的孩子還可能因為感到弟弟妹妹搶走你的關注而做出報復行為，或者想掌控自己的地位。
“為兄弟姐妹間的爭執提供一個訓練場，可以讓孩子安全地學習如何處理矛盾。”
以下提供實用建議，幫助父母留意吵架的訊號、理解觸發因素，並做出最好的應對。
【爭執你的關注時】
訊號：
◎在你和另一個孩子在一起的時候指責你，或策劃做出破壞性行為。
◎指控你偏心，說你更愛另一個孩子。
◎問你，你最愛誰。
觸發因素：
◎睡覺時，哥哥或姐姐被允許晚一點睡。
◎爭執吃飯時誰坐你旁邊。
◎你和哥哥、姐姐、弟弟或妹妹互動。
◎聽到你稱讚其他手足。
◎感覺在上床睡覺時間上受到不公平對待。
你可以做的應對：
1. 認可孩子的妒忌心理，告訴你理解他為什麼會妒忌，而不是敷衍了事，或說沒有理由需要妒忌。
2. 告訴孩子他是獨一無二的，以及你就喜歡他原本的樣子。
3. 解釋時間分配原則，說明為什麼有些時候需要花更長時間陪其他孩子，例如，因為他們生病了。
4. 每天給每個孩子都留出相同的和爸爸媽媽獨處的特別時間。
【爭執所有物時】
◎用力拉、搶其他孩子的玩具或東西。
◎打架或破壞遊戲。
◎未經允許使用其他人的東西。
◎無聊。
◎希望行使權力。
◎妒忌其他孩子，想要報復。
◎希望控制某個遊戲的玩法。
◎沮喪、受挫，導致有破壞的衝動。
1. 不要分辨誰是攻擊者，因為如果一個孩子認為自己輸了，另一個孩子認為自己贏了，兩人之間就會觸發更多的敵意。
2. 讓孩子思考解決問題的辦法，如果他們提出正確的想法，便大加讚美。
3. 解釋有些遊戲必須團隊合作才能完成，例如，用積木搭一座城堡，讓孩子們為一個共同的目標努力，就能夠建立更緊密的聯繫。
延伸問題：「我討厭她！」
兄弟姐妹間經常會希望自己成為父母關注的焦點，所以會在心裡有競爭感。再加上同住一個屋簷下，仍在學習控制自己的情緒和衝動中，所以家裡或許經常會吵得像個「戰場」。請你與伴侶都要多點耐心，這種情況其實沒什麼好吃驚的！
場景 | 因為爭執，弟弟被姐姐趕出房間。弟弟生氣地說：「我討厭她。」
面對孩子之間的爭吵，常令父母感到無奈又苦惱。這種兄弟姐妹間的「敵意」，經常是為了搶奪東西或父母的關愛而發生。家是孩子最主要的生活環境，加上每天碰面，這種紛爭在所難免。兄弟姊妹容易成為彼此挫敗感的發洩對象。
你可能會想：「我希望孩子們長大後能成為朋友，為什麼會變成這樣？」
由於爭吵通常在你看不見的地方就開始了，所以很難知道到底該責怪哪個孩子。你可能會覺得大一點的孩子應該更懂事，但學齡前的孩子，本身仍有許多要學習的地方，加上不能理解弟妹的思考更不成熟，所以當弟妹不聽他的話時，會感到生氣。
他的想法：「當姐姐叫我走開時，我感到很受傷。」
年紀較小的孩子容易感覺氣憤、失望和自卑，這種挫敗感會觸發他的原始低級腦區，無法更具體地區分自己的感受。但這只是暫時的心情，當哥哥姐姐呼喚他一起玩時，他仍會欣然接受。
“手足間的關係可以教會孩子分享與體諒，這是終身受益的技能。”
如何應對：
1. 認可孩子的全部感受。對孩子表示，你能瞭解他的感覺，給予適當的安慰。
2. 避免給孩子們的關係貼上負面標籤。不要讓你的孩子聽到你說他們「處不好」，否則他們也會這樣定義彼此的關係。
3. 鼓勵孩子表達他的意思。幫助孩子說明自己生氣的原因，能夠更快地擺脫負面情緒。
長期而言：
創造機會讓他們一起開心地玩。讓孩子合作完成任務，可以使關係更密切。
教孩子學會同理心。在大孩子難過時，你要更善解人意一點，這樣他會學著把這種友善的行為傳遞給弟弟妹妹。
摘自 塔妮思‧凱莉《孩子，你在想什麼》/ 和平國際出版
Photo by Alvin Mahmudov on Unsplash
熱門商品
