國中教師:如果你只希望孩子快樂長大;請想想,孩子現在的快樂,是不是預借自他未來的人生…

很多爸媽都希望孩子能快樂成長,卻忽略了孩子的快樂是不是建立在別人的痛苦上?教育現場許多的言語霸凌,都是源自於只追求自己快樂的加害者身上。

這一世代的孩子肯定是幸福的!比起過去的世代,有更多父母投入在教養孩子中,各式各樣的教養理論,各有支持者,很難說哪一個理論是絕對的好,因為每個孩子都是獨一無二的個體,所以無法像科學實驗一樣,有實驗組跟對照組,即便是同卵雙生,也有不同的個性和思想,所以親子教養論壇中,同一件事常有持不同意見甚至完全相反的家長。

任教國中十多年,心中有許多感觸,也希望讓更多的家長知道跟看見這個世代的教育思想和走向,究竟帶我們的孩子走向哪裡~

 

兒童心理學家潔兒瑟(Francyne Zeltser)認為,若希望孩子成功(註一),威信式的教養是最好的做法。

潔兒瑟解釋,教養風格可概略分為 4 大類,你可以在不同時間運用一種或複數種的不同教養風格, 視當下情境與脈絡決定。

 

這 4 種教養風格是:

寬容式(permissive)---這類型的父母很少設定或者執行規則或期望,總是想方設法讓孩子開心。寬容型的父母比起執行父母的角色,更像以朋友角色在跟孩子相處。他們通常會避免與孩子正面衝突,並在孩子遇到困難或壓力時,傾向於答應孩子的請求。

威信式(authoritative)---這類型的父母有強烈的個人主張,但會經常與孩子溝通:會用心聆聽並把孩子的意見、想法和感受納入考量。他們允許「自然後果」發生,但會利用這些後果引導孩子反思與學習。

忽略式 (neglectful)---這類型的父母讓孩子自求生路,不常提供孩子指導和關注,忽略型教養的家長很少參與孩子的生活,也很少制定或執行規則,對孩子幾乎沒有要求。

獨裁式(authoritarian)---這類型的父母通常態度強硬,對於規則的制定和執行非常嚴格,很少考慮孩子的社交情感和行為需求。當孩子對父母的要求提出質疑時,獨裁型父母與威信型父母不同, 不會與孩子進一步溝通,而是表示「因為我說的,所以你要做」。

教了這麼多年的書,這四種類型的家長當然都遇過,其中最有感的是「寬容型」的家長,明明在愛中成長的孩子,應該最有同理心,有很好的人際互動,為什麼常常適得其反,偏偏教養出最令人頭痛的孩子?!

有一屆遇到一個狀況多的學生,多次找家長當面溝通,但家長都因生意太忙而婉拒, 只願意用聯絡本簡單回應。在我不厭其煩地邀請後,父母終於願意來學校一趟,我趕緊利用機會跟他們說明孩子的在校狀況,聽了一會,媽媽強忍不悅的對我說:「老師,你知道嗎?我們夫妻都很努力地當孩子的朋友。因為我生意忙,所以我都用會交換日記跟孩子聊。我的孩子從小就很善良,還會主動幫助行動不便的小孩,不是你說的那樣。」

當下,我實在很想搖搖她的肩膀對她說「媽媽,你醒醒吧!!」

三年了!!在孩子上課搗蛋、把吃剩的便當丟在別人桌上(包含我的桌上)、霸凌不只一位同學、段考作弊被記二小過,闖下各種亂七八糟的禍之後,他的父母還是選擇聽他們想聽的,做他們想做的!我真的無奈也無言……

 

溺愛不是愛

後來聽同班的孩子轉述,高職畢業後,他一直沒有找到合適的工作……。其實這孩子的本性並不壞,只是犯錯時需要大人的導引,可惜父母不曾想真心瞭解孩子的問題,幫助他走過關鍵的青春期,而是選擇聽他「轉述」學校的狀況,跟他站在同一邊,用情感支持他,卻沒有引導孩子反思與學習,只是不斷強調希望孩子快樂長大就好。

近十多年的主流風氣,鼓勵家長要當孩子的朋友,讓孩子願意跟家長分享心事,進而達到影響孩子的效果。這曾經是我們當孩子那個年代,連想都覺得是不可思議的一件事。

聽起來是好概念,但問題出在操作。很多家長因著自己的性格或美好的理念,非常認真的和孩子們當朋友。問題不是不能和孩子當朋友,而是不能「只是」當孩子的朋友!

朋友的本質是同樂,朋友的形成原因,乃是彼此的程度相近,個性相像,所以才會自然而然相互影響。但父母比孩子至少多了 20~30 年的人生經歷,看見的世界早已不同,若要當朋友只能「降級」。

孩子年幼時,父母會因著彼此親密的親子互動而覺得滿足,甚至被身邊的親朋友好友們推崇。但等到小五以後,就會因著孩子的個性開始有不同的效應,個性內斂的孩子,較「不容易」被察覺問題(不代表沒問題),頂多只是覺得孩子對父母的要求或意見愛理不理。

若孩子的個性是外放張揚型的,就會有很多行為問題衍生,最明顯的就是與學校師長或權威者,用隨便的方式應對,因為在他幼小的生命裡,生命最初的權威者(父母),可以像朋友一樣隨意互動著,那跟同儕師長,為何該不同呢?所以現在學生越來越多的問題行為,是在我們那個年代不曾出現的。

如果你有機會待在一間教室裏一整天,你就會驚訝現在的孩子們跟人的互動,缺乏了尊重,習慣自我中心。因為從小身邊的大人因著少子化,是以「他」為中心在運轉著。外出用餐先問他喜歡的餐廳,吃飯點餐先選他愛吃的餐點,吃不完沒關係,爸媽會解決,只要考慮自己喜歡什麼,反正爸媽通通會買單。

當他已經這樣過了十多年,到了青春期的他們,很多很多的隨便、隨意,想說什麼就說什麼,甚至髒話滿口飆,即便有師長在場。

也許你會狐疑,老師為什麼不制止?我們當然制止阿!但幾次的要求道歉、處罰或勸導,如何能和多年來的自我中心和隨性抗衡呢?孩子頂多學會下次看到這個老師繞著走,不要被聽到而已。

當孩子把父母真的當成朋友,而非帶領者,他們就會用跟朋友相處的思維跟你相處,他喜歡的部分,他聽你的,他不喜歡的部分,不要理會就好啊!

反正朋友到處都有,隨時可換,他才是關係的掌控者,而不是父母!!

年輕的他永遠不知道,也許曾經在他關鍵時期的生命裡,曾出現不少良師益友,能幫助他走得更穩妥, 只可惜因為他的態度乖張,讓這些人選擇遠離他;就算有人願意忍耐真心以待,他也無法領受,因為他早已習慣為所欲為的愛,而無法接受帶著修整和訓練的愛。這是父母當年寬容疼愛他時,不曾料想到的。

為所欲為的快樂只會教養出唯我獨尊的孩子,而這樣的孩子長大後懂得和別人合作共事嗎?能夠對自己的生命和家庭負責嗎?也許在他出社會被現實教訓的那一天,他才驚覺,曾經錯過了什麼......也許什麼也沒發現地走入婚姻家庭,繼續複製著同樣的模式往下一代又一代的「傳承」下去.......。

很多爸媽都希望孩子能快樂成長,卻忽略了孩子的快樂是不是建立在別人的痛苦上?教育現場許多的言語霸凌,都是源自於只追求自己快樂的霸凌者身上。

真正的快樂應該源自於內心的滿足,而不只是物質的享受或「我好,你不好」的人際關係中,如果你對孩子的期望,就是快快樂樂長大,那也許要想想,現在的快樂是不是預借自孩子未來的人生,而他的快樂是不是已經造成身邊所有人的不快樂!

註一:成功未必指的是社會典型的有錢、有權、有地位。而是這個人能不能發揮自己的潛能,成為一個比原來的自己更好的人。所以更全面的成功定義,不該是與別人比,而是與自己比。

 

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Photo By:photo-ac
數位編輯:黃晨宇

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