下班回家滿身疲累還要陪讀,孩子卻不領情?父母請先從「該做好」的壓力中解放,當你覺得幸福時,孩子才能感受到愛

當父母覺得幸福的時候,孩子就能感受到愛,幸福也會在彼此之間循環。要是一心為了孩子好,只顧著考慮該做這個、該做那個的時候,就會失去感受幸福的餘裕。為孩子做很多事,不見得是一種表現愛的方式。該如何讓孩子感受到愛?其實只要注意6大原則就好。

刺激腦幹,心靈就能獲得滿足

該如何才能讓孩子感受到愛,並滿足其心靈呢? 要探討這個問題,必須針對腦與心靈教育有何關聯進行了解。首先,就從腦部機制看起。看看下方插圖就能得知,位於腦部最底層的「腦幹」部分是與心靈息息相關的。雖然「教導」能夠刺激腦內掌管知識的區塊,但那僅僅也只是觸及腦的外圍部分而已。要培養出充滿幹勁、自我肯定感高、堅強有韌性的孩子,就必須以愛來填滿其心靈。為此,刺激腦幹是不可或缺的。

讓孩子感受到父母的愛=刺激腦幹的方法,就是「身體接觸」

 

請多多擁抱、撫摸孩子。大量的身體接觸能刺激掌管心靈的腦幹,讓孩子感受到愛。當我們覺得對方惹人憐愛時,就會忍不住想抱緊處理,這是因為我們在無意識之間,明白表達愛的方式就是讓肌膚有所接觸的緣故。

 

秉持「短、過、完、比、學、原」的原則讓孩子感受到愛

「我當然也想讓孩子感受到我的愛,可是按照我的方式真的有辦法做到嗎?」, 很多媽媽因為這樣的原因而感到擔心。做母親的總是希望能跟來到這個世上報到的心肝寶貝共度幸福時光。當母親覺得幸福的時候,孩子就能感受到愛,幸福也會在彼此之間循環。要是一心為了孩子好,只顧著考慮該做這個、該做那個的時候,就會失去感受幸福的餘裕。

為孩子做很多事,不見得是一種表現愛的方式。有些讀者會問:「那究竟該怎麼做才好?」其實只要注意6大原則就好。

 

  • 「短」:不聚焦於短處
  • 「過」:在每個過程中耐心守候
  • 「完」:跳脫完美主義
  • 「比」:比較時須注意
  • 「學」:不以學業成績為中心
  • 「原」:原原本本最好

 

【不聚焦於短處】

短處與長處其實是一體兩面的。無法同時兼具兩項相反的特質,這就是人類。一動也不動地駐足端詳路邊花朵的小朋友,或許是充滿觀察力與好奇心,對花卉醉心、感性十足的孩子也說不定。如果父母親注重的是行動敏捷有效率,那這樣的舉動就會被視為「慢吞吞」、「完全沒考慮到下一步」而成為扣分的因素。

因此不如就訂下「不聚焦於短處」的規則吧! 當覺得孩子溫吞慢半拍的時候,要是能轉念想想「這孩子具有面對眼前事物的專注力」並當成長處來看,是再好不過的了。然而,當家長心情煩躁時,或許沒辦法這樣調適。一旦察覺到自己「將孩子的舉動視為短處」時,就先暫停思考。只擷取客觀事實,告訴自己,孩子不過是看著路旁的花朵而已。暫時將焦點從短處上轉移開來,情緒就會緩和下來,而能稍事等待,或冷靜地告訴孩子「我們該走了喔」。

要做到不聚焦於短處,從平時便養成誇獎孩子長處的習慣也很有效。「你會自己穿衣服了耶,好棒喔!」孩子獲得媽媽的稱讚會覺得開心,而願意主動做更多事,原本讓媽媽覺得拖拖拉拉的缺點表現也會日益減少。孩子為了想被誇獎就會積極地做出行動,媽媽也就不會老是看見孩子的缺點, 如此一來便能達到加乘效應,因看不慣短處而劍拔弩張的情況,也會漸漸從孩子與母親的世界裡消失。

 

【在每個過程中耐心守候】

1歲有1歲的成長過程,3歲也會有3歲的成長過程。有些事不是孩子不會, 而是依循著成長階段隨著年齡漸增學會的。不執著於「現在還不會」,而是將目光放在「今後會慢慢學會」的成長潛力上,溫暖有耐心地守候。就像每個年齡都有相對應的成長過程,每個孩子也有自己的成長進度。不需要因為書上寫著到「哪個年齡就應該學會哪些事物」而患得患失,請用心關注孩子的成長過程就好。這是只有身為父母親的你才能給予的,愛的視線。

 

【跳脫完美主義】

儘管下班回到家已經是滿身的疲累,仍舊事必躬親地教孩子寫測驗卷或陪讀英文。聽到孩子出聲表示「媽媽,跟妳說喔」時,則停下忙著做家事的雙手,轉過身來微笑以對。很想達到心目中的這些理想,但現實卻做不到,很多媽媽在育兒的時候會因此覺得洩氣。為了接近理想狀態而奉行完美主義的媽媽們,首先請好好稱讚自己「每天要上班還得帶孩子,我已經夠努力了」。

接下來,試著以退而求其次來取代完美主義。父母愈是努力想給孩子理想的教育,孩子愈會被高難度目標壓得喘不過氣。做父母的總會說「這是為了你好」,但為孩子打造的環境,卻往往流於一廂情願,多半都不是孩子真正所想要的。而父母親也會對和自身理想背道而馳的孩子感到不耐煩,愈發焦急覺得有壓力。像這種毫無餘裕的完美主義,只會對父母本身帶來折磨而已。

退而求其次指的是,不雄心萬丈地企圖完全落實理想教育,在自身家庭的能力範圍內為孩子付出即可。

平日如果父母分身乏術的話,就不進行學習方面的指導。要是沒時間也沒太多預算的話,就只在週末安排一項才藝學習。為了多和孩子聊聊天,有時晚餐吃即時調理包也無所謂。

退而求其次就是讓父母從「該做好○○」的壓力中解放,心靈便能隨之產生餘裕。這麼一來,父母就能擺脫「硬將自身理想套用在孩子身上,卻處處受挫的煩躁情緒」所造成的負面循環,進而營造出對孩子最好的生活環境。

 

【比較時須注意】

請不要拿孩子和兄弟姊妹、同學等其他對象做比較。

「○○已經會講簡單的句子了,我家孩子卻還不會說話。」

「哥哥明明跟同學們相處融洽,○○卻會動手動腳,沒辦法跟同學玩。」 就算未曾實際說出口,像這樣在心裡默默比較的行為也是應該喊停的。因為想法會反映在態度上,洩漏出內心的不滿。

該比較的應該是孩子本身幾個月前、幾週前的狀態。

「3個月前還不會扣鈕釦,現在已經會了呢!」

「2週前還嚷著不要不要,不肯從公園回家,最近變得很聽媽媽的話呢!」

比較孩子的進步並給予讚美是很值得鼓勵的做法,請積極地執行下去。這其實也是讓媽媽變得善於誇獎的方法。

 

【不以學業成績為中心】

隨著「YouTuber」高居兒童夢想職業排行榜前幾名,相信應該有許多家長覺得震撼,並大感時代已經變了吧。大約30年前的排行榜順位,第一名為教保員(幼教老師)、第二名為職棒球員、第三名為國中小高中老師、第四名為上班族(摘自學研控股《小學生白皮書》)。在那樣的時代,該如何培養學力、能不能考取好大學是至關重要的課題,因此教養孩子的重心便落在學業成績上。進入一流的學校就讀,就等於獲得幸福人生的保障,這在當時被奉為圭臬,令所有人深信不疑。

然而,這已經是30年前的事了。年紀輕輕憑著一身本事白手起家的創投企業崛起,以及顛覆以往認知的次級房貸風暴,告訴世人就算進入大企業也不保證一輩子都能在這兒工作。隨著時代不斷變遷,有愈來愈多人開始察覺到「生存力」比「學力」更重要。

父母期盼孩子能有好成績,真正的目的其實在於「孩子能透過自身的力量活下去」。因此取得高學歷進入好公司應該不是他們的終極目標。自行思考、判斷、抉擇,並對自我選擇負起責任,活出不後悔的人生。要開創出屬於自己的路,必須具備無法透過考試測驗的「智慧」才能做到,其實家長們早已從自身的經驗了解到這一點。

教育本來就不是填鴨式地一味傳授知識或技術,而是引導出孩子原本就具備的優良素質。還請各位檢視看看自己的教育方針是否以學業成績為中心。

「我想當YouTuber。」 如果聽到孩子如此表示,便立刻浮現「不行不行」的念頭時,就必須提醒自己該注意。這或許是無意識的「把書讀好最重要」的制式觀念所引起的反射反應。

「當YouTuber為大家帶來歡樂的想法很不錯呢。」

「好好努力的話,一定能實現的喔。」

「你覺得該怎麼做,才能達到這個目標呢?」 認同、信任、一起思考。如果家長能做出這樣的應對方式是非常理想的。

 

【原本的狀態最好】

人類是很擅長發現短處的生物。據說這是在演化過程中便具備的能力,也許應該稱之為本能。為了保護自己免受死亡威脅,我們人類不斷地發現與改善自身的弱點,世代傳承至今。因此責怪自己「老是找孩子缺點」的媽媽們,請告訴自己「這畢竟是人類本能也莫可奈何」,先自我寬恕一番。

接下來,不去看找到的缺點。不思考該如何才能扭轉孩子的缺點,而是轉念想想:

「我家孩子這樣就很棒。」「無論何時都是滿分100分。」只將焦點放在長處上。

起初的確不容易做到,「玩具沒收。」「衣服脫了亂丟。」「吃飯慢吞吞。」 就算有時忍不住這麼想,也不將這些情況當成缺點看。僅將思緒放在能否透過哪些方式來改善孩子的行為,以及如何讓自己保持平心靜氣不煩燥,而不是對孩子貼上「什麼都做不好」標籤。

‧準備幾個可以放任何東西的籃子或箱子,讓收拾整理變得輕鬆簡單。

‧幫孩子決定更衣處,省去撿拾換下的睡衣褲的麻煩。

‧換個方式想,吃飯速度慢代表能從容悠閒地用餐,宛如優雅貴族一般。

讀者們不妨參考這些範例,試著做出改變看看? 當父母對孩子的觀感與應對方式有所改變時,孩子的態度也會立即轉變,實在很神奇。

 

認同孩子本身的存在,原有的狀態就是100分。將找缺點的行為封印起來,積極找出孩子的長處,並給予稱讚。如此一來,父母的嘮叨碎念會逐漸消失,孩子們的表情、舉止全都會顯得活潑開朗有朝氣。因為他們感受到父母的愛。

「你就是你,你是最好的。」 能每天跟這麼溫暖有愛的媽媽在一起,孩子的心靈也會充滿無與倫比的安心感與幸福感。

「我最喜歡媽媽了!」 相信孩子們也會自然而然地變健談。

 

 

摘自  七田厚 《0~6歲幼兒右腦潛能開發遊戲:每天5分鐘!掌握腦部發展黃金關鍵期,輕鬆培養孩子無限創造力》/ 台灣東販出版

 

 

圖:photoAC
數位編輯:陳宣雯

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