爆炸邊緣的親子關係除了忍住那一刻,相信、認同、感謝,更能幫助孩子陪伴走過青春風暴期

媽媽一看就知道兒子在敷衍,約好睡前要寫好作業,但兒子卻在房裡跟朋友講了一小時電話,媽媽怒火直升敲門進房,兒子一看就知道媽媽在生氣趕快掛了電話:「我媽生氣了,先掛了。媽,我現在寫。」他知道自己有錯,但也不是不想守信用。

與青少年溝通的特殊方法三
相信、認同、感謝

不守信用的國二兒子

國二生泰民和媽媽約好在睡覺之前要寫期末考讀書計畫。他每日就寢時間是晚上十一點半,但過了十一點,泰民不僅沒有寫讀書計畫,還跟朋友講了一小時的電話。十一點二十五分仍繼續講電話,媽媽怒火直升頭頂,大力敲門進房,孩子看見媽媽嚇得跳起來:「那個我媽生氣了,先掛了。媽,我現在寫。」

媽媽默默不語,安靜關門走出房外。內心其實很想嘮叨兒子,但她知道說了也沒用,決定忍耐放過他一次。二十分鐘後,孩子雖然寫好呈交,但媽媽一看就知道兒子在敷衍,如果現在打開來看,一定會爆炸,便決定明早起床再看。

隔天早晨,媽媽以低沉的聲音叫醒兒子,他一聽到便立刻起床。準備早餐的時候,媽媽依然咬牙切齒不說話,表情生硬,一看就知道她正在生氣。孩子知道自己有錯,趕緊收拾準備出門上學。媽媽看到孩子的反應,知道他有自知之明,心情稍微舒緩一點,決定等孩子放學回家再好好跟他聊聊。要怎麼跟孩子說,他才會有自覺,好好制定計畫呢?於是,媽媽在孩子放學回家後,準備一些零食並開口對孩子說:

「計畫呢?」

「昨天好像寫太草率了,今天吃完零食後再重新好好寫。媽媽,昨天抱歉。」

「嗯,謝謝你。媽媽昨天等你等得很辛苦,很生氣,但為了忍住不對你發脾氣,媽媽真的很累。」

「對不起,我不知道時間過得這麼快。」

「你應該也很不想寫,辛苦你了。」

「不過,媽媽,寫計畫的時候,真的可以只寫我做得到的部分嗎?」

「為什麼這麼問?媽媽說過,計畫要寫你能做得到的啊!」

「不是,我怕老實寫,媽媽又會生氣。」

「不會啦!現在國二,對你來說,制定一個符合自己程度的計畫是最重要的。誠實寫,媽媽不會生氣的。」

「真的?那我重寫,去補習班之前再給您。」

那天他和過去不同,真的好好寫了讀書計畫。媽媽很感謝孩子願意在計畫中約定三天玩一次電腦,制定功課量和讀書目標也是孩子能力所及的,雖然不如媽媽的期望,但孩子能做到這個程度,獲得一些成就感,一定可以更加積極向上。媽媽收到計畫後,不先評論內容好與壞,反先問孩子的意見:

「你覺得計畫寫得如何?」

「我覺得可以,媽媽覺得呢?」

「媽媽也覺得可以。要是你執行之後覺得太累,可以重新調整。計畫是為了實踐而制定,實施一個禮拜再重新評估吧!」

「好,不過我真的是以我能做得到的程度撰寫。」

「知道,辛苦你了。」

耗費兩天時間,泰民終於完成讀書計畫,還有一個重點:他在制定完的一周內,認真實行自己寫的計畫。一個禮拜的成功當然不夠滿足媽媽的期望,但從那之後,遇到孩子未遵照計畫的時候,她不罵也不打人,反問他覺得哪些目標的負擔太大,以及勸導孩子修正成自己能力所及的範圍。孩子成功依修正計畫執行後,媽媽會為他的努力給予認同,並向遵守計畫的孩子表達感謝。此後,泰民開始懂得自主擬定計畫,累積執行成功的經驗。

升上國三後,泰民變得更泰然自若,懂得隨著狀況增刪計畫,知道自己該做什麼事並做好它。兩人產生了神奇的變化:兒子和媽媽一起歡笑的次數變多,懂得互相開開玩笑。媽媽也很喜歡聽話的兒子,一起上街時經常有說有笑,感覺很幸福,媽媽還覺得別人說跟青少年講一兩句話就很累,是一種偏見。

遵守計畫一個禮拜不是那麼容易辦到的,支持鼓勵孩子小小的成功,往後才有大大發展。如果你覺得那是泰民很乖、很善良,可以馬上改正自己的問題行為,你需要好好聽他的媽媽怎麼說:

「平時我的個性很急躁火爆,孩子跟朋友講電話的時候,我等不了五分鐘就敲門進房。但孩子成為國中生以後,我總覺得需要改變對待孩子的態度,因此接受父母教育課程。若不能改掉不信任孩子的心態,我沒辦法培養他現在自主思考與制定計畫的能力。

「那天,我真的忍很久,大概有一小時吧!還有,他交學習計畫的時候,其實我很生氣,還好發揮了我超強的意志力抑制住情緒。沒想到相信與認可孩子,他能這麼快產生變化。

說不定,泰民跟朋友講這麼久的電話,是因為他覺得媽媽一定會敲門進來罵,等到那時再掛電話就好了。既然媽媽還沒敲門進來,當然選擇繼續跟朋友講電話。到目前為止,這是媽媽與兒子之間的習慣。媽媽表示:要忍住不對兒子嘮叨,真不簡單。對青少年父母而言,最簡單的應該是發脾氣到消氣為止吧!忍住脾氣,做一個好父母,必然要耗費一定的努力。媽媽吸取學習計畫的經驗,發現「原來青少年期的孩子也會改變的啊」!假設媽媽未能學會和青少年溝通的方法,這次事件大概又會再度造成雙方受傷了吧。


和孩子成功溝通的原因?

泰民親手制定、修正與實施一周的經驗是一個很大的轉捩點。從那時起,他的行為模式上了軌道,並隨著時間成長。媽媽唯一做的事情是相信與等待兒子遵守約定。雖然兒子與媽媽的第一個約定失敗,可是媽媽不將失敗歸咎於兒子,不對他生氣。兒子看見媽媽以往不同的模樣,對她深感抱歉,於是真心決定制定計畫。

調節彼此的心情,媽媽和孩子都很辛苦,但充分談論各自的意見後,孩子首次制定一個計畫且在自己能力所及範圍,吸取到成功的經驗,感覺特別好、對自己很滿意,從而產生想持續做好的心情。而媽媽的稱讚,填補孩子追求認同的慾望;感謝的話提升他的自尊心,雙方互相產生增效作用,成為無話不談的母子。

「我家孩子什麼都做不好,我該拿什麼相信、認同他?」

「他既不聽話,又不好好讀書,有什麼好謝的?」

如果你有這樣的想法,請試著反思:每個人都曾因為不被別人認同而傷心埋怨過吧?雖然自己的能力尚不足,可是依然希望有人能看見自己努力想做好的樣子,並相信自己能夠達成。假設運氣好,你有一個不放棄,不斷鼓勵自己的人在你身邊,你會感恩他一輩子。每次想到這個人的時候,你可以更有動力繼續過生活。誰可以成為孩子的這種人?難道他只能期望自己運氣好,有幸遇到這樣的人嗎?難道,父母不能成為這種人,待在孩子的身邊嗎?

戰勝試煉與苦難的心理力量「心理韌性」(resilience),每次談論到它,一定都會提及這項研究:一九五○年代美國夏威夷群島考艾島,是一個失業遊民、酒精中毒者和麻藥上癮者聚集的重地,島上的社會適應不良者太多,導致犯罪率高。學術研究者以島上八百三十三名孩子為對象,進行大規模長期追蹤調查,研究從孩子變成大人的整個過程中,哪些因素導致他們對社會適應不良,讓生活變得不幸。

研究結果並沒有超出一般預想,不健全家庭出生的孩子越不容易適應學校與社會,父母個性或精神健康出現異常的時候,對孩子只有壞的影響。分析研究的心理學家維爾納(Emmy Werner)另外追蹤全體調查對象中,環境最惡劣的兩百零一名孩子,他們都是最低階的貧民,父母不是分居、離婚,就是一方是酒精中毒者或精神疾病患者。這些孩子長到十八歲成年以後,相較其他一般孩子,有較高機率變成社會適應不良者。

但維爾納教授發現一位叫麥可的孩子,出生在最惡劣的環境,但十八歲的他卻開朗活潑,非常有魅力。學業成績從國小就隸屬於前段班,閱讀能力水準高於其他同齡朋友。

他以前十名的成績考上美國大學,曾擔任學校社團社長與學生會會長,為美國本土有名大學的獎學金得主。教授原以為麥可是非常特殊的例外,沒想到她又發現其他相似的案例,出生於極貧窮家庭的兩百零一名孩子之中,有七十二名順利成長。教授直覺認為這些孩子能夠戰勝困境,順利長大必有其共通點。經研究發現,那個促使他們不屈服險惡環境,發揮異於常人的力量來自於「心理韌性」。

為什麼他們擁有「心理韌性」?因為這七十二名孩子的身邊,至少會有一位能夠無條件給予理解的大人,這位可能是爸爸、媽媽、奶奶、叔叔舅舅、姑姑阿姨或任何孩子能夠倚靠的人,他的存在促使孩子順利長大成人。試想,誰能成為孩子身邊的這種人?

心理韌性好的孩子是什麼樣子?法國發育心理學兼臨床心理學者波婁(Didier Pleux)博士於《孩子的心理韌性》一書描繪這種孩子的情感特徵如下:


心理韌性好的孩子情感特徵

● 不會想與大人做出同樣的行為。
● 誠實表達自我情感。
● 愛自己。
● 在日常瑣碎生活發現快樂。
● 活用自己的優點。
● 獨立性強。

想一下你家孩子的模樣,如果他有以上特徵的話,那是非常值得感恩的事,但萬一孩子仍有不足之處,父母該想想如何幫助他們培養這些能力。


孩子期望父母的言行

我問了約一百名的高中生:父母怎麼對你,會讓你心情舒坦,受到鼓舞?有很多孩子回答給零用錢或吃美食,也有孩子回答希望父母對他別抱有關心,或者媽媽做她自己想做的事就好。撇除生活支援,我再問他們:希望爸爸媽媽以什麼樣的表情與肢體動作溝通,以及希望爸爸媽媽說什麼話鼓舞自己?我想藉由孩子的回答,更具體知道他們希望從父母身上獲得什麼樣的心理需求。其中,最多孩子提及的答案整理如下:


孩子期望父母的行為

● 開心地打招呼。
● 舉手擊掌。
● 我說話的時候,鼓掌驚嘆「哇!」
● 豎起大拇指,比V或OK的手勢。
● 無論我說什麼都欣然接受,擺出吃驚的表情。
● 拍拍背部和肩膀。
● 驚喜(給零用錢、巧克力、運動鞋等)。


孩子期望父母說的話(包含文字訊息)
● 哇!長大了唷!
● 真棒,真可靠。
● 有機會的。
● 作為你的爸爸(媽媽),真驕傲。值得我們信任。
● 你可以的。
● 認真的樣子真美。
● 看到你就很開心。
● 做得好。
● 天啊,怎麼想出這個辦法的!
● 不愧是你,真引以為傲。
● 應該很辛苦吧,邊做要找時間邊休息啊。
● 太了不起了!
● 謝謝。

試著相信孩子、認同孩子,以及感謝孩子,其實會發現並不難。熟悉後,會更簡單。利用這些方法提升孩子的心理韌性與自尊心,讓孩子的人生過得更堅韌扎實吧!每天試著說一句孩子想聽的話,或做一件孩子期望父母做的事,如何?雖然孩子在你面前會手腳蜷曲,全身覺得肉麻,可他轉身後,又會笑咪咪的。


摘自 李林淑《我想遇見這樣的大人:兒少諮商專家親授5技巧,打開青春期孩子的心房》/ 遠流 


圖片:攝影師:Karolina Grabowska,連結:Pexels
數位編輯:艾瑞卡

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