家有青少年的家長常忍不住喟嘆，青少年實在很難相處，不是成天擺臭臉，回家就關進房間，不和人說話；不然就是問他什麼，都說不知道或不回應；或是和他講沒兩句話，就快要吵起來。
青少年正處於身心急速發展的階段，加上課業壓力繁重，因此，情緒的表達常會比較強烈，令父母招架不了。到底爸媽該如何和青少年好好地聊天呢？資深諮商心理師黃心怡針對青少年和父母對話最常見的4個問題，提出一些建議：
Q1 小孩不跟爸媽講心裡話？
黃心怡指出，父母不妨想想，如果孩子和你講心事，你的反應是什麼？你可以理解、接納、不批判他嗎？很多父母最喜歡做的就是積極的建議，可是愈大的孩子講出心事，並不是希望父母給他建議。
隨著孩子漸大，父母需要學會一種能力，「忍住不要給太多自以為的好建議，傾聽才是最重要的。」黃心怡表示，青少年之所以願意跟父母講自己的事，是因為他在大人的傾聽中看見「接納」。父母若真想給建議，前提是「關係對了，建議才是建議。」
Q2 講話故意激怒大人？
黃心怡指出，一般來說，青少年不會沒事故意去找大人麻煩，他們其實很怕父母嘮叨或糾纏，寧可把吵架的時間用來追星或打遊戲。
若父母覺得被嗆，通常是之前有事情發生、有情境脈絡可循。例如：孩子在餐桌上說「你煮的菜好難吃，」其實是在之前，你數落孩子段考考得那麼差，還不念書、一直玩手機。
黃心怡建議，爸媽既然知道孩子是故意找碴、想要激怒大人，你可以選擇不要被激怒，一笑置之：「沒辦法，疫情期間食材有限，」或是「喜歡的可以多吃些，不合胃口的就少吃一些！」避免因孩子不良態度激怒了自己。
Q3 喜歡頂嘴，講話大小聲？
黃心怡指出，青少年如果總是用吼的或大聲講話，態度很不好，有可能是他故意選擇這種方式，「這是一種互動的策略。」
例如：當爸媽管我用手機的時間，我只要大聲的兇回去，爸媽怕我生氣，會討好我。「不對的態度，卻有好的結果，孩子自然不會用好臉色跟大人互動。」
黃心怡建議，「期望別人改變，非常困難，但你可以想想自己能夠做出哪些改變和調整，這相對是比較簡單的。」爸媽不妨觀察什麼情況下最容易和青少年吵架，調整自己的情緒儘量不要隨他起舞，不要做太多的反應。當爸媽出現不同的反應，孩子發現爸媽好像沒有要和他吵，也就自討沒趣了。
Q4 青少年渾身是刺，溝通變吵架？
父母跟孩子互動對話，最重要的原則是，「芝麻綠豆的小事絕對不要把它變成吵架的災難，」黃心怡說。
之所以從小事變成大災難，其中的一個關鍵是「錯誤的解讀」。例如：小孩講話大聲，爸媽把它解讀為「小孩嗆我，目無尊長，真是太糟糕了。」於是一來一往，親子開戰。
黃心怡舉孩子上網課一邊用手機為例，大人的錯誤解讀是「上課不專心，一直滑玩手機。」但其實是因為老師說要分組，所以他用手機聯擊同學分組。「當青少年覺得自己被誤解、扭曲或冤枉時，他們的反應常會比父母想像的要可怕。」
「大人來看，會覺得他是『惱羞成怒』，但孩子會認為『你要不要跟我說對不起』，彼此關係劍拔弩張。」
黃心怡建議，假如孩子做的事，你不太認同，可以跟他說：「你可以跟我說看看，你剛剛在做什麼嗎？」讓孩子有機會先說，比起劈頭一頓痛罵，後來才發現是「錯誤解讀」，可省去沒必要的爭執。
父母和青少年最大的不同是，「我們是成人」
「父母和青少年最大的不同是，我們是成人。」黃心怡說。「大人不要把自己放在跟他同樣是青少年的階段，這樣一定會吵不停。」
當親子間一觸即發，「父母要有能力讓自己離開那個情境，讓自己有冷靜的機會，保護自己也保護關係；很多傷人的話，都是在情緒暴怒的時候說出口的。」
有些時候，爸媽選擇不發火，用比較淡定的方式回應，例如：跟孩子說：「我後來想通這件事你應該比我更在意，媽媽也要練習不要過問那麼多。」黃心怡說：「你丟一個好球給孩子，讓他感覺到爸媽對他有不同的看法，會為親子關係帶來一些轉變機會。」
黃心怡提醒，防疫期間大家都待在家，時間一久，每個人的挫折容忍度都會降低。「有時候，親子各自保有自己的安靜不是件壞事。爸媽千萬不要因為在家就一直盯著小孩，尤其是青春期的孩子，他需要跟你拉開一些空間。」
圖片來源：達志/Shutterstock
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