爸媽必看!處理手足爭吵的6個NG

有手足的最大好處是,家庭就是最好的社會情緒學習場;要不要一起玩?共有的東西要怎麼分享?孩子們從小在家就不斷地練這些技巧。手足吵架衝突很正常,但爸媽要用對方法引導,如果處理不當,很可能會造成手足的感情惡化。

相信家裡有一個以上孩子,孩子爭吵的情況常令父母感到頭痛,尤其大的吵、小的哭時,常讓父母的理智線瞬間斷掉,忍不住大吼「別再吵了」。

諮商心理師黃柏嘉指出,爸媽教養孩子時不要急著把眼前的問題消除掉,與其把手足衝突視為問題,不如把它看成練習的機會,孩子可以從中學會和人合作、溝通表達、理解和妥協等能力,「如果爸媽能看到爭執背後的正面意義,就比較能夠耐得住性子處理。」

「有手足的最大好處是,家庭就是最好的社會情緒學習場,」親職教育專家楊俐容說。要不要一起玩?共有的東西要如何分享?手足必須協商、討論,想辦法讓大家都得利,從小在家就不斷地練這些技巧。

 

年齡差距3至4歲的衝突是最大的

楊俐容指出,「研究顯示,3至4歲的年齡差距,衝突和競爭是最大的,」因為年齡接近、所需的資源接近,因此競爭性強。當孩子4歲以後,分離焦慮漸趨緩,開始交朋友、展開社會性的發展,獨占爸媽的心情不像過去強烈,把目光從家庭移向外面的世界。「手足的年齡差5歲以上的話,爭吵的情況會少很多。」

很多手足,小到芝麻綠豆的事如誰決定看什麼節目,都可以吵。楊俐容分析,手足衝突最常見的的情況可大致分為:爭、吵、煩。

1. 爭:爭物質或精神的資源,物質面的如:為什麼他有、我沒有?為什麼他比較大、我比較小?精神面的則是爭關愛,為什麼你都陪他、抱他?為什麼你都讚美他?

2. 吵:手足相處時間長,常因意見不合或互看不順眼而鬥嘴,如果年齡接近的話,容易因肢體碰撞而吵起來,一天到晚向爸媽告狀「他弄我或打我」。

3. 煩:家人的界限不像朋友那麼清楚,諸如不敲門就進房間、沒問過就拿走東西,或是一個在做功課,弟弟在旁邊吵;大的覺得小的是跟屁蟲等,都會引爆戰火。

 

6種處理方式太NG,千萬要避開

面對手足爭吵,如果爸媽引導得宜,孩子可以學會人際相處能力,反之,很可能會造成手足的感情惡化,父母千萬要小心不要犯了以下6種錯誤:

NG1「你怎麼可以打弟弟,去罰站」

很多爸媽規定,誰先動手打人,誰就受罰;於是聰明一點的就故意激怒對方、讓他動手,讓比較「憨直」的被處罰。楊俐容建議,不要罵小孩「你怎麼可以打弟弟,去罰站」,而是說「因為你打了人,要處罰」。「不要扯進手足,而是回到行為規範的本身,」楊俐容強調,否則孩子會覺得,都是弟弟害我受罰的。

NG2 強迫孩子分享

很多家長會要求孩子分享玩具,認為「不和人分享就不是好孩子」。楊俐容表示,「爸媽要尊重孩子的所有權,」有些玩具是孩子自己專屬的,有些則是共有的,屬於孩子自己的玩具可以自己決定是否要分享,當他的主權被照顧到,他有安全感之後,才可能願意共享。

諮商心理師蔡宜芳建議,共有的玩具輪流玩,誰先拿到誰先玩,玩完換下一個人玩。最好的方法是,讓孩子覺得「一起玩比較好玩」。

NG3 採行「連坐法」

當孩子在搶玩具,爸媽一氣之下可能統統不准玩。蔡宜芳表示,全部沒收是快速、但不公平的做法。有的孩子會故意霸佔玩具,讓另一人想玩卻玩不到,若爸媽採取連坐法、介入處理,也稱了孩子「我不要玩,你也別玩」的心理。

NG4 爸媽過度涉入

當兩個小孩都想要一個東西時,父母可能會說猜拳或抽籤,楊俐容說:「如果是爸媽做決定的話,最後責任就在父母身上,不管誰輸,都會怪爸媽。」她建議,「讓孩子自己討論要怎麼解決,若無法解決,東西就歸媽媽,這叫『共同命運體』。」一旦他們學會如何協調,再遇到類似的情況很快就能做出協商。

黃柏嘉指出,有時候父母的麻煩是自找的,爸媽當「仲裁者」、法官,雖然可以讓爭吵很快結束,「停,這是你不對,跟他道歉,抱一個」,但不管你如何判決,絕對不可能讓兩人都心服口服,「贏的人得意洋洋、輸的人氣得半死。」而且,大人不見得在現場,要不被大的講理所說服、要不就是心疼小的眼淚。

孩子學不會如何處理衝突,下次絕對還會再吵。「爸媽愈少扮演仲裁者角色,孩子就愈有機會學習如何處理衝突。」黃柏嘉說。

NG5 叫大的讓小的

爸媽常要求老大:「你是姐姐,要讓弟弟!」蔡宜芳指出,如果父母總是要大的讓小的,會讓老大感到嫉妒及不公平,可能更討厭弟弟或妹妹,私下找機會偷偷欺負他。而老二可能也會因此更自我中心,「反正我就是比較小,哥哥姊姊本來就要讓我」,無法學會分享。

另外,蔡宜芳建議不要讓孩子養成「哭的孩子有糖吃」的習慣,哭的時候先進房間冷靜之後再出來說。

NG6 比較手足的表現

有些父母會不自覺的拿孩子的表現做比較,例如:「你看你哥成績那麼好,為什麼你不能和他多學學?」「你弟那麼乖,為什麼你不能聽話一點?」蔡宜芳指出,有些父母慣用「激將法」,「隨口說出的話孩子可能一直放在心裡,引發他的自卑感,久而久之就變成『自動化思考』,」遇到困難或挫折時就覺得自己做不到或覺得自己很糟。

黃柏嘉所寫的《致,被雙寶搞瘋的媽媽》也提到,很多父母會拿一個孩子的好表現,來刺激另一個「見賢思齊」,「把孩子放到焦慮不安的狀態,他的表現可能因此有暫時性的提升,」表面上看似快速有效,但長期會刺傷孩子的自尊心,破壞手足關係。

黃柏嘉指出,見賢思齊有三個條件,缺一不可:①比較的標準,被2人都認同:例如:成績,其實只有大人覺得重要,小孩常覺得無所謂;②輸的人認同贏的人:做到的人我喜歡、信服他;③輸的人很有自信:輸的人有穩定的自尊、看得見自己的好,不會把「比較」當成一個威脅,反而激勵自己跟對方看齊。

爸媽總是「比較」孩子,比輸的人,為了維護自尊,常會選擇告狀。「與其面對自己的不足,還不如直接告狀、讓大人看到手足更多的缺點,」黃柏嘉說,「把對方拉下來,永遠比提升自己,要來得容易一點。」

也就是說,大人比較孩子,通常會招致他們互相告狀、討厭的結果,而且表現通常不會變得更好。因為,「比較是反覆、輪流地傷害一個人的自我價值,當人不安的時候,很難合作、協商和退讓,」黃柏嘉說。

 

掌握五個原則,搞定手足爭吵

手足衝突其實是機會教育,綜合幾位專家學者的建議,爸媽處理手足爭吵時可以掌握以下五大原則:

1.大人先穩住自己情緒

當小孩不停哭鬧,很考驗父母的情緒。蔡宜芳建議,爸媽想辦法情緒平穩再來處理,千萬不要以暴制暴,如:大吼、體罰、情緒勒索,像是說「你再……我就不愛你了!」

2.協助定義問題、引導情緒

兒童職能治療師徐瑜亭指出,孩子可能表達能力有限,無法完整說出自己的感受。爸媽可以帶著孩子練習表達出自己情緒,例如:哥哥說「弟弟弄我,不舒服,」什麼是弄?請孩子具體描述行為或問題。引導他們找出衝突的問題點在哪裡?定義出問題之後,引導、同理他的情緒。再帶他們思考,下次發生時可以怎麼做?如何避免類似的情況?教孩子解決問題的方法。

3.把協調的責任還給孩子

黃柏嘉強調,家長儘量不要介入,把協調的責任還給孩子,讓他們有機會練習處理人際衝突。初期,可以陪孩子一起找到解決辦法,幫忙問問題,黃柏嘉舉例,如:「你不喜歡妹妹拿你的玩具,怕弄壞,那你要如何保護自己的玩具?」「你不喜歡哥哥追,我們可以怎麼說,讓他停下來?」

4.讓他們輪流發言,學習傾聽

黃柏嘉育有二個孩子,分別是9歲的哥哥和7歲的妹妹。小時候妹妹表達能力不夠好,和哥哥發生爭執時,只見哥哥一直說、試圖說服妹妹,沒有聽妹妹說的話。

黃柏嘉於是設計出「發言權仗」,拿出筷子或原子筆等棒狀物品、充當權杖,討論的時候只有拿著權杖的人可以說話,若想要反駁,必須等到輪到自己拿到發言權才能說話。讓他們學會輪流說話、傾聽別人說話,進行協商。

5.建立家庭規範底限

育有二子的徐瑜亭指出,從小她就規定兩個兒子吵架時不能打人、罵髒話、挑釁,如果做了這些會被懲罰,必須交公基金或做家事。她指出,家庭規範要從小建立,爸媽把底限訂出來,孩子才不會一直踩底限。其次,獎懲規則很清楚,而且必須堅定執行,說到做到,如此,孩子才會服氣。

圖片來源:Unsplash

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