現代孩子為「數位原住民」，成長於各式3C數位產品和網路世界，很多孩子可能連話還說不清楚，滑手機的姿勢卻很老練，不用人教就會玩平板和手機。關於3C的管教，已成為現代父母的棘手難題，到底幾歲可以給孩子手機？給了手機後，孩子使用情況失控，該怎麼辦？以下為父母最頭痛的5個手機問題，特邀專家學者來解惑：
Q1、孩子幾歲可以給手機呢？
A：
許多親職教養專家建議，愈晚給孩子手機愈好，畢竟孩子自制力不好，一旦給出去之後就很難收回來。但每個家庭的狀況不相同，有時候因為接送孩子、有聯繫的需求，因此會給孩子手機。
米露谷心理治療所所長、臨床心理師駱郁芬指出，沒有幾歲給，才是最好的標準答案，而是要思考什麼條件之下給？以及孩子能夠使用的內容有哪些？
大直高中輔導主任吳姿瑩曾看過一些案例，孩子在高中之前沒有手機，升上高中有了手機之後，整個人完全「走鐘」。因此，在決定要不要給孩子手機之前，建議爸媽思考以下兩點：
（一）問孩子為什麼想要手機？計畫拿手機做什麼？
吳姿瑩女兒小四時跟媽媽說，「大家都有手機，她也想要手機。」吳姿瑩先陪孩子釐清，為什麼想跟別人一樣有手機？想拿手機用來做什麼？女兒說想要玩遊戲，「那就提供平板，不需要為了玩遊戲而給手機，」吳姿瑩說。
吳姿瑩建議，大人明確表達為什麼給或不給的理由，在什麼情況下才可能會給。她從小就跟女兒說：「當我覺得你有足夠的能力管理好手機時，我才會給你手機。」讓孩子保持一點希望感。
（二） 孩子是否具備使用手機的能力，清楚知道應負的責任？
除了讓孩子知道爸媽為什麼給他手機之外，吳姿瑩認為，很重要的一點是，讓孩子清楚知道使用手機的責任。吳姿瑩會跟女兒說：「你要讓爸媽看見你可以自我管理用手機的內容和時間。」換句說話，孩子已具備相對應的能力，包括：自我控制、時間管理、會分辨事情的輕重緩急等。
Q2、給手機之前，爸媽該做哪些事情？
手機雖然是很好的工具，但如果不當使用、後患無窮，因此，爸媽在給手機之前，務必先把話說清楚，讓孩子知道使用手機時該遵守的規則，包括：什麼時候可以用、用多久、用來做什麼、不可以做什麼？
駱郁芬建議，爸媽可以和孩子坐下來好好討論，擬訂使用手機的約定，二個人都同意、像合約一樣。駱郁芬提醒，「是約定，而不是規定，」規定通常是大人說了算，孩子不見得認同。
駱郁芬指出，如果孩子已進入青春期，就是好好溝通，家長說清楚自己在乎的是什麼，例如：要睡滿8小時、不能影響課業，同時必須聽孩子的需求。雙方擬定合約後，試行之後再視情況做調整，找到雙方都能接受的條件。
吳姿瑩分享，她和女兒雙方達成共識的「合約」內容，包括：不能邊走邊滑手機、每次使用不能超過30分鐘、課業做好再用手機、不跟現實生活中沒看過的人在網上互動等，和女兒約法三章，讓孩子明白自己的責任。
另外，在還沒有給手機之前，就跟孩子說好，爸媽會透過安裝一些APP，把關不適當的內容、限定下載的權限（安裝APP需要大人同意）、設定可使用時間等，避免後面想管也管不動的情況。
Q3、如果事前沒有和孩子約定好手機使用規則，事後想訂規則，孩子很反彈，爸媽該怎麼做？
很多爸媽給孩子手機，常常是因為家裡有淘汰的手機，就轉手給了孩子，結果孩子用太兇，引爆親子衝突。爸媽對自己太早、輕易給孩子手機，後悔不已。
駱郁芬指出，已經給手機了，事後想再和孩子做約定，一定會遭遇孩子很大的反彈，但還是得做！「都看到問題了，總不能放任它再爛下去。」這也是一個很好的機會，告訴孩子：「我給你手機之前，我忘記和你討論，但我發現這件事情很重要，需要和你好好討論。」孩子會明白大人也是會犯錯、會疏忽，那我們就一起好好去正視這件事情。
很多家長會採取強硬的方式處理，心想「如果我不強勢，怎麼壓得下孩子？」但駱郁芬說：「孩子不是用壓的，用壓的，沒有一個人會心服口服，孩子只會眼前忍耐下來，在爸媽看不到的地方照做不誤、陽奉陰違。」
Q4、爸媽要求孩子給手機的密碼、社群的帳號和密碼，孩子說自己有穩私權，爸媽到底有沒有權利這樣做呢？
很多爸媽看孩子一天到晚滑手機，很擔心他們接觸到不好的內容，或是不懂得在網路上保護自己。
知名親子作家彭菊仙認為，現代的孩子很多的人際、社交都發生在網路上，網路世界既然是青少年非常重要的生活場域，爸媽理當需要適度的參與，就像在現實生活中，爸媽善盡職責、保護孩子的安全。
彭菊仙建議，爸媽可以告訴孩子，「在你成年之前如果觸犯刑法，爸媽必須要負責任，」因此，當爸媽覺得有需要的時候（像是孩子出現反常的行為、晚歸、翹課等），絕對有權利查看手機。但也要讓孩子知道，爸媽絕不會隨便地監控他們的社群互動，之所以這樣做只是為了確保他的安全。
吳姿瑩認為，「適度的管控絕對是必要的！但前提是必須跟孩子溝通好，因為孩子很不喜歡大人誤會或不信任他、不尊重他的隱私。」
吳姿瑩建議可以這樣跟孩子說：「如果你真的有一些狀況，我還是要了解，希望你開（手機）給我看，我才知道怎麼幫忙一起處理。」但她不諱言，這是「治標」的方法，最根本的還是，爸媽和孩子有信任的感情基礎。
吳姿瑩表示，爸媽要認知自己和孩子是「夥伴」關係，而非「官兵和強盜」的關係，想辦法和孩子變成同盟，而不是把他推到外面的世界。高段一點的爸媽，會表達想參與、分享的心情，「看你玩這麼久，好像很有趣，那是什麼？我可以看一下嗎？你可以教我嗎？」
很多父母以為，「愛」是完全滿足小孩的需要，但「有教導智慧的愛，才是真的愛啊！」吳姿瑩說，教孩子明白手機代表一種信任，爸媽相信你會好好支配、使用。但「如果你處理不好，我提醒你，你不能說No，畢竟我還是你的父母。當我覺得你還需要被管理、沒有資格擁有時，我會收回來、協助你管理。」
駱郁芬認為，跟孩子要帳號和密碼，這件事很挑戰親子關係的基礎。如果親子關係基礎不好的話，青少年會很抗拒大人踩入他的私領域。「如果從小孩子覺得家長靠近，都是為了糾正我哪裡做不好、盯我、處罰我，孩子當然儘可能不讓家長參與，」如果從小關係是很信任的，知道家長是陪伴、而非干涉介入，自然就不會那麼反抗。
駱郁芬也指出，通常親子間不會到亳無基礎，心理師的任務是幫助家長看到，青少年有更多獨立自主的需求，所以他們會有比較多的挑戰和叛逆，其實是他們準備要長大了，所以家長需要調整和他們相處的方式。
「通常孩子也不像大人想的那麼冷血、真的把家長拒於千里之外，就算是再叛逆的青少年，還是需要有人關心。如果他看見家長願意為了他去做一些調整，親子關係有些轉寰的話，其實還是很有機會去接納、重新修復關係。」
Q5、孩子偷偷開了第二個社交帳號，隔絕爸媽在外，要怎麼辦？
很多社群平台如IG，可以開很多的私密帳號，防不勝防。駱郁芬認為，如果孩子違反你們的約定，可以問問孩子，「我注意到你有第二個帳號，為什麼想要申請私密的帳號？沒有遵守我們的約定？」
「一樣要回到你們的親子關係，」駱郁芬說，孩子為什麼不遵守你的要求？為什麼不想讓你看到他和朋友的互動，他不舒服的是什麼？「孩子可能在意被偷看對話，這其實也像爸媽自己是青少年時，被父母偷拆信來看的感覺，其實不太舒服。」
駱郁芬安慰父母，「一定會有這樣的狀況。有狀況就是好好的討論，養育孩子過程會遇到各式各樣的狀況，沒有任何做法可以確保不發生狀況，這是不可能的！」
圖片來源：Unsplash
數位編輯：羅梅英
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