婚姻中或一段重視的關係裡,你不是去找外人抱怨。相反地,你必須直接面對伴侶,一起想出解決辦法

在一段付出一切的關係中,雙方都得讓自己的世界暫停運轉,試著去了解對方、緩解對方的傷痛。這也是為什麼我們談戀愛和步入婚姻的原因之一。


承諾是你如何做出選擇、付出一切

在一段關係中,承諾的意義就是我們每一天如何做出選擇──我們選擇付出一切給伴侶,即使今天很疲憊、超時工作或者承受巨大的壓力。

我們選擇付出一切給伴侶,即使你遇見了另一個更具吸引力的人。每當你的伴侶希望得到你的關心時,你會選擇放下書本、離開電視機或者智慧型手機,無論有什麼重要的事情讓你忙得不可開交,你都會擱置在一旁,選擇付出一切給對方。也許對方需要的只是一個微笑或者一段交談,但我們都要試著去真正做到。

當你願意將這段關係擺在最優先的位置,才能真正建立起信任,讓對方知道婚禮上的誓言不只是說說而已。愛情實驗室發現,通常那些最細微的正向小動作最能夠產生巨大的效果,在一段關係中建立牢不可破的信任和安全感。
 

真正的承諾,就是拒絕和任何第三者有發展關係的可能

無論在身體上或精神上,我們都忠於自己的伴侶。在婚姻之外,我們保持該有的界線。

已故的雪莉‧葛拉斯博士是研究不忠的世界級專家,著有《不只是朋友》(Not"Just Friends")一書。她的研究可以用兩個字總結:窗戶與高牆在你結婚或者進入一段認真交往的關係之後,在理想的情況下,你會在彼此周圍築起一面牆,在兩人之間則有一扇打開的窗戶。

在深度情感和身體接觸的層面上,這面牆將你倆與其他人間隔開來。

葛拉斯博士在研究中發現,當一個人(特別是那些關係陷入不愉快的夫妻或情侶)向第三者傾訴關係中的煩惱時,他等於是對外人打開了一扇窗戶。而當他對自己的伴侶隱瞞這段「柏拉圖式」的交流時,他也在彼此之間築起了一道高牆。

如果想要建立一段充滿信賴、付出和誠的長遠關係,伴侶之間就不能有高牆存在。一扇對第三方好友(無論是異性或同性)開啟的窗戶,都會很快發展成一條通道,這就是發生出軌的契機。

在現實中,這樣的友誼不是不可能,但是你必須注意界線。當有一方開始隱瞞這段新友誼,這段關係就亮起了紅燈。你和伴侶之間的高牆將會阻斷雙方的信賴與付出。

當然,對一個人付出一切,這也許是一個令人卻步的想法。這意味著將所有的雞蛋都放在同一個籃子裡,而籃子下方也沒有安全網。這意味著當這段關係失敗時,你沒有所謂的「備胎」可用。

當情況不對時,你不能對任何外人抱怨。相反地,你必須直接面對伴侶,一起想出解決的辦法。除此之外,如果我們真心對另一半付出,代表已經獻出了所有,就沒有留下任何情感空間給別的愛人。這是個艱難的選擇,卻至關重要。如果你無法做到這種程度的付出,那愛情就不可能長久。

選擇付出一切,代表著無論另一半是什麼樣的人,你都毫無保留地接受,包括他所有的缺陷。這也代表著不隨便威脅說要離開,即使有時候這樣的想法確實閃過你的腦海。同時,這也代表著比起自己的煩惱,你更在意對方的痛苦。約翰說得好:「如果我的太太難過,我的整個世界都會停下來,只為了能夠聆聽她的痛苦。」

在一段付出一切的關係中,雙方都得讓自己的世界暫停運轉,試著去了解對方、緩解對方的傷痛。這也是為什麼我們談戀愛和步入婚姻的原因之一。我們需要對方,也需要被對方需要。承諾就是在每一次決定的機會中,都毫不猶豫地選擇對方。因為說到底,一段關係的成功在於你想要讓它成功的決心。

順帶一提,有一種錯誤的行為很容易導向各種的背叛,那就是在關係遇到困難時,將自己的伴侶和現實中或想像中其他人的伴侶拿來比較。這種我們稱為「負面比較」的行為不會在兩人之間培養感激,只會孳生因為匱乏所帶來的憎惡。

當你和伴侶之間產生問題時,這種行為不會讓人願意溝通來解決問題,而是讓你去幻想另一段能夠給予你現在所無法擁有的事物的新關係,並且幻想另一位新伴侶。「負面比較」不是一個能處理負面情緒的好方式,反而會對你們的關係造成極大的危害。

摘自  約翰·高特曼《讓愛情長久的八場約會:美國婚姻權威高特曼點出親密關係中,不能不聊的八個話題》/三采文化

圖片提供 : Photo AC
數位編輯 : 董亦涵

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