「被霸凌之後,他留下了陰影,從那之後他很容易覺得身體不舒服」資深老師這樣引導......

面對高需求、過度放大的情況,越要冷處理,或許要忍受一段拉扯的適應期,但處理情緒與挫折,是每個人與每段關係中最重要的練習。

你不用變弱,我就會注意你了!

從孩子逐漸能表達開始,遇到他們情緒很高,大哭不止的時候,我會說:「我懂你的感覺,但你現在這樣,我們沒辦法溝通;你先把情緒處理好,我們再談。」之後我會帶他們去一個放著娃娃的溫馨角落或房間,要他們哭完再出來。

一開始,這段時間總是煎熬。孩子不甘願被忽視,會故意大吼大叫或摔東西,我知道妥協比較快,也覺得自己很快就會被他們激怒,但,為了不形成負向溝通,都盡量忍耐,要求自己先故意離得遠一點,先做家事轉移注意力,靜待新模式的形成。

之後,發現這招沒效後,孩子便改成進房不到五分鐘就立刻出來:「我已經反省好了。」但眼神的怒意和笑不出來的證明,讓我知道他們只是想盡快結束而已。於是,我會問:「你想好對、錯在哪裡嗎?可以從頭到尾告訴我事情的經過嗎?」犯錯不可怕,但比犯錯更重要的是:懂得梳理過程、找出衝突的原因、釐清情緒,並思考下次遇到相同情況該怎麼處理。

無法回答以上問題的他們,一開始只能氣噗噗地跑回房間;但我仍然繼續堅持原則,繼續提醒自己千萬不要被激怒(男孩要激怒媽媽真的挺容易),久而久之,這段時間會逐漸縮短。

等到他們能夠平復情緒並自主思考後,才有辦法好好溝通,這時候我依序會:
一、鼓勵這個行為,
二、耐心聽完且不打斷他的敘述,
三、表達對他感受的理解,
四、針對問題給出建議(偶爾會把他和其他人的反應演給他看),
五、表達我對這件事的感受,
六、親親抱抱與期許。

雖然他們終究是孩子,同樣問題一犯再犯,或者不同問題層出不窮,但在心情的管控,與面對問題的思考上,都慢慢有了改變。

孩子們想要獲得注意或規避責任,故意哭得很大聲,做出破壞行為,或者刻意變弱的表現,都是人性。

學生或大人的動機或心情也是類似的,只是不好哭,也不能隨便發洩,於是,用生病或表現變差,是最常看到的情況。

在教學現場,也發生過好幾次類似的例子。

小至個性穩定且有禮貌,課業也名列前茅,可謂品學兼優。他在學校是我重要的左右手,不僅班上的秩序需要他,同時也擔任小老師的職務。

有段時間小至突然生病了,一開始是腸胃炎,他不明所以開始拉肚子,看來相當虛弱。我關心他是否發燒、是否按時服藥,小至都按照程序進行治療,但連看兩次醫生後,卻始終不見好轉。

他溫弱的模樣,總是令我擔心,除了關心作息與家庭情況,有時還會給維他命。

「吃完第二輪藥之後,情況怎麼樣?」

「好像沒有比較好,或許要去照胃鏡,看看是不是有其他問題?」

「老師也覺得的確需要做更細的檢查才能放心,那你找時間去,再告訴我結果。」

「好。」

 

有時身體的狀況是生理影響心理,有時則是心理影響生理。

看著原本沈穩的他及留意最近的互動,我感覺這孩子心理的脆弱依賴,更甚於身體的不適。或者說,身體會有些不舒服,當然應該就醫診斷,但有時候那些或輕或小或找不出原因的病痛,或許從心理出發反而是治本所在。

那一刻,我想應該要鼓起勇氣戳破真相,我不想他弄假成真,不想他真的變成一個需要靠著裝弱討拍才能前進的人。

「除了身體的不舒服,會不會心理也有一些壓力或因素,造成這樣的結果呢?」

「恩……其實有一點。」小至不是一個會直接表露心事的人,含蓄回應道。

「我會這樣說,是因為我觀察你以前的身體狀況都很OK,不像是生病就會拖很久的人,感覺就是個非常健康陽光的孩子。但這次持續兩個多禮拜,找不出原因又沒起色,我才猜想『會不會是心理因素』,希望你別介意。」

「恩,我懂。」

「哈,你能懂就太好了。你知道嗎?有時候我們會因為想要被關心,所以行為或身體上就會不自覺走向一種『需要關懷』的模式。可是,我覺得這種心態是『可以選擇的』。

但,不一定要選擇用變弱的方式才能得到注意,事實上,你穩定可靠的存在,即使別人不說,也會注意到你的。

就像現在是考前階段,有些學生因為壓力大就各種爆炸,老師每天都必須做出回應或解決之道,形成消耗的關係;相對的,有些學生做好本分,讓人放心。

但,你覺得老師會因為他們很乖而忽略他們嗎?事實上,當然不會!

雖然老師沒有特別找他們來談話,看似沒有得到關注,但,事實上,他們穩定的表現就自帶亮點,讓人無法忽視,也是老師最大的安慰和力量,我很感謝,也很讚賞。所以,『不用變弱,老師就會注意到你們了;變強或穩定同樣會獲得關注,而且是更大的、彼此成就的力量。』」

「瞭解,我懂了,謝謝老師跟我說這些。」

「我們可以這樣明說真是太好了,你可以接受我直接戳破表象,點出弱點,還能夠聽懂跟認同,我覺得非常了不起。然後,一旦你懂了,就可以跳出這種心理影響生理的框架了。其實,像班上的守捷,我並不覺得他身體狀況有那麼嚴重,但他因為心理因素導致都不能來上學,讓我覺得擔憂也可惜。」

「他好像因為國小被霸凌,留下了後遺症,從那之後就開始身體不舒服。」

「我可以明白他心理可能有陰影,只是覺得可惜。或許心理影響生理無法避免,但其實也是可以避免的,端看你怎麼看待挫折。

像老師當年國一還沒開學,就遇到當班長被全班罷免,加上成績又倒數,一團混亂的情況,那時真是重大打擊;但我選擇在情緒過後,用旁觀者角度理性審視問題,發現當時的我真的很難相處,而這個徹底重擊反而成了反轉的動力。如果我一直把自己當作受害者,帶著這樣的悲劇性格生活,現在應該是一個滿身病痛、毫無自信的人了。」

「謝謝老師,我瞭解了。」

「所以我覺得或許你下週就好囉,我相信你會好的!」

最後,我笑著對他這麼說,而小至也露出如釋重負的表情,開心地離開了。

 

❤️你不用變弱,我就會注意你!

❤️你的正向表現即使沒有獲得即時回饋,也自帶光芒,不容忽視!

❤️穩定可靠就是最具存在感的表現,你不知道,這些優點對別人來說,是多大的安慰!

面對高需求、過度放大的情況,越要冷處理,或許要忍受一段拉扯的適應期,但處理情緒與挫折,是每個人與每段關係中最重要的練習。

當你設定底線時,雖然對方會用哭鬧裝弱來爭取舒適圈,但其實規範才能帶來安全感和進步;就像如果學校沒有校規,學生想怎樣就怎樣,看似自由的設計,其實帶來的不安全感反而更大。孩子知道他太誇張,你會看著、會糾正,遠比放縱他們給予自由,來得更珍貴。

❤️另一個提醒是:人人都愛肯定,面對穩定乖巧的對象,也要適時主動給予回饋,才不會造成行為倒退,也能在鼓勵後形成正向增強。


每一個成功學生的背後,都有一個人生導師!

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Photo By:photo-ac
數位編輯:黃小羽

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