你曾經忍不住想把所有錯都怪到對方身上?每一種關係、每一種衝突,都是一個巴掌拍不響

想一想,你在家庭、職場或團體中,哪些人際關係一直困擾著你。你曾經忍不住想把所有錯都怪到對方身上,自己扮演受害者的角色嗎?當彼此的關係籠罩陰影,人們往往會怪罪別人。但是,我們全都明白,每一種關係、每一種衝突,都是一個巴掌拍不響。

每種衝突,都是一個巴掌拍不響    文 / 威廉.尤瑞

如果說在我目睹的大多數衝突中,指責遊戲常是衝突的根源;那麼,在大部分我見識過的解決之道中,為彼此關係負起責任,則往往是真正成功的關鍵。

想一想,你在家庭、職場或團體中,哪些人際關係一直困擾著你。你曾經忍不住想把所有錯都怪到對方身上,自己扮演受害者的角色嗎?當彼此的關係籠罩陰影,人們往往會怪罪別人。但是,我們全都明白,每一種關係、每一種衝突,都是一個巴掌拍不響。

心理學家大衛.史納屈博士在他充滿洞見的著作《熱情的婚姻》中,提到一位病人蘇珊的例子。她極渴望和別人溝通,並與對方建立關係,但她和她先生法蘭克的婚姻生活並不幸福。她發現他們很少聊天,即使開口,也鮮少真正對話。多年來,蘇珊不斷指摘法蘭克,要法蘭克好好跟她說話,可是她愈是嘮叨個不停,法蘭克就愈想當縮頭烏龜。她覺得一切都是他的錯,害他們的關係面臨挑戰,毫無進展。她怒火中燒,感到挫敗,因為她無法如願與丈夫達成共識。

蘇珊在治療師的協助下,終於能夠站在自己的立場,學習了解並接納自己本來的樣貌—她其實渴望與別人談話,希望藉由分享內心的感受,藉此建立深刻的連結。然後,她學會理解她丈夫—他其實不喜歡聊天,也不習慣說出內心的感受。她終於醒悟,他們的互動如此負面,其實她也有責任,她承認自己的嘮叨只會讓法蘭克更加退縮。法蘭克童年時期經歷過創傷,因此缺乏安全感,無法敞開心胸。事實上,蘇珊愈指謫他,他就愈缺乏安全感,也就愈不肯開口。

到頭來,你必須將別人的缺點視為他們的問題,不是你的問題,你的挑戰只在於該如何回應。你可以選擇像蘇珊一樣,當彼此的關係出了差錯時,承認自己也有責任。即使你認為你沒那麼大的責任,尤其是跟對方比起來,似乎是責任更小,但你還是有責任。如果你像蘇珊一樣,坦誠地看待整個情況,或許會明白自己其實也不如自己所想的那麼難辭其咎。正如俗話說的,在你伸手對別人指指點點的同時,有三根手指也正指向你自己。

我並不是要你自責,只是希望你了解,對於你和別人之間的關係與問題,你也有部分責任。與其迷失在指責遊戲裡,更有用的做法是徹底醒悟到,得有兩個人,才能把彼此的關係搞得一團糟;但單憑一個人的力量,就可以扭轉關係的僵局。唯有為自己的關係負起責任,你才能重拾力量,改善關係。

能為自己目前的關係狀態負責,同時也意味著承認你的言行舉止所造成傷害或帶來痛苦。從商場上的爭鬥到種族間的戰爭,在我經手調解的衝突中,我見識過真心道歉的力量,一句誠摯的道歉便有助於修復關係的裂痕。

 

摘自 威廉.尤瑞《從說服自己開始的哈佛談判力:搬開內心的絆腳石,與自己達成共識,就能讓別人贊同你》/時報出版 

 

Photo:photoAC , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

本站提供網路意見交流,以上文章屬作者個人意見,不代表未來親子學習平台立場

延伸閱讀