再親密的關係也需要距離,父母不必渴望了解孩子的一切

一個豐富的生命是有著很多關係需求的,而不是只與父母等親人建立親密關係。我們愛孩子,也要在適當的時候放手,讓他們有向外探索建立關係的空間,才是最健康的愛。

再親密的關係也需要距離

這是夫妻關係中很常見的一種遊戲:一個人想緊緊抓住另一個人,但抓得太緊了,另一個人就會有窒息感。於是,他每隔一段時間便會莫名其妙地消失一陣子,他或許會有外遇,但很多時候,他只是去找一個獨處的機會而已。

多數時候,是女性玩「吞併」的遊戲,但也有不少男性會這樣做。

緊緊抓住一個成年人,相對是比較困難的,但緊緊抓住一個孩子,容易很多。於是,很多對丈夫失望的妻子,會將注意力轉移到孩子身上,將與丈夫融合的渴望,變成努力與孩子融合。而「我要知道你所想的一切」,便是最常見的追求融合的努力。

假若一個媽媽只是在必要時去了解兒子,她就是一個好媽媽。但假若她在任何時候都想知道兒子在想什麼,她的愛就會給人一種窒息感。

其實,任何一種親密關係都需要一定的距離。甚至可以說,融合只是瞬間的,而距離才是永恆的,正如美籍黎巴嫩作家紀伯倫在《論婚姻》中所說:

彼此斟滿了杯,卻不要在同一杯中啜飲。

彼此遞贈著麵包,卻不要在同一塊上取食。

快樂地在一處舞唱,卻仍讓彼此靜獨,

就像連琴上單獨的弦,

在同一韻律中顫動。

……

要站在一處,卻不要太緊密。

因為殿裡的柱子,也是分立在兩旁,

橡樹和松柏,也不在彼此的蔭翳中生長。

 

父母不必了解孩子的一切

一個豐富的生命是有著很多關係需求的,而不是只與父母等親人建立親密關係。

譬如,一個孩子全神貫注地看一棵樹時,他就是在與這棵樹建立關係。這時,如果父母過來問孩子從這棵樹中看到了什麼,那麼,父母就是割斷了孩子與這棵樹的直接聯繫。

很多論教育的文章都寫道,父母要多鼓勵孩子。但是,假若父母把這一點絕對化,無論孩子做什麼都鼓勵孩子,那麼孩子做事情的原動力——例如好奇心得到滿足——就會被破壞,以後做什麼彷彿都是為了得到父母或他人的認可,一旦沒有父母或他人的認可,他就會茫然失措。

在這種環境下長大的孩子,會形成一個外部評價體系,即他做事的動力都源自別人,而不是源自他的內心。

一個孩子只有從他的內心出發,才會形成對這個世界的獨特認識。而這正是創造力的來源。

孩子的天賦是無窮的,但父母自以為他們了解孩子的一切,於是孩子就被限制在他們已知的平庸範圍之內。父母不必渴望了解孩子的一切。難道愛因斯坦的父母能了解兒子的世界?

總之,在每一種人際關係中,都存在著矛盾:既渴望融合的瞬間,又渴望獨立的空間。因而,我們不能將融合視為絕對正確的東西,那樣會有將愛變成吞併另一個人的危險,並勢必會導致對方渴望逃離。

摘自  武志紅 夢知道答案/寶瓶文化

 

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Photo:pexels, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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