縮減自己身為父母的權力,把孩子的主權還給孩子

我們的孩子是上天的孩子,他們都是上天暫時託我們照顧的,等到他們漸漸長大,就要尊重他們,把該屬於他們的權力還給他們。

文│黃正昌、蕭胤程

你的孩子不是你的孩子
業師父  啊?我們的孩子不是我們的孩子?那是誰的孩子?

糖老大  我們的孩子是上天的孩子,他們都是上天暫時託我們照顧的,等到他們漸漸長大,就要尊重他們,把該屬於他們的權力還給他們。但大部分的爸媽並沒有認知到這一點,硬是用自以為的好,來干預孩子的選擇,這是令人感到十分遺憾的。後來我就告訴這位媽媽:「學鋼琴是件好事,但這件事是你的夢想,並不是你女兒的,如果他不想學,就不應該強迫她,她不想學鋼琴,並沒有對不起你。」

那位媽媽回答我:「這樣講好像我是個專制的媽媽一樣,我也是有跟她分析學鋼琴的好處,但是她就是不領情啊。」

我問:「你認為學鋼琴的好處是什麼呢?」

媽媽答:「有氣質啊,手指會更修長啊,而且學好了將來就有一技之長,可以靠教鋼琴賺錢,男孩子看到了也會喜歡……之類的。」

我說:「有氣質的方式很多、手指修長的方式很多、賺錢的方式很多、吸引男孩子的方式很多,為什麼一定要靠學鋼琴才能有呢?是不是可以順著孩子的意願,而不是非要順著你的呢?」

業師父  聽你們的對話,我好像開始了解你想要說的是什麼了。這位媽媽表面上看似希望孩子好而要她去學鋼琴,但站在第三者的角度,媽媽一直強勢的在要求自己的女兒完成自己未完成的夢想。

糖老大  這只是前半場,真正的衝突還在後面,媽媽說:「好啦、好啦,就算像你說的,不要順著我的想法,他們自己有一片天,不學琴就算了、不買琴也就算了,但是你知道她跟我說什麼嗎?她居然跟我說,她不想學琴是因為想要學舉重,有沒有搞錯啊!」

我問:「舉重,很好啊,有什麼問題嗎?」

媽媽說:「糖老大啊,怎麼會沒有問題?問題可大了,她是女孩子哎,練舉重將來是要怎麼嫁人啦?」

業師父  哇!這劇情真是急轉直下,換作是我應該也是不能接受吧。糖老大是如何回答她的呢?

糖老大  我問:「有人逼你女兒去學舉重嗎?」

她說:「不是,她說是她自己想學的。」

我問:「既然是她自己想學的,為什麼你不願意讓她去學呢?說不定舉重很適合她,以後還能為國爭光,出國比賽呢。」

她說:「出國我是不知道啦,但學舉重,手粗腿粗屁股大的,這樣能看嗎?以後是要怎麼嫁人啦?」

我好說歹說,但這位媽媽其實只是想找人說,並沒有要聽別人怎麼說,原本是希望我能站在她的角度,跟她一鼻孔出氣,一起說小孩的不是,但沒想到我卻是站在孩子的那一邊,最後她還是氣呼呼的來,也氣呼呼的離開了。

業師父  這位媽媽的反應真的很大,而且一切都好像都以她自己的視角為出發點去思考孩子的未來,而不是站在孩子的角度。可是孩子的判斷力並不如大人來的成熟,我們做父母的會幫孩子打算也是天經地義,但說真的,我們也不想一直幫孩子決定這個決定那個的,只是實在不知道要從什麼時候開始把主導權交給他們比較好。

把孩子主權的還給孩子
糖老大  我認為大概是國小五、六年級,也就是大概11、12 歲左右,這時候的孩子已經開始有自己的主見以及想法,開始進入到可以獨立思考的階段,這時候把主權慢慢的還給他們,要他們開始為了自己的選擇、為了自己的人生負責。

很多孩子變媽寶或啃老族,都是因為有放不了手的父母,替孩子決定所有事、處理善後,爸媽沒有學習成長,放手讓孩子飛翔,孩子當然也就不會成長,因為孩子能夠成長的動力,絕對來自父母的成長。父母什麼都不願意改變,怎麼能期望孩子自己就會變得獨立自主,不需要爸媽操心呢?爸媽越操心,孩子越出紕漏;越出紕漏,爸媽就更會擔心,然後無限循環……孩子對自己的未來及選擇有意願、有想法,其實我們應該是要感到高興的。

業師父  說要放手很容易,我們也都知道,但怎麼放手,才是困難的所在,畢竟我們還是會擔心孩子會做錯事、做錯決定、因為經驗不足造成嚴重的後果,到最後還是父母替他們打算還是最快也最恰當。

糖老大  如果真的有意識地想要放手,那我們最重要要做的事情,就是要「縮減自己身為父母的權力」。傳統社會給予父母的權力太大,父是天、母是地,孩子沒有說話的餘地,凡事只要聽父母說的就對了,天下無不是的父母。但弔詭的是……天下的父母難道說的都一定是對的嗎?他們都不會犯錯嗎?很多家庭悲劇,就是因為父母不會妥善使用自己的權力,逼迫、控制自己的孩子,完成父母自己想要完成的。

之前新聞上就看過這樣的一個案子。有一個女兒成績很好,但不想讀北一女,媽媽認為她有能力為什麼不去念,讀了北一女才能考上大學,才會有前途。所以硬逼著她去考,後來真的考上了,也到學校報到了,但就在開學後不久,這個女孩,從學校的校舍一躍而下,結束了自己的生命。遺書中透露出自己活在這個世界上的不快樂,以及家庭所帶給她的壓力……這樣的例子不是特例,而是時有所聞,表示這樣的親子關係已經造成了很大的社會問題。

父母把權力壓在孩子的頭上,孩子不敢反抗,明明家庭應該是要給孩子溫暖與依靠的,卻因為父母不懂得縮減自己的權力,給予孩子很大的壓力。家,反而變成了斷頭台,把孩子手腳綁住,硬生生地將他們推向了毀滅的深淵,實在不是我們所樂見的。


摘自 黃正昌、董胤程《教養相對論:先懂孩子再懂教,當葉問遇到唐老大會問的13個教養難題》/布克文化


 

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數位編輯:艾瑞卡

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