比起改變對方,不斷要求「你要成為我喜歡的樣子」,不如改變自己,這樣才能讓自己成長

我們應該把重點放在「為了自己、為了讓自己能夠過得舒服,所以自己應該要怎麼做才好」,以自我本位的方式思考就好。與其努力想要改變對方,不如思考如何讓自己成長才會感覺輕鬆,這麼做也比較值得,不是嗎?

文 / 石原加受子

抱持著他者本位思考的人,在面對其他人時,時常會生氣,或傾向批評對方。例如:

「為什麼可以這麼沒有常識啊?」

「為什麼做事那麼不負責任,真令人不敢相信。」

像是上述這般,在心中否定、批評對方的時候,你的心又有什麼樣的感覺呢?

你對另一個人的感覺是舒服的嗎?又或者,你會想要親近對方嗎?

在這個時候,我想應該會有人這麼回答:「只要對方能改變他的態度的話,我就願意和他好好相處。」

只不過,在你變得想要否定對方的時候,你自己本身,其實也認為對方讓你感覺到不舒服。

或許你會說:「這不是理所當然的嗎。」但如果你真正理解這個道理的話,就會因為自己覺得不舒服,同時承認對方也對你感覺不舒服。

假如你明明否定對方,卻要求對方必須要喜歡自己,這未免就太不合理了。

此外,如果你感覺不舒服的話,那麼另一個人也會留下不好的印象。反過來說也是一樣的道理,為了不讓對方覺得我們不舒服,也可能是因為你認為自己給人的印象不好。大多數的情況下都無法確定,是哪一邊先開始的。

像這樣的互相作用,我稱之為「關聯性」。

簡單來說,當自己抱著討厭對方的心情下,想要對方對自己抱持著良好的印象,也會變得困難。

所以,如果你希望「不論如何我都想讓對方認為我是最好的」,最好的解決方法就是改變自己。然而,是否真的希望為了對方而讓自己改變到這個程度,這又是另一回事了。

 

「雖然我討厭,但是你要喜歡」是很難的

凡事都是由「關聯性」所組成的。

即便這是個基本概念,但對他者本位的人來說,在他們自身的思考中,無法適應這樣的「關聯性」。

這裡所謂的「關聯性」,我們通常會透過無意識地交換資訊來建立。我們會在無意識當中接受對方的資訊,並且傳達自己的資訊。

正因為彼此處在互相交換資訊的情況下,只要某一方抱持著負面的感情的話,另一方也會有所感覺。

比方說,當父母抱怨「孩子討厭念書而覺得傷腦筋」的時候,並不是孩子一出生就討厭念書,而是因為親子之間的「關聯性」所造成。

假如父母整天總是監視著孩子,在孩子的耳邊說:「要用功念書,快去用功念書。」然後一直持續責罵,你認為孩子對用功念書會抱持著怎麼樣的想法呢?

這樣的情況其實不僅限於孩子,人們只要陷入討厭的心情,就會希望能夠趕快「消除」這樣的情緒。但要是不知道正確的消除方法的話,就會認為必須藉由報復對方的行為才能獲得解決。

以上述案例來說,如果孩子變得討厭念書,都是因為父母強迫孩子的緣故。根據這樣的「關聯性」,孩子才會變得討厭念書。

只要從「關聯性」的觀點來看,我們可以得知,很有可能自己在看待對方時所抱持的心情,另一方也是抱持同樣的心情在看待我們。

同樣的道理,從我們對對方做的事情來看,有很大的機率也是我們在對自己做的事情。

當然,實際上有客觀的好壞,或是對錯。但是對於一般的人際關係來說,如果你對對方的某一個言語或行動,抱持著以下的想法,例如:

「我討厭這個人的這一點。」

「為什麼要這麼過分呢?」

「因為不管說幾次,都一副沒有在反省的樣子。」

「明明就沒做好工作,怎麼可以如此不負責任。」

如果你像這樣否定對方的話,或許對方也同樣會對於你的言語或行動,抱持著批判的心情。

以彼此覺得不舒服的「關聯性」來看,對方也會因為看到你討人厭的地方,而覺得不舒服吧。

 

不必為了對方改變自己

我們不可能期望或要求改變另一方。

越是期望改變對方,就越是無法按照想法去做,並且和對方之間會產生摩擦,最後演變成麻煩的人際關係。

所以,無論我對另一方感到多麼滿意,另一方也都同樣不會改變,除非我本身先改變對另一方的看法。

即使我們沒辦法改變對方,卻也不是要你這樣想:「我是不是必須為了對方而改變自己。」

我們應該把重點放在「為了自己、為了讓自己能夠過得舒服,所以自己應該要怎麼做才好」,以自我本位的方式思考就好。

與其努力想要改變對方,不如思考如何讓自己成長才會感覺輕鬆,這麼做也比較值得,不是嗎?

 

摘自 石原加受子《讓相處變簡單的32個心理練習:停止凡事顧慮想太多,人際關係會更順暢輕鬆》/采實文化

 

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Photo:MiguelRPerez   , CC Licensed.

數位編輯:陳玉玲

 

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