「無條件的付出」真的對孩子好嗎?有界線的疼愛,讓孩子學會正向的互動模式

這篇書摘雖然說的是如何對待有邊緣人格的孩子,但是其實拿到一般家庭也很適合,過多的關注和愛,就算對一個正常成長的孩子,都會是負擔和壓力。人與人之間,保持一定的界線,即使是家人,也要學會相互尊重,這是我們應該教會孩子的。

漸進式互動,給予有界線的溫暖──「無條件付出」,是讓彼此淪陷的開始

小寶是從小就被安置的一個女孩,父親因為幫派鬥毆、殺人入獄,母親則有毒癮,兩人都因為法律問題前後進出過監獄多次。

幾乎從小學之後,父母都沒有能力穩定下來,好好照顧小寶。她在安置機構住了好一陣子,直到升上國中,才在社工的安排下,找到一個適合安排她進去的寄養家庭。

寄養家庭裡,一家三口人住在一起,雙親都已經退休,家中的女兒是在臺大就讀的高材生。

對雙親來說,家境安康、經濟無虞,既然有能力幫助別人,小孩也長大了,就希望自己能夠貢獻社會。決定讓小寶加入他們家後,雙親想了很多,期待著能夠給她家的溫暖,給她很多愛的滋養與好的環境,填補她從小的缺憾。

小寶進到寄養家庭後,剛開始大家相處得都相當融洽、無話不談,小寶也常有很多貼心的舉動。全家人都很高興有這樣一個甜姊兒加入他們,但是一個月、兩個月過去,父母兩人愈來愈覺得奇怪。因為小寶常常會在一旁看著他們一家人互動而一言不發,家裡也常常發生一些難以解釋的事,像是姊姊的錢常常不見,東西壞掉等。

若問小寶事情跟她有沒有關係,就會像引爆炸藥一般,不單會被她指責偏心、歧視,甚至會把姊姊拉進來一起攻擊,也會表示她在這個家就是不受歡迎,也沒有她立足的空間。

雙親傷透了腦筋,使盡全力對小寶釋出善意,也做了很多調整,甚至會刻意避免在小寶面前對姊姊好,給她全部的愛。

小寶的狀況一度好轉了些,但一陣子之後,情況再度急轉直下。

適逢姊姊拍畢業照,父母都很開心,因為姊姊是以優秀成績畢業的,學校教授都很欣賞她。一天晚上,姊姊卻發現穿著學士服的畢業照被小寶剪得破碎,那一刻,全家人都無法再接受小寶了。

爆發了一陣激烈的衝突與質問後,寄養父母兩人都心碎了,因為他們全心全力地愛著小寶,換來的卻是她更激烈的不滿與占有欲──她希望姊姊能離開這個家,讓寄養父母完全屬於她。

「無條件付出」就是好的嗎?

人與人之間,總有著比較、競爭或嫉妒這些較負面的成分,就像案例故事裡,小寶與姊姊之間的嫉妒與比較。我們在故事裡看到的是一家人的真心換絕情,卻沒看到小寶心中,漸漸發酵的不安與猜疑。

首先,我們要說的是,提供「有限的」溫暖很重要。

在小寶的例子裡,為什麼養父母的溫暖無效?主因就是養父母給予的,是濫情而沒有道理的溫暖。

在華人的價值觀中,溫暖而願意付出的人格特質,似乎是重要且不容質疑的。我們總希望身邊這樣的人愈多愈好,甚至會稱他們為「貴人」,因為他們樂於助人,也能在我們需要的時候給予陪伴。同理,一般認為好的助人者所需具備的特質,也有著類似的指標:有同理心、溫暖、對自己的生活充滿熱情等。

這些聽起來似乎對邊緣人格有所幫助,但實際與邊緣人格的互動中,如果我們想要跟他建立一段長久穩定的關係,溫暖不僅沒有效果,甚至會造成某種程度的反彈,或是適得其反,造成傷害。(Lisa Liebke, 2018)

 

切忌沒有界線的溫暖

個性溫暖且習於付出的人,是邊緣人格容易吸引到的人,就像小寶的養父母一樣。助人者透過助人得到價值,邊緣人格則是期待拯救者的救贖,一個願打一個願挨,兩者變成一個互相滿足的關係。

這是我們陪伴者或是身為友人一個很重要的理解:溫暖與付出的特質,常常會讓邊緣人格主動纏上、索取溫暖,而我們則成為他們跨越界線、情緒勒索的對象,一開始的好反而會是之後痛苦的根源。

這其中有一個關鍵因素,就是每個人對於人性的想像。

大部分人心中,都對人性有著較正面的想像,對事物的看法較為積極,是樂觀主義者。但邊緣人格並不是如此。

想想他們從小的經驗,家庭衝突、過度管控、忽略及態度時好時壞的照顧者,讓他們自然而然地累積出對人性的負面想像:自私的、無理取鬧的、批判的、歇斯底里與恐怖。最後,在他們對於人性的觀點裡,就把好人的解釋扭曲了,認為溫暖的人另有所圖,無私的人沽名釣譽等。

因此,當他們遇到好人甚至貴人,常會產生兩極的想法。正面想法是認為奇蹟發生,一定要緊緊抓住這個人;負面則是認為這些好都是虛假的,對方不過是為了得到好處而利用自己。

一開始,正面想法居多,讓他們抱有很多的期待與希望,但好人總會疲累或想休息,這時負面想法就漸漸占上風,試探與懷疑便會出場,直到關係因為爭吵而毀壞殆盡。但到兩人真正決裂又會經歷一段漫長的過程,因為老好人總會猶豫不決,想再給對方一次機會,這時他們天使般的拯救者無私舉動,又會讓邊緣人格者有更多的情緒勒索與糾纏。

 

合宜的互動模式

那麼,針對邊緣人格,較適當的對待又是什麼樣子呢?

我想套用一句華人的老話:「君子之交淡如水,小人之交甜如蜜。」

愈是在面對邊緣人格的委屈辛苦或是被傷害的那一面,同理或照顧對方時,愈要保持適合關係的距離。避免交淺言深,也不要太過同情對方,一股腦地投入到關係裡去幫助對方。

說來可能是有些平淡的君子之交,但貴在交心與理解。

透過時間去慢慢磨合與認識,這樣的溫暖才能減少負面投射或聯想,也是較合宜的關係發展過程。

從平淡的普通朋友,慢慢發展到知心好友甚至是成為家人,這個「慢慢」是其中的關鍵。這麼做不僅能減少猜忌,若是關係有了狀況,面對不安時也能在適當的距離下讓彼此慢慢調適,不會因為過度溫暖、親密而有過高的期待,動輒得咎。

這樣的互動模式,和我們平常容易跟陌生人透露心聲是不太一樣的狀況。一方面,跟陌生人說話時,因為之後不太會再碰面,講心事也就更接近自言自語。另一方面,對方跟我們不熟悉,也就不會有太多的價值評斷,反而留下足夠的情緒抒發空間。

總之,無條件、一股腦地給予溫暖無法幫助這類型的朋友。

我們在跟人相處時,溫暖的內涵也包括理解和正向的關懷,給予別人「真正滿足需求的回饋」才是重點,而不是在滿足自我的助人價值,或認為這是「應該」要給予的溫暖。

切忌交淺言深。展開一段循序漸進的關係,從慢慢接觸、靠近到彼此真正認識、有些衝突,接著彼此花時間去接納、理解差異,給予對方需要的關心,這樣的過程才是健康而有益處的人際關係。

摘自  李訓維 邊緣人格:以愛為名的控制,被恐懼綁架的人生/寶瓶文化

 

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Photo:pexels, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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