為了變成他人口中的好女人、好太太、好媳婦,無盡的犧牲付出值得嗎?

身為女性,即使處在極度現代化的社會,受過高等教育,仍然不免被傳統觀念束縛,認為女性就「必須」、「應該」如何如何?我們在心底總是不自覺的逼迫自己去變成某種形象:賢妻良母、家庭事業兼顧、孝順父母公婆,但有時候用盡力氣也沒辦法滿足所有人的期待,然後感到挫敗、感到憂鬱。其實,我們都忘了,這一生最不能辜負的,只有自己。

好女兒、好太太、好媳婦、好母親⋯⋯這些綁住女人一生的「好評」

把其他人的認同與否都放下,區分哪些是別人的期望,哪些是自己真心想做的事情,並且清楚知道,想要做自己,就不可能討好所有人的這項事實。

曾經有個女明星在結婚後,被大讚「眞是個好媳婦」,原因是她即使工作再忙,拍戲到凌晨兩三點才回家,早上七點半還是會起床為公婆準備早餐,「也難怪公婆對她讚不絕口,身旁的人直呼公婆有福」,這是媒體對這件事情的結論。但是我卻忍不住要想,說著「因為她這麼好,被公婆當女兒在疼」的記者,眞的有認眞想過這其間的矛盾嗎?

如果媳婦眞被當成一家人、被視為自己的女兒在心疼、在照顧,那麼既然知道她工作到凌晨才返家,就應該捨不得讓她早起,拖著疲憊的身體為公婆準備早餐吧。兒子結婚以前,他們應該也是早餐自理,但就在兒子婚後突然變得有所期待,希望媳婦替他們準備,「這樣才叫做好媳婦」,也表示自己有福氣,得到一個「好媳婦」了。

這段所謂的佳話卻讓我看得心酸,如果連事業有成的女明星都必須這麼做,無論是她自己覺得應該,或者是被他人的期待或要求,都讓我覺得女人的「好」, 無疑是建立在犧牲和付出上的,周遭人不只不會體諒她的辛苦,還鼓勵她繼續維持。

比起男人無論背負了什麼樣的角色,都被允許保有更多自己的個性,用「自己覺得好」的方式去扮演,女人則更常被要求扮演這些角色「理想中的樣子」, 就像那些電視廣吿、電視劇、媒體輿論裡常出現的好女人、好太太、好媽媽、好媳婦和好女兒,這些好評讓女人忙得疲於奔命,最後忘記了自己是誰,也忘記了活出自己,是人生最眞實的幸福。

 

女人的智慧不是用來討好所有人的

要同時扮演這些角色,同時又要實現屬於自己的自由,毫無疑問的更考驗女人的智慧。

這種智慧不是追求每件事情都做得很好,也不是強調在人際關係上,可以和任何人相處圓融,就像某些強調溝通技巧的書,會教妳怎麼掌握對方的心,說服對方認同妳的選擇。

那種只要掌握技巧,人際關係上就能無往不利的宣稱,其實並不是眞正的人生智慧,也不是可以達到的目標。

智慧是把其他人的認同與否都放下,區分哪些是別人的期望,而哪些是自己眞心想做的事情,並且淸楚知道,想要做自己,就不可能討好所有人的這項事實。

我們不可能在每個角色上、每個時刻、每一件事、面對每一個人,都能夠獲得好評。即使妳放下了全部的自己,什麼也不做,就只做這些別人希望妳做、認為妳應該去做的事情也一樣。

沒有自我的付出並不會討好到任何人,最後只會落得失去自己,也不被他人尊重的下場。

讓我們在林夕那句話再加上一句:「不能自愛,何以被愛,何以愛人。」

對「好女人」這種評價的追求,並不全是出於女人的虛榮,而是因為想要得到別人的愛,把自己的存在價値全建立在「愛與被愛」這件事情上的女人,一旦混淆了自己和關係的優先順序,就會以為所謂的愛,就是讓對方滿足,讓對方可以感到幸福快樂。

但是卻忽略了這樣的付出如果要對關係有益,必須先讓自己感到幸福。

許多人追求別人的標準、努力獲得對方的好評,就是希望自己努力去實現對方心中的理想,對方就會以同等的愛情作為回報。

但現實中的人際關係卻不是這樣運作,童話裡事事不計較、吃苦當吃補的灰姑娘獲得了所有人的善意和幸福結局,現實中一切以別人的要求為優先,對事情沒有自己的判斷標準的人,卻不會被當成値得喜歡的對象,反而會被當成家具或空氣,雖然生活中不可或缺,但是沒有為自己發聲的地位和價値。

摘自 羽茜《媽媽的自由:給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》/時報出版

 

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Photo:pexels, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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