婆婆討厭的是她自己的生活, 不是妳!不需為了討好而改變到失去自己

婆媳關係是千古不滅的習題,有時候是婆婆有滿腹委屈,覺得被媳婦傷害了;有時候是媳婦怎麼努力,也達不到婆婆的標準。其實,人與人的關係,都是盡力就好,有時候,並不是做得不夠或不好,而是對方心裡有難以跨越的心結,那不是我們可以處理或滿足的,這種時候,就放過自己吧!

就像和父母發生衝突時,父母也會認為錯在子女,這種在家庭中上對下就是牢不可破的威權主義的思想,在兒女結婚時,無論自己是扮演公婆或岳父母,或者是看待自己兒女和親家之間的關係,都會很難做到「鼓勵孩子做原本的自己」。

所以妳要給自己做自己的力量,那力量未必是來自父母,只有相信自己的判斷,才能在關係不如人意時,為自己的努力設立停損點,吿訴自己做到這裡適可而止。為了改善關係而改變自己,甚至扭曲自己原來的樣子不只是目標永遠無法達成,還會發現自己放棄的自由, 對照起其他做自己也依然獲得喜愛的人, 是那麼的不値。

要知道喜歡妳的人就是欣賞妳原本的樣子,一個就是不喜歡妳的人,不値得妳不斷的努力。

 

婆婆討厭的是她自己的生活, 而不是妳

她討厭的是「成為婆婆」的這件事情,討厭在兒子的人生中屈居第二,換言之她討厭的是她自己現在的人生階段和生活,但內心深處未必能夠承認這件事實。

現實中立場的差異,比方說對方是妳的婆婆、小姑、妯娌或同事,可能讓她從一開始就已經戴上了有色眼鏡看妳,當中可能投射了她自己無法達成的心願、遺憾和怨懟,或者因為生存競爭而緊張的情緒,讓她對妳就是沒有好感,是妳再努力也無法改變的。

就像有些人苦惱於如何討好婆婆,希望婆婆不要總是對丈夫說自己壞話,或者一副可憐的樣子好像自己是個虐待公婆的惡媳,於是送禮、陪聊、花大錢吃大餐或旅遊,一切以婆婆為優先,只希望婆婆能夠開心。

但這樣的努力卻不只是徒勞,還可能帶來反效果,婆婆對每件事情都有嫌棄的理由,什麼都可以解釋成媳婦的不貼心甚至是惡意,同樣的事情小姑或者是小叔做起來就是很孝順很令人感動,媳婦來做就是別有居心。

遇到這種情況很難不沮喪吧,會想自己究竟是做錯了什麼,但是這樣的提問本身就錯過了關係惡劣的關鍵,眞正的關鍵不在於妳是誰、妳做了什麼、或是妳的個性,而是、妳是她的媳婦的這項事實。

就像在職場上競爭同一個職位的人,已經注定了彼此是敵人的宿命,對於無法接受兒子結婚、生活以另一個女人為中心的婆婆來說,她的排斥和對妳的負面評價,從一開始就跟妳本人毫無關係。

只能把這樣的情緒投射到妳的身上,對自己、也對他人都自欺欺人,想要強調自己「很高興兒子結婚,但是這個媳婦實在不討喜」。

妳如果不能察覺她內心的矛盾,而是把她所有表面的說法當作是事實,就會為了成為她心中討喜的媳婦而忙碌不已,還注定白費力氣。

人際關係總是雙向的妳可以選擇付出善意, 對方也可以選擇要不要以善意回應妳。而那關係到對方的品格、想法、價値觀以及性格的成熟度,既然跟妳的努力無關,妳就不需要因此為難自己。

所以在婚後的人際關係上,如果妳已經盡力,卻總是感覺到關係不如預期,不如就隨風去吧。比起某些注定會勾起對方心中的矛盾,因此不可能由妳來改善的人際關係,那些總是相信妳的善良,會在妳需要時伸手援助,給妳一個擁抱或理解的目光的人,才是妳眞的需要去珍惜的。

摘自 羽茜《媽媽的自由:給那些隱沒在女兒、妻子、媳婦、母親角色後的自己》/時報出版

 

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Photo:pexels, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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