爸媽們,請放下災難性的思考!別被自己的擔憂困住,負能量教養沒有比較好!

正所謂「易子而教」,要父母把對孩子獨有的擔憂放下,第一件事就是不把自己當娘,把自己想像成老師、鄰居、專家,這些人會怎麼做?有些媽媽抱怨伴侶的教養方式很不ok但卻見鬼的有效,非常不服;其實不妨試試,讓自己親身去感受兩種做法的不同,也許會有第三種方法出現。
  • 醜爸
  • 2019-04-09
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去去災難性思考,來來幽默感!

災難性思考,是指把一件事的「負面」「極大化」,並忽略「正面的可能」在另一端絕望的呼喊你的名字。

例如,孩子說肚子疼,媽媽馬上想到:「Oh~我的上帝/老天爺/觀世音!是不是腸胃型感冒⁈為什麼要這樣折磨我!!妳腸病毒才剛結束啊!!!」一個噴嚏聲,阿公馬上跳腳:「這麼冷沒有穿外套?感冒會導致肺炎你知道嗎?」孩子一發燒,全家雞飛狗跳,不馬上急診吃藥就好像媽爸對不起天地祖宗一樣。

好吧,生理病痛可能會直接威脅生命安全,小心一點總是好⋯⋯那行為問題呢?「細漢偷挽瓠,大漢偷牽牛」這句俚語不但耳熟能詳,可能還沒日沒夜在我們腦裡嗡嗡作響:

三歲不爽就打人,大一點不就變小霸王?流氓?

四歲為了吃糖說謊,以後不就考試作弊劈腿偷腥?!

五歲男生喜歡粉紅色,歐買尬以後會不會動變性手術?!!

六歲交不到朋友也不愛分享,以後上小學會不會被霸凌?!!!

不誇張,世界有多少父母,災難性想法的數量就可乘上十倍。雖然大家都說放手放輕鬆let it go,要完全放下這些擔憂對母父而言仍是不可能的任務,畢竟每個孩子都是心頭肉。但換個角度想,也就是如此掛念,我們方能更善盡親職責任。

我們要做的,是在善盡責任的同時,能不被自己的擔憂困住;長期困住的結果,將擋不住為孩子量身訂做人生遙控器的誘惑,日夜控制他們。

卸載災難性思考無法一鍵到位,邀請你從回覆以下問題開始(組團或是讀書會一起討論更好),自助建立更正向有效的思考模式:

1 孩子的行為是否符合生理/認知/情感發展階段?可以透過以下方法得知:閱讀發展心理學相關文章、詢問醫師或其他有同齡小孩的父母、或者多觀察其他同齡小孩。

2 這是你的擔心,還是其他家人的?是否為了維繫家庭和諧、或不想和其他家人衝突,而把孩子的行為視為「需要解決的問題」?

3 擔心的是孩子表現出來的行為,還是有其他因素?例如,孩子的行為會讓你被他人視為不稱職的父母?

4 擔心孩子的行為將演變成的災難性後果,是否也是你的親身經歷?或曾目睹他人經歷過?(例如,小時沒朋友,稍大時真的被霸凌而無人願意相助)還是只是來自於印象、甚至新聞報導?

5 孩子行為的後續發展,有沒有「好」的可能性?例如,容易動手也許是自我保護意識強,對於人際界線敏感、堅持,甚至是富有正義感。把正面跟負面的可能性都寫下來,將明白自己對於「如何看待孩子」是有選擇的。

6 生活中是否有其他壓力正讓你喘不過氣?心靈具有非常刁鑽的能力助我們逃開核心難題,把焦點放在「威脅較小」的課題上。但核心難題未解,其他課題再怎麼處理也徒勞無功。最常見的例子便是婚姻問題及與長輩的衝突,如此龐然大物不想面對,全家人便很有默契地把眼光都放在小孩身上。一個當下的課題(例:不愛吃飯),就變成災難性思考的最佳養分。畢竟小孩子就是該管要教(相對於其他成人威脅較小),多做點、多控制點總是好的(爭議較小,因為大家都是為了孩子好)。

從以上六點不難發現,災難性思考來自母父的個人課題,及被困住的心思無法跳出框架。除了更多的自我成長行動,跳出框架最好的朋友莫過於幽默感了。

 

只要有心,人人都可以有幽默感


我們都喜歡親近富有幽默感的人,也渴望自己能擁有這無限手套般的神物,但我經常聽到「唉,我天生就沒有幽默感,是個無趣的人」這般的抱怨…這可嚇死寶寶了!從來不知道幽默感是天生,想擁有還得看老天臉色⁈

如果說的是笑翻全場的能力,也許真要點天賦異稟;但若是「具備面對壓力時能適時放鬆,把正面、甚至有點趣味的氛圍帶進生活裡」的能力,我相信每個人都能做到。這種幽默感的培養方式,即是上面提到的「跳出框架」。

「醜爸,要先有幽默感才能跳出框架吧⁈」好像沒錯,但要解類似到底先有雞還蛋的難題,最萌的方式就是「先試著跳出去(框架)再說!」跳不跳得出去不知道,但有跳有機會!以下是我個人常用招數,請參考:

1 叫我往左偏要往右

「跳出框架」讓我最快聯想到的即是偏要做相反的事,也就是「刻意違反慣性行為」。例如,看見三歲孩子動手,我們經常大叫不可打人之大道理,但換個方向想,可以跟孩子談「一直打人會怎麼樣」。只要照顧者願意先放下指責,好好跟孩子探索,孩子會發現「打人」無法讓自己覺得比較舒服,反而兩敗俱傷。照顧者也會發現孩子並不喜歡打人,而是因為無能控制的衝動。此時的焦點即可放在孩子要先到一旁照顧自己(哭、休息、吃喝、繼續生氣⋯⋯等),還是照顧別人(關心傷勢、解釋、道歉⋯⋯等),或直接轉換情境(換遊戲、到另一角玩、換地方玩、回家⋯⋯等),避免窮追猛打罵小孩個不停了。

 

2 如果我不是你娘

正所謂「易子而教」,要父母把對孩子獨有的擔憂放下,第一件事就是不把自己當娘,把自己想像成老師、鄰居、專家,這些人會怎麼做?有些媽媽抱怨伴侶的教養方式很不ok但卻見鬼的有效,非常不服;其實不妨試試,讓自己親身去感受兩種做法的不同,也許會有第三種方法出現。

 

3 喇賽大法

直譯是轉移注意力,包裝後可以拿來唬人的叫「引導孩子跳出框架」。有時和孩子天馬行空的亂聊,當注意力轉移後,他們的情緒也漸漸消散,便有能力繼續工作,或是換個角度面對難題。例如,有次我們家老大跟老二正在口角,手也沒閒著,你摸我頭我戳你肚子。我走過去問老二「哇~你用的是螳螂拳喔?」老二馬上反問「為什麼說我用螳螂拳?」接著我們就討論起來,老大本來就不喜衝突,也隨即加入,口角就莫名其妙收場了。

有專家指出「轉移注意力」是一種逃避面對孩子情緒的作法,用多了會阻礙連結、也容易形成不夠真誠的親子關係。我很同意,但「背後的動機」及「次數」是關鍵。如果照顧者總是賽喇個不停,不願意好好面對孩子的情緒,這就變成無謂的搞笑,而非幽默感了。

曾有照顧者向我表示,他很不習慣往另一個方向走,會感到很慌;易子而教又覺得不切實際,喇賽更是不知如何開口。如果你也有重重框架與自我限制,建議參閱〈鬆動內在規條,開啟改變的可能〉,並與可信任的他人或團體進行討論。

願幽默感與你我同在!
 

※延伸閱讀

大人不能接受孩子嚎啕大哭,是因為大人也無法面對自己脆弱的狀態

面對餐廳裡哭鬧的孩子和焦急的父母,我們能給的是更多的同理和包容


摘自 陳其正(醜爸) 《父母的第二次轉大人:放下「好爸媽」的偶像包袱!透過情緒覺察撫平脆弱與憤怒,轉化育兒難題,看見陪伴的各種可能性!》/麥田出版

數位編輯:黃小羽

Image by Jonny Lindner from Pixabay 

 

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