在挑剔型長輩的眼裡:只要是跟寶寶有關的事,她就是專家,我就是白痴

有一種長輩,下意識或無意識地展現自己照顧孩子的長處,卻讓已經焦頭爛額的新手媽媽,陷入更深的焦慮和壓力。打著『愛』的名號,卻讓人無法拒絕又難以招架,如果這時候伴侶還說:我媽幫你那麼多忙,都是為我們好啊!一定會引爆第三次世界大戰的。

養孩子,我最懂

另一種表面無私的挑剔型姻親會不斷利用孫子和新手爸媽的脆弱來展現自己的優越性。

我的客戶麗塔(三十四歲,活動企劃)以非常生動的方式,描繪出婆婆長期以來對她的批評與精神轟炸:

「一開始,薇薇安看起來真的是出於好意。她很愛寶寶,畢竟是家裡的長孫嘛,所以花錢毫不手軟,買了很多禮物給他,甚至還常常過來幫忙照顧孩子、打掃家裡。可是不知道為什麼,她認為這些付出讓她有權批評我做的每一件事,而且還不是偶爾喔,是沒完沒了。只要我在寶寶哭的時候把他抱起來,薇薇安就會說:『妳太大驚小怪了,這樣會把他寵壞。不要理他,讓他哭到睡著就好。』

也許這是她照顧孩子的方式,但我不想這樣啊!還有,她知道我不打算餵母奶後非常驚訝,說我很自私,還說她讀到的所有文章和研究都表示喝母奶長大的小孩適應力比較強,我這樣是在剝奪寶寶的優勢,害他輸在起跑點上之類的,講得好像我沒做過功課一樣。反正只要是跟寶寶有關的事,她就是專家,我就是白痴。我會毀了寶寶的人生,而她就是那個拯救寶寶的人。」

沒錯,在挑剔型姻親眼中,你什麼事都做不好,而且你會毀了孩子,害他們留下一輩子的創傷。他們會以專家甚至是救主之姿來干涉你和寶寶的生活,同時用言語和行動表示「只有我最懂,我能做得更好,我知道怎麼撫養孩子。至於你?你什麼都不懂」。

每個人在迎接第一個孩子時都很緊張,心想:我這麼做對嗎?這樣會不會讓寶寶留下創傷?雖然已經是很久以前的事了,但我仍記得當初有了第一個孩子的感受,那種擔心自己能力不足的焦慮和自我懷疑在腦海中縈繞不去,也讓我對批評極度敏感。

雖然有些表面無私的挑剔型姻親並不會像雷和薇薇安那樣公然批判,但那些未經詢問就強加給予的建議中其實蘊含了大量的批評與貶抑,導致接收者產生憤怒的情緒反應。這種行為既沒有愛,也不友善,而且往往出於惡意,目的在於展現個體自身的知識、技巧、能力與優越性。

 

伴侶不懂你的心

麗塔的先生李伊無法理解,為什麼他媽媽那些喬裝成善意建議的批評,會對麗塔帶來這麼嚴重的負面影響。

「我媽對我們很好,這段時間她常常幫忙照顧寶寶,好讓我跟麗塔能喘口氣。我知道她做事情有自己的方式,我覺得沒什麼,因為我也是這樣。我媽覺得麗塔很過分,不知感恩。現在問題越演越烈,快要失控了。麗塔整天都在生悶氣……我知道我媽有時會吹毛求疵,但她這個人就是這樣啊。她的出發點是好的,我不知道為什麼麗塔要對她這麼冷淡。」

李伊沒看見事情的全貌,他只接收了母親看似正面的訊息(看看我為你們付出了多少,這些都是為了你們好、我只是想幫忙),忽略了這些明顯或含蓄的批評對麗塔帶來的傷害。

 

了解你的個人界限

想跟這些看似無私的挑剔型姻親建立平衡關係並不容易,因為你可能真的很需要他們的意見和幫助。不過,假如對方總是擺出高人一等的姿態,目的就是要針對你、貶低你,甚至最後演變成一種固定的互動模式,記住,千萬不能忍氣吞聲。面對這些傷人的負面行為,你一定要設立適當的界限,否則就會賠上自己的精神與情緒健康。我並不是要你每一次都跟他們爭論,對大大小小的建議做出反應。未經詢問就給予的建議和攻擊、損害尊嚴的批評完全是兩回事,因此,你一定要退一步仔細檢視眼下的情況,這點非常重要。就算你的伴侶一直堅持他們的父母只是想幫忙,同時不斷找理由、企圖合理化他們的行為,你也絕對有權利跳出來積極捍衛自己,對那些傷害或貶損的批評說不。

 

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摘自   蘇珊・佛沃唐娜・費瑟 有毒姻親/寶瓶文化

 

Photo:pexels, CC Licensed.

數位編輯:吳怡蓓、王信惠

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